【编者注】2025年2月24日母亲猝然离世,26日安葬。 谨以此日记摘抄(代为)表达对母亲的怀念—— 1988年10月2日 律师考试终于完了。刑法、刑事诉讼法、经济法的感觉不好。[注:顺利通过了这次考试,并获得律师执业资格证书。]我想从这次考试中应得出的教训是:不论机会这种东西有多么重要,在任何时候都不能侥幸。 想起母亲当年为我做衣服、做书包、订作业本……以及在维持母子生活上表现出来的种种一个贤慧女人的举动(比如买菜、做饭……),我就非常内疚。母亲诚然是一个软弱的女子,但也是一个非常纯洁、不肯放弃自己的原则的可敬的女子。否则又怎么能得病呢?生活的困境,身体的亏虚,精神上的压力、忧虑,把母亲给压垮了。我想,或者说我就知道母亲年轻时肯定是一位极其可爱、有修养、善良、慈爱的女子。妹妹的出生对母亲的影响一定是非常大的,在身体上,被拖垮了,当时又没有什么营养,有母亲也总是不肯吃,在精神上也受到了刺激。母亲在分娩前一天还在上班。分娩的那天早晨,我被母亲的呻吟吓坏了,母亲让我把米、面拿出来(忘了是要做什么了)。可是我当时不懂事,还是上学去了,回家发现父亲回来了,床上添了一个小妹妹。母亲是在家分娩的,据说是邻居叫来了出租车但母亲已经不能走路,也坐不住了。当时同住一院的严大夫、邻居是不能忘记的。当时只有不知谁送来了二斤蛋糕,还有点红糖。 母亲产后非常虚弱,有一次在卫生间洗澡晕倒,把鼻子碰伤,至今还有伤痕。 母亲大概来北京后便没有工作。先带着我,父亲下干校后,家里没钱,又去干临时工,太难了。 母亲那时特别爱看书,让我给她买过一本《唐诗三百首》,没事就抄几首。还隔一段时间向别人借《参考消息》看。 母亲遇事不爱求人,能自己做的尽量自己做。也非常节俭,从不乱花钱。母亲手很巧,会做衣服,记得为我做过一件绿色的衬衫,许多同学都以为是买的。 没有母亲怎么会有我、妹妹、甚至这个家。现在她有病,但我有什么理由嫌弃她!母亲为我们牺牲了自己,我即使为母亲牺牲了自己,又有什么可抱怨的?难道不是应该的吗? 我只恨我懂事太晚了。我也恨当时我年纪太小了,无法安慰母亲,反而添了不少麻烦。我偷过母亲的钱,要买这买那,吃这吃那,甚至打过母亲!我亲爱的母亲,我太对不起她了。 我想,在许多地方,我是我母亲的影子。我不象我父亲,我对父亲一点也不熟悉,在我的记忆里,他是个横暴的人。当然,实际上也是一个善良的人。 这大概是我喜欢和女人在一起的原因罢!母爱的确是伟大的。 以上这些是近二天才集中想到的,太晚了。愿今后我能弥补我的过失。 母亲退缩到了自己的世界中去了。这是她的选择。在那样的环境中,①周围没有一个可信赖的人,也没有人同情她,关心她,帮助她。相反,由于她的性格,反而常遭冷落、白眼。②父亲也不是一个善解人意、给人以体贴、爱的人。③我们又小。④生活极其困难。 后来母亲的变化其实也是反抗。她太累了,也太痛苦了。需要受惠的人多干点事,需要向欺凌了她的人发泄愤恨。虽然采取了消极、变态的方式。但同时也保全了自己的纯洁、清白。“质本洁来还洁去,不叫污淖陷渠沟”。 由母亲的事,我想到,人和人之间的仁爱、怜悯、同情、关怀、帮助、理解、甚至沉默,是多么重要、可贵!我的圣父、圣子、圣母。基督精神万岁,愿它永远与我同在。我要力争成为浸润着爱的人—以整个的人格、心灵。 母亲这辈子承受了多少白眼、嘲笑、冷淡呢?谁能算得出,到现在,今天,我还能感到寒冷。 |
原文1988年10月2日 发表于《我的历史观》 浏览:388 |
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