往家里打电话，能听见电话里的声音，我会心里很塌实，感觉很幸福。手机虽然方便，可那是移动的，我喜欢固定的电话，固定的给我安全感的家。当初我坚持装电话，其实主要出于这个目的。 　　当季节刻意装扮沧桑岁月，思念成为一盅陈年的酒。往昔，每逢年节，我试图整理那份乱的心情，却发现它早已冻结，于是，我就拨通了西安家中的电话，我又听到了父亲的笑声，嗅到了阳光的味道，它悄悄溶化了我内心的坚冰。我的思念如水，缓缓通过电话线流到家里面，流到父亲心里。 　　相当年，伯已是74岁高龄，由于单位工作繁忙，我很少回家看望他老人家，思父之苦搅得我常常半夜梦中惊醒再难入眠。母亲去世后。听小妹说：弄一个“教师”指标，就可以给家里装个便宜的电话，我马上告诉小妹，让她给父亲装上电话，我回家再给你装机费。（029）6320411这个号码成了我终身的记忆。自此以后，我隔三差五地给父亲打个电话。时常是拨通电话后无话可说，便止不住在电话里对笑一通，虽然不能经常见到父亲的面，但在电话里听到父亲的笑声的当天晚上，我都会踏踏实实地睡个好觉。 　　银线连着游子心：秋风萧瑟，落叶飘飘，漫步独行京城街头。无边的寂寞让我的思路蒙上一层清凉的露水。每当我情绪低落时，我就拨（029）6320411这个号码，耳中听到的声音立马挥去了我的一切烦恼。父亲不会寂寞，我不会悲伤，因为有电话在身边，有祝福在身边，有爱在身边。爱的连线，不再陌生遥远，爱的连线，点燃亲情火焰；幸福在你我身边，无限的爱在连线。 　　自从伯家安装了电话，我已经习惯了每周一、三、五、日打（029）7320411这个长途电话，听听电话那头的声音，揣摩伯的身体和生活状况。虽然，我和我的孩子都已经长大成人了，自己会照顾自己，伯却照旧会在电话里，不厌其烦地询问我们的饮食起居。每当我们探亲在家里盘桓短短几天要离去时，他总是恋恋不舍，硬要送我们，一直走到车站，直到火车开了才不情愿地和送我们的弟弟妹妹们回家去。 　　有一个周日下午4点给伯打电话时，只听见电话铃声响，却没有人接电话，我反复拨了几次，都是如此，我以为伯出门遛弯还没有回来。过了一个钟头我再给伯拨电话时还是无人接听，于是我每隔十几分钟拨一次，直到晚上10点多了仍无人接听电话，我的心里‘咯噔’一下，因为我知道伯早睡早起的习惯，此时该是伯上床睡觉的时间了，他不可能还在外面。伯怎么了，为什么不接电话？！一种不祥之兆立马笼罩我的头脑，我赶紧给西安的三个妹妹打电话，我将我打电话的情况一一跟她们说了，请她们马上回家看看，家里是不是出什么事了。三个妹妹一听我说的情况，也都着急了，不管是已经睡觉了的还没有睡的，马上通过各种方式与伯联系。小妹给她同学打电话，请她到家去看看家里有什么事情没有？她同学的敲门声吵醒了已经睡着的伯，伯听敲门声很重很急，忙穿衣起床开门问：什么事？小妹同学说：你儿子给你打了几个钟头的电话，您怎么不接电话？不知您出什么事了，急得您儿子动员西安的几个妹妹都跟您联系也联系不上。伯说：今天一天我的电话铃也没有响过啊。小妹同学进屋拿起电话一听没声，知道是电话出毛病了说：您没事就好，我赶紧去告诉她们，好叫您儿子放心。晚上11点种接到妹妹们的电话，这才把提到嗓子眼的心放了下来，这个要命的电话搅得北京、西安的众多亲人虚惊了一场。第二天，二妹与电信局联系，修好了电话，全家人这才放心了。 　　2001年11月3日（农历辛巳年九月二十七日），伯离我而去，我的心像是被掏空了。我知道，从此在这个世界上又少了一份对我的牵挂。被人牵挂着是实实在在的幸福啊！伯、妈的牵挂大都在我们这些孩子身上，孩子的冷暖、苦乐都装在他们的心里。当我们还是孩子时，他们日夜为我们操心，当我们成家立业并有了自己的孩子时，他们又为我们照管孩子，为我们的孩子日夜忧虑。我们就在他们的牵挂里成长，我们的孩子也同样在他们的牵挂里长大成人，而他们却因为这些过重的牵挂而不断衰老下去，满头白发，满脸皱纹……我不清楚伯、妈对孩子过重的心事是否和年龄有关，但却常常为此感动得热泪盈眶，我不知道自己到了晚年是否也会如此牵肠挂肚，但却自始至终地认为这是人间最伟大的一种爱，奉献得那么真诚、那么彻底、不带半点私心杂念、没有一丝一毫的功利色彩，即便它在某些时候发展成过度的溺爱而给孩子带来一定的负面影响，但却不能因此简单地对它加以全盘否定。伯、妈的离开似乎有什么征兆，又似乎什么也没有。我总以为伯、妈的离开是个梦，我希望只是一个恶梦，可是每天醒来，周围的环境和清醒的头脑清楚地告诉自己，人死了是不能复生的。人生苦短，生命无常，最亲的人说永别就永别了。人生悲欢离合真是太多了，有时候让人措手不及，遗憾终身。父爱、母爱当我们拥有时并不懂得珍惜，而一旦失去，就再也找不回来了。此时此刻，我知道我这枝笔写不出我对伯、妈深深的怀念，所有的文字都显得苍白无力，只想真诚奉劝天下做儿女的：父母有生之年，我们一定要好好孝敬他们，不要让自己留下遗憾，留下悔恨。 　　伯离世后，每到该给伯问好的日子，我还是下意识地去摸电话，手指刚摸到电话机，又像触电一样缩回来。心里的那份空，那份痛，那种流血的感觉，真是难以形容。一次，无意识拨了这个熟悉的号码，传来的是盲音，却没有听到“喂！你是谁？”伯那熟悉的声音。这才意识到（029）6320411这个号码永远不会再接通了，从此的思念只能靠心线相牵。伯、妈没有了，我成了没有人疼爱的孩子，跟大街那些没伯没妈流浪儿一个样了。 　　12年的时间，妈、弟弟、伯先后就这样义无反顾地先后离开我们，伯离开我们也已经6年了。伯走后，有位同事来家串门，谈及伯、妈双双离去，我长叹了一口气说：“我现在没有什么牵挂了。”这位同事前一年刚失去了和他们一起生活的老岳父，他对我说：“老叶，说实在的，没了这份牵挂，反倒不如有这份牵挂好。过些日子你就知道了。” 　　如今，同事的话，我真真切切地体味到了：一天到晚心神不定，坐立不安，心里那份空空落落和随之带来的那无数份悲凄，让人实在难以承受。我以为我可以慢慢地淡忘，我以为那伤痛会渐渐地消失。因为在人前，我也可以放肆地大笑了,尽管有时泪往心里流。我以为时间是任何伤痛最好的疗伤良药，因为它曾经消褪过我工作中许多之痛......如今，我不怕家里来电话了，我也可以放心出远门而不用担心伯、妈会出什么事情了。然而，事实完全不是这样轻松，每次想起伯、妈和弟弟时，我的心还是会发痛、发紧......心里的空空落落所带来的负担，比原来牵挂所形成的所谓负担更大了。我知道我错了，那伤痛一直从来就没有愈合过。或者潜意识里我也一直抗拒着让它愈合。期翼着能一直拥有它。那种又美又痛的感觉。有这些回忆，于我一直是种甜美的折磨。如果注定思念得付出这种伤痛，我宁愿一辈子拥有它，不让这伤口愈合。十二年,二十二年, 直至我们又相逢......

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设置 修改 撤销 录入时间：2007/8/13 20:59:17