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此恨绵绵无绝期——哀思妈妈

宇儿

  亲爱的妈妈:
  
    今天又是9月20号。四年前的今天,您在深度昏迷中,在生命的最后一刻,流着泪惜别了这个世界,永远离开了我们。四年来,记不清有多少个夜晚,在多少个梦里,我又见到了您。四年来,我一直好好保留着您在世的最后一个星期、在2002年9月12日最后一个夜晚,我从旧金山跟您通话的、那张没用完的电话卡,保留着我在异国他乡无根的漂泊中,您写给我的一封封家信。
  
    妈妈:从小我就知道,您不论在什么环境下都会生活得无忧无愁。上小学的时候,老师从来都是说,万恶的旧社会啊……。可是,我一问您那万恶的旧社会时,您竟会说起,您小的时候吃的烟台大鸭梨、鱼翅……。您会唱黄河大合唱中的许多歌,“黄河奔流向东方,河流万里长”就是我跟您学会的;您还会用日语很好听地唱一首儿歌“阿鲁格踢他,阿鲁格踢他,多果伲踢他”(春天来了,春天来到田野,来到乡村,春天来到了。)从小我就很明白,您非常疼爱我。就像爸爸对他的同学说过的:您姓“温”,您的性格就跟您的姓一样——柔美、温和。您很有耐心,不会发脾气。自然灾害的时候,每次做完作业无所事事时,只要我抱着您硬磨着要二分钱,三说两说,您一定会给我。
  
    妈妈:很小我就知道,咱们家只要爸爸在,凡事您都不用着急。我还记得,不知那是我几岁的时候,您在棉花头条炒猪肝,家里的顶棚是纸糊的。那是一个冬天的傍晚,炉子上的炒菜锅烧得太热了,锅里的油“嘭”地一声燃起了两尺多高。当时,您束手无策,真的跳起来了大叫:“玄浩,玄浩!”爸爸正在看书,只见他大步流星走到炉子前,拿起木头锅盖,往火苗上这么一盖,火就没有了。正是那一刻,在我幼小的心灵里,我懂了:咱们家不能没有爸爸。
  
    妈妈:1971年中学毕业分配时,学校没有留我在北京。姐姐从内蒙回来探亲,知道了我们的分配结果,心情很沉重,都不知该怎么安慰我。当时,爸爸不能回家;您没有特别跟我谈谈,说点什么,所以我以为您不会着急。但是,1971年9月我要去西双版纳前,在走出家门的那一刻,妈妈:您依依不舍地望着我,很伤心地痛哭起来……
  
    我至今都还记得,1975年我第二次探亲后又回云南。爸爸到火车站去送我,就在火车要启动的那一刻,您满脸泪痕,举着洗脸毛巾、牙刷、牙膏,赶到了车厢前……。后来,爸爸在信中告诉我:我离开家以后,您发现我忘了带洗漱用具。因为来不及买站台票了,您一到北京火车站就哭着非进站不可。是因为顾念您女儿走得太远,检票员放您进了站。但等爸爸跟您要出站时,火车站的人硬把您当成扒车到北京上访的。是因为爸爸的温文儒雅,还有您字正腔圆的一口普通话,北京火车站只让补了一张站台票,放您和爸爸一起顺利出站。
  
    妈妈:我背井离乡在美国挣命拼搏的这十多年,您是所有亲人中给我写信最多、最勤的人。只要我想家了,您的来信就会在信箱里默默地等着我。您不能像爸爸那样古今纵横,长篇博论,因为您小时候赶上抗战,因为您长得太漂亮,兵荒马乱的,外公外婆不敢让您出远门上学,更不敢让您像您的堂姐妹一样,去读西南联大,读北师大,读复旦大学。但是,您的来信、您纯朴的闲谈、您跟爸爸一样每篇必称的“宇儿”、您独具一格的落款“母字含英”,让我对咱们家有着一种与生俱来的深切思念、向往和期盼。
  
    十多年来,我一直想着,等我生活安定下来的那一天,一定要接您来美国,好好生活一段时间。我觉得,外婆、外婆的母亲、外婆的外婆,都是很长寿的人,都活到了九十。我以为,您身体一直很好,一定还有很多时间,可以接您来美国,好好对您尽孝道。我实在没有想到,2002年9月,我每天给您打电话只打了一个星期,我头一天晚上还跟您通过电话,第二天一早刚走进办公室,姐姐的电话就到了。而在那一刻,您已经再也醒不过来,就这样跟我们永别了。
  
    妈妈:每当我想到您就这样走了的时候,心里真是难过极了,我真舍不得您再也回不来了。无论我在国外能否成就一番事业,一想到在您生命的最后时刻,我一次都没能陪您去看病,就这么眼睁睁地看着您走,我心里真是难过极了,不知该怎么自责才好。孔夫子说:“父母在,不远游。”当您再也不会醒来的那一刻,我顿悟了:放弃在北京的大学里执教、选择来美国,是一个大错!因为书可以读一辈子,学位宁可不要;而母亲,一生一世毕竟只有一个。
  
    妈妈:我期待还有来世。来世我要做的第一件事就是:无论天涯海角,我一定要找到您,找到爸爸。我发誓:来世一定还要做您和爸爸的好女儿,永远和您、和爸爸、和姐姐还有小寄做一家人。妈妈:今生今世,我在太平洋彼岸永远深深地爱您,思念您,惦念您。我愿永远孝敬您,永远都不离开您!
  
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