荒凉的山道上，绝无人际。 　　我被我最亲的师父打成重伤，只因为我不肯接任当什么掌门。两位师姐奉命把我扔在这儿，我很不舒服的躺在地上，我想不会有人来救我了，我将在这死去，我现在只希望我快点死，内伤的发作已让我痛得死去活来，只觉眼前一阵模糊，天旋地转。我有些后悔了，我离开了我唯一的家，失去了我唾手可得的地位，也将失去我的命。让我快死吧，我不想看着野狼将我啃的乱七八糟，我难受极了，感到从嘴里不断涌出沸腾的红色，汩汩流进死气沉沉的泥土，我什么也不想想了，睁大眼睛望着湛蓝的天，平静洗练，没有耀眼的光线，没有热度，这让我安静许多，很快就昏睡过去…… 　　 　　我从迷糊中醒来时，我在一个山洞，第一次看到他，远远的坐着，他给我的感觉就像是我喜欢的那种蓝色，平静、宽容、内敛，让我感到安全，他向我走过来，我却又晕了……可我知道他救了我，我活了。 　　我胡乱的做着恶梦，当我再次醒来时，周围暖暖的，还有饭菜的香，他还是远远的坐着…… 　　 　　以后的十天他都在我身边，我平生第一次享受了别人的照顾。那些天一直下着淅沥的雨，本来这毛毛细雨会使我心烦意乱，可那时我完全没有那种感觉，也许是因为经历死亡让我学会享受只有活人才能享受的一切，也许是因为他。他不经常与我说话，可也从没回避过我的问题，我很无聊的问他如果救了个坏人怎么办，然后我又补充说我不是坏人，他就冲着我笑，他的笑我印相很深。那时天色蒙蒙的，温柔的阳光从破旧的窗棱射进来映出他清晰的轮廓，我很喜欢看他。 　　十天时间转瞬即逝，就这样短暂的十天，特别又普通的十天，我却就这样把爱付给了这十天。十天后，他向我告别，他的眼还是平静，我不喜欢。他留了银子给我，要我好好照顾自己。然后他便离开，好象没有眷恋，没有像我一样的依依不舍。我没有再感谢他没有说再见，就站在原地看他离开，紧紧的拽着衣角，因为知道自己抓不住别的，我抿着嘴，很失望，很生气。我看着他在我眼中消失，心底泛起了酸酸苦苦的味道。他走的远远的，我的头脑闪过瞬间的不安，我害怕再也见不到他。有恐慌，有失落，浮上我的眉头、心头，凝固在那好久。天依旧是蓝的清的，我的心却再不能平静，思想有短暂的模糊，想追赶他抓住他…… 　　 　　我决定去找他的那夜雨好大，似要将一切温暖浇灭，上天把这无情冰冷的水灌进人间，好象要打消一切有热度的信念。我来到开封找他，虽然撑着伞，依然被打湿了，冰凉的衣服贴在身上，我冷的发抖，还好我的心是热的，可没想到它的热度却终止在那一幕。我竟然在路上看到他，他单膝跪在雨中，还有他怀里的姑娘，她一动不动，很安稳躺在他的怀里，他紧紧的抱着她，很怕失去很怕失去那种，雨水打湿她也打湿他，更打湿了远远站着的我。凄厉的雨滴闪烁着像在雨中他的眼睛。我隐隐感到那眼神中的忧伤和冷寂，撩拨着我的心和他的眸子一起抑郁憔悴。那时的他眼里有不舍，有浓浓的依恋，是为她，他怀里一动不动的她。雨越发的大了，他在我眼中清晰又模糊，是雨还是我的泪？秋水如冬……有寒冷的悲伤在我呼吸之间闯入我的身体，冰封了我本来的热情，让我重新燃起的生命又一次变成了冰冷的躯壳，在霎那间失去温度，很坚难的支撑在彻骨的气氛中，任雨水一次一次的带走仅有的热度。我的身体和思想接受不了这突如奇来的伤害，脆弱的做着无谓的防御，直到一切有些麻木。 　　 　　隐约的紫色在雨中扩散，羽化了开封城本来拥有的坚韧……他走了，又一次消失在我眼中……有依依不舍有眷恋，在我眼中也在他眼中。 　　 　　我离开了开封，来到一个没有亲人，没有仇人，没有他的地方，一个让我感到孤独的地方，我整整在那呆了一年，我就像一朵青灰色飘浮不定的阴云，哭不出来却让积聚的泪水压的不能飘远，我知道自己走进了一个死角，一个远离幸福的死角。我偶尔会想起师父，想起以前愉快不愉快的事，然后迎来长久无边的夜。是否就是十天之间诞生的爱呢？还是命里注定的相遇？是我和他？还是只有我自己？我开始试图埋葬我所谓的暗恋，才发现原来已不想忘，忘不了，不能忘。我有些害怕，怎么会，仅仅十天……就这样忍受着思念的折磨整整一年。这一年我艰难的做着调整，不行，我回不来了，全是他，我的思想里全是他。 　　又是三月天，又是雨天，我决定回去找他，是积聚一年的勇气，是积聚一年的爱。雨滴滴答答落在薄薄的积水中，溅起一朵朵晶莹的水花，我的心也泛起波澜，我踏进开封的刹那，心中燃起了许久没有的激动，霎时的心潮涌动，仿佛卸下了所有的犹豫，踏着雨声走近他…… 　　 　　我悄悄溜进开封俯，等着他来抓我这不速之客，他没有来，我却意外听见了公孙先生和包大人的谈话，他中了毒了，只有十天的命，我的心好象一下掉进无底洞，摔的好疼。我偷进他的房间，第一次离他很近的看他，直到听见楼梯口的脚步声，我匆匆而逃，留了一滴眼泪在他脸上…… 　　我疯狂的奔回客栈，砸碎屋里所有的东西，很拼命很疯的。我看它们在我脚下破碎，碎的一片一片。满屋的狼藉，一地的碎片，其中有我碎成千万块的心。老板、伙计、住店的客人，全部都来看我的壮举，我的失态。他们就这样闯进来踩碎我的心，我眼睁睁的却无法住阻止，灯光晃着在我眼前的人群，我很想爆发。我知道有人冲我叫喊，指手画脚，我不知他们在说什么，扔下钱袋，穿过人群冲了出去。我抽泣着几乎无法呼吸，招架不住一浪一浪袭来的恐惧，在伤痛的中心找不到出来的方向，全是无助。我能做什么，一个用了十天就爱上他的女人，甚至不能在他生命最后陪着他的女人。我一路踉跄的奔会让我充满回忆的山洞。熟悉，一幕一幕在眼前滑过，然后停留在残酷的现实中，没法接受，不想面对，我又一次失控了，叫喊，撕心裂肺的叫，接着我让自己醉了三天，我几乎醉的要死，我发现要终止一个生命是多么的容易，可要挽回是多么难，我咬着自己的嘴唇哭，嘴里都是咸的。没有人能听我说，没有，因为我失去了一切，就在这个地方。我就像街头的乞儿，除了生命我什么也没有，而我的命也是他给我的，他救活了我，我也要救活他。是那样坚定的告诉自己，像没有挽回的余地。作出决定的那一刻我笑了，几天以来我第一次笑，虽然有些勉强，可我终于有了些许轻松的感觉，那一刻我也仿佛也看到了他的笑，很轻松，很深刻。 　　 第五天我很艰难的回到开封，那时我却在也看不到他了，因为自从去芎藭洞拿回解毒圣药后，我的眼睛就被洞内的毒气熏的看不见了。我拖人将解药送去了开封俯，我知道他好了。可我…… 　　 我原本认为我会死，可没想到我保了命，但我突然间看不见东西，什么也没有，我有些措手不及，感觉就像我很怕的夜，孤寂、黑暗，不能承受。我怕极了，漆黑一片让我感到没有安全，救活他给我的安慰，几乎全被恐惧消耗待尽。我该抱怨吗？这是我自己的选择，可我没准备好承受，就被残酷的现实抓的死死的，我喘不过气，我在逼自己给自己一个答案安慰。我乱极了，我没那么坚强，甚至比想象的更脆弱。我不爱他了吗？我简直在用最残忍的手段践踏自己的付出，用最后的力气蹂躏我最后的尊严。是我后悔吗？不，不，我几乎说不出来，哽咽的很难受。我不能承认，那是对自己爱的亵渎。打心底向外涌的泪，在眼里翻滚，我强忍着不让自己再哭。我又一次让自己感受到惊恐，这是为什么，难道真的不能给自己一个合理的解释，让我完全放松，不在痛苦中活。 　　我混混厄厄的几天，整个人像是要蒸发到空气中，我彻底失望了，我很这样放纵的任自己堕落，直到第五天。我不知道一切是否都是这样光怪陆离，师父来了，没有责怪没有恨，她亲切的叫我的名字，我扑进她的怀里纵情的哭，她轻抚我的头，全是怜惜，我看不到但很深切的感到。师父让我回去，我只能答应，我现在的样子，我只能答应，我很感谢。我继续做我的掌教圣女，可我没有从前的快乐了，因为那个死在他怀里的女人，因为我的眼睛，我不敢在去接近他。师父问我为何不让他知道我的付出，我想了好久说，我不要他的同情。 　　 　　又是一年，简单不能再简单的一年。多雨的三月，清爽忧郁的三月，我又控制不住自己来到那充满回忆的荒山，我碰上了他，意外、欣喜、不知所措。他认出我并问我的眼睛，我胡乱的编着瞎话。我问他为什么来这儿，他说他师父葬在这儿，那时我的失望全写在脸上，一定全被他看到了。我离开，很匆忙的离开，不等他再多问我一句，他没有追我，我也不能看到他眼中的不舍，我又错过了。 　　我回去我的地方，老远就闻到血腥，我的不安让我一路跌跌撞撞，越来越浓的血腥，我很怕。我被什么拌倒，我触极到了粘稠的东西，还有温暖着的尸体，到处都有，我师姐们的还有陌生人的。我喊师姐们喊师父，没有人应我。有急促的脚步声，很轻很快，很熟悉。“钰姑娘”，她唤我的名字，很快到我身边，他问我发生什么事，我只说要找师父。我到处摸，直到我触到师父的掌门挂佩，我要他快救师父，他说他已经查过没有人活着。我说师父武功很高不会死，我反复向他喊说师父不会死，他走过来把我轻轻揽入怀，有汹涌的温暖把我环住，颤抖渐渐的被同化，在他怀里我慢慢的安静下来。 　　 他带我回了开封，包大人接了这个案子，还让公孙先生为我治眼睛，我就这么意外的又走近他… 　　 　　 公孙先生的治疗很有成效，两个月后我可以看见东西了，虽然很模糊，可是我满足了。我感谢公孙先生就活了我的眼睛，也救活我的希望，我生存的希望。 　　 我也渐渐了解他，依然什么也没发生。但我似乎更享受这这样的关系，很平静也很愉快。我对他？？？或许是太压抑，或许是经历的太多，我的爱好像失去了活力。或许是因为我已经走进他了，不再是遥远的，他就在我身边，这好象就是原本我要的。可是，我有些搞不清自己了。 　　包大人为我师门的血案平反后，我告别他去游历江湖。我想江湖的历练也许会使我更成熟，会使我弄懂一些事情。我又给自己做了一次决定…… 　　 　　一年后的三月，我回来拜祭师父，我们又在荒山上相遇。他还是很平静，我也是，我陪他去拜祭他的师父时发现有两个墓碑，他说一个是他师父，一个是他师妹--一个叫做春妮的姑娘，一个死在雨夜的姑娘。他眼里有光华闪动。那时我问他是不是很爱春妮，他很深的低头说“是”。我又忍不住问春妮的死因，他轻抚着她的墓碑好久才说，“因为我只当她是妹妹的爱她”。忧伤的痛在他眼里，和那个雨夜一样，我当时看清了，真的看清了，我也全明白了…… 　　 我们聊了好久，然后他回了开封俯，我还是去游历江湖。我离开时看到了他眼里的不舍，那是为我。我没有再回头，有一天也许我回再会来，也许再也不会了…… 　　 可是我永远的记住他了，那个在多雨的季节出现在我生命中的他……………………………………

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