七年前茫然无措的表现，给一些人留下了坚强的印象。其实，坚强只是层壳，所包裹的伤痛越多，这层壳就越硬，甚至带有些许芒刺。随着浓郁的伤痛慢慢分解、逐渐渗透到身体的每个细胞，坚强的外壳由硬而韧，芒刺也被打磨殆尽。 　　然而，不经意间珠泪滑落的几个片段，已刻在记忆的胶片，时常在脑海中上演。 　　1．见老程 　　在你生前，我几乎没见过你的同事，唯独老程，我见过多次。工作上，她是信任你、爱护你的领导；生活中，她象心疼你、关照你的母亲。在我们恋爱、结婚、生子的每个阶段，她都是见证人、鼓励者。告别仪式那天，我们禁不住相拥而泣，仿佛我能触摸到她的心痛。心里一直惦记着她，月余之后终于在局里相见，未曾开言，泪滴滚落，悄无声息。 　　那年中秋，她独自找到我和孩子租住的地方，专程看望我们。当然，曾去那里的还有杨局、董处（现在的董局），你的朋友……还记得张处几次三番地给我打电话，说你们处的那帮小孩要到家里看我们，当时的休假制度还没有中秋假期，加上我读在职博士，好像那是个周五的下午，我有课实在走不开，他们只好做罢。寒假期间，我已为儿子办好了转学手续，远离闹市，住到了城乡结合部。姐姐约了处里的几个年轻人一起来看我们，还有你非常熟悉的著名律师。每年春节，律协和处里的领导都会来，并带着来自河北的问候。 　　惭愧的是，在人际关系方面我既无技能又没热情，现在和他们的交往几乎又恢复到曾经躲在你身后的那种状态。但我相信，与你的同事朋友在心里的距离，不会象日常的交往一样渐行渐远，那份牵挂依然如故。 　　2．在墓地 　　盛夏，带你的一个朋友去金山。墓前，他问我：“嫂子，家里的事处理得怎么样了？”当时不知怎么泪珠便滚落下来。现在想想，那是个一言难尽的问题。曾经，因为爱你，便很自然地爱上了你所爱的亲人。因为挚爱着你的母亲，以至于“站错了位置”，不知情的人（比如医院的医生、照相馆的老板）都以为我是她的女儿；以至于不管你们多少人在身边，她只肯挽着我的胳膊下楼。当有一天你扔下我们独自去往天堂，维系在我和她——你的母亲之间的那根线消失了，那个夏日，想着我曾用心替你维护的那些亲戚们正在某个地方“开会”，孤独的我如同处于寒冷的冰窖。我几乎处于麻木无知的状态，是局领导或许还有我们院领导为我做出了所有安排。如今，换一个角度看问题，我终于慢慢明白，以前我混淆了自己的角色，因为她有亲生的儿子和女儿，我“越位”了，在某种程度上说，这也是一种犯规。现在，看到她的一些状况我依然会心痛，但再也不敢越俎代庖了，每逢节假日只是陪儿子去看奶奶而已。再者，丈夫离世，多少年来人们传统的思维习惯自然会想到妻子的改嫁，即使没有这种想法的妻子心里委屈，感情上难以接受，理智上也必须理解。基于此，对“家庭会议”的形式和内容及其后果只能持理解的态度。 　　3．谈未来 　　秋暮，铁狮子坟，律协办公室，她问到我的将来。七年前的原话已经不可能一字不差地记起来，但说那段话的情景我一直记得——珠泪滑落，情不自禁：“一生中能有一次刻骨铭心的爱情就已经很幸运了，就算是将来若干年之后再有婚姻，那也只不过是一种契约。” 　　未来虽然莫测，但我知道适合自己的生活是什么。契约也是一种累赘，我更愿意简简单单地过日子。 　　我相信，你的胸膛，是我一个人的地老天荒。

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设置 修改 撤销 录入时间：2009/6/24 0:04:29