已经好久没有为孔明专门写下一篇文字了…… 　　即使这一篇，也不一定是。 　　前几天桑桑发起做亮迷的簿子，有一条是“迷龄”，竟发现自己并记不清年份——爱上孔明，究竟是什么时候的事情呢？似乎很久远，很久远了罢…… 　　记得，我总是很固执地叫他“先生”，是因为叫他孔明让我颤抖，叫他丞相让我心碎。 　　可是其实，我知道自己渴望“孔明”这个称呼——叫起这两个字时心里奇异而微妙的颤抖，是怎样的一种快感……可也许正因为渴望，因为奇妙，所以珍惜到连对自己都吝啬，所以把它仔仔细细地封存，过很久，才拿出来“奢侈”一下。当然，还有我害怕，害怕在别人面前讲起他的名字，有人说，一般人陷入这种情况多半是心里有鬼——我想大约的确是罢。 　　那些时候呵，我搜集一切有关他的东西，我活在他的世界里。因为他，我变得快乐而悲伤，沉默而疯狂，大彻大悟，喜怒无常…… 　　 　　发现纪念馆，是两年前的事情，这个比较容易记起。 　　可是两年之间，感觉上竟也有一千年那么长。 　　 　　初来的时候，是发现了，这里竟有那么多和我类似的，缺少了一种养分便不能存活的生物，并且她们于我，实在是有过之而无不及的。 　　我开始兴奋，然后狂热，然后迷失，然后清醒，然后淡然，然后平静…… 　　仅仅两年的时间，经历这些，好象的确太多了。 　　看看两年后的我，在别人面前居然可以“孔明”长，“孔明”短，虽然心还是会跳，居然可以做到面不改色，舌不打结。 　　想想自己当年的狂热，和现在的平淡，简直不像是一个人——记得有哪个姊妹说过，她怀疑她已经不爱了，听到这话，我忽然有一丝惶恐，因为似乎，我在潜意识里，有过相同的想法——我为我的想法感到惊慌…… 　　我强迫自己冷静，然后思想，我是否真的不爱了，还是我从来就没爱过，这爱，难道是别人赋予的？还是自己为别人的爱掀起了一场热潮席卷了自己呢？……然而，我终于只有另一种茫然——因为我不知道，假如我不爱孔明了，那么那从前为那爱所占据的一半生命将向何方寄托，是否，要随那爱一起泯灭？但，我分明舍不得，如果让我选择，我宁愿丢弃另一半生命……我仍旧是爱他的，并且永远都爱。 　　我不过是在爱中丢失了自己又找回了自己，我不过是因为和他的距离更近所以更不懂得珍惜…… 　　一位先生说过，对一个人，只有平等，才能说“爱”，否则，便只能是“崇拜”…… 　　也许现在，我才是真的爱他——那种怀疑，本就是没有道理的，爱，本也就是没有道理的。 　　因为爱得太久，以致爱成了一种习惯，就如同每天要吃饭，要睡觉一样，人们对于习惯的事物，往往觉得平常，然后觉得平淡……可是，那毕竟是他们生命存活的根本条件—— 　　如此而已。

浏览：600

设置 修改 撤销 录入时间：2005/4/12 2:44:00