28468号馆文选__尘世追思

事实上，我非常不喜欢那块墓地，它是公墓！叫闹桥，死人住的地方叫这个名字！相信爹也不会喜欢。那里真的又吵又闹，每年清明或春节像赶集似的，孝子孝娘们拎着死人不吃的东西摆一摆，到处是放鞭炮的轰炸声，纸灰飞扬在空中，硝烟弥漫着。我每次去都会搞的头昏脑涨，有时还会生病。连死人都拥挤的地方，可我又能去哪里，爹又能去哪里。我想把他像敬爱的周总理的骨灰似的撒到天空与河流里，可我怕背一个忤逆的罪名。我够不孝了！ 　　 　　　　亲爱的爹变成一块小小的墓碑，不像外婆家乡都有个坟。中国人是喜欢坟的！需要逢年过节有个土馒头，一年年地长草，可以跪在面前吚吚哑哑地哭。可爹的碑前面只有几十公分的宽的缝隙，根本跪不下去。我只能弯腰行个西方式的鞠躬礼。于是我很内疚，感觉少做了一点仪式。我知道对他的爱并没有减少半分。 　　 　　　　爹的鸡、鸽子，时间算什么。死亡夺走了一个肉体，却剥夺不了回忆。 　　 　　　　当时一直以为爹不懂我的艺术，不懂我艺术家的怪脾气。我愤怒地需要理解和认同，觉得自己的心不够彻底和善良。每天睁着失眠而充血的眼睛狂热地写字。直到懒得再管这一切。 　　 　　　　晚上下了哈达瑜伽课，就着毛毛细雨慢慢走回来。背包在我屁股上一拍一打，让我微笑，我的生活单调的可怕。下课时我对Z说，其实人们在面对刹那的危机时也许是不害怕的，可人们最难的是在单调而庸常的生活里保持……最难的……是这样……我早知道！ 　　 　　　　下过雨的街湿润着，脏的地方像鼻涕，广州到处是脏的，没有天使和他们的翅膀的洁白。这里只有横冲直撞的车，还有我时时晃动的思绪。 　　 　　　　言词多余的，一切在我心中。若是我死去，焚毁留存于世的所有文字，全部压抑的深情。 　　 　　　　爹的墓里只有骨灰和我送他的一块手表。那表，走字并不准。爹喜欢。我曾经以为我对生活趣味高雅，实质品味低劣。我还在拼搏！不过我天生的热情并不会使我僵化变形。在伸展中达到身体极限时的放松，感觉自己是自己的局外人。当然我描述不出来那种感觉，我只能在每个呼吸停顿中去寻找自己当下的“极限”。 　　 　　　　我仰头望着黑乎乎的天空，与白天的湛蓝相比，我更爱这凝重潮湿的黑夜，我不对上帝企求要一点快乐与幸福了。我既不快乐也不绝望。并且一切——历历在目。 　　 　　　　博客其实让人偷懒，不算天然的后花园。处处是坟墓，我的墓碑上写着几个大字：别再往下挖了，骨灰也会哭的。

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设置 修改 撤销 录入时间：2006/6/12 21:32:48