28468号馆文选__尘世追思

一 　　　　一晃，我与你站成了两岸，你在阴，我在阳；你在天，我在地；你是幽魂，我为凡胎。 　　　　何时，两岸可以并成一统。何时，不再长相忆。 　　　　除了骨肉里的亲情，可以支撑我，还有对理想的微弱光芒，使我一路好走。仅此而已。其实这样活着，挺好的。 　　　　当你发现，心里并不是空空如也。你说，挺好的。 　　　　醉虾一匙，奈天地何。青山更在青山外。 　　 　　　　二 　　　　醉者如斯，醒者无名；热闹容易，静谧难寻。 　　　　把你的相片扫出来看，才发现你一直瘦，瘦成这样，你有病，我却浑然不知，墙上留了一个凹坑，是你死前，瓶子砸的，那是我们最厉害的一次吵架。 　　　　吵完便觉得不对了。 　　　　哪有这样可怕的对峙。不像亲人，像仇人。 　　　　仇敌心里叫着，爱啊，爱啊，却不知爱为何物。 　　　　爱是什么？ 　　　　想。 　　　　爱是远远地归家，房内灯光点点，爱是淡淡地牵挂，打个电话：爹，你身体好吗？ 　　　　今年最热时，伊与我一道，前去看你的墓。我本是淡然的，去与不去，无非形式。却不忍拂逆，有人将你女儿重视着，心儿轻轻地放下。 　　　　无非廖落地活着。 　　　　爱一向使我们有距离，亲情，爱情，距离是美，也是永久。 　　 　　　　三 　　　　我们卖健康产品，镜头里的老人会让我想起你。网站通知时，才知道你六十一岁了。七年，八年，会一直这样继续着，会再成为怀里的幼儿，时间淡化血色，对历史漠然。 　　　　天黑了。日子多寂寞。 　　　　母亲会说，梦到你了。你一路跟着上XX镇，XX村。 　　　　我相信她说的，老人的迷信师出有名。我与她磨合了好几年，亲情不能太久隔膜的，会衍生恨。 　　　　恨，它是力量吗？ 　　　　一种毁灭。 　　　　谁知我从泥沼爬起好辛苦。穷尽我半生之力，月是我们的眼。何况，又快到中秋，在想自己的惦记，总以女人为先，何等自私。 　　　　每当此时，船离很远，河神走了。明月初照人哟。 　　　　骑着车，后来被丢的那辆，这些年，这几条街变化好快，甚至孔夫子庙，也拆了重建，曾是我们的老家，被政府收了去，再也没有归还过。 　　　　强蛮居留在不算热土的故乡吗？ 　　　　记得你郁郁身亡。 　　　　记忆从此出现空白。 　　　　我无法爱上众神离弃的城。一场瘟疫过后，才发现她另一种美。 　　 　　　　四 　　　　可以写的，仅为勾勒过的记忆，相信自己可以真实面对，我曾经犯错，时间已经惩罚我，生命的水声，你在阴，我在阳，我们的痛苦，如何不是一样？ 　　　　我们以为最难堪的日子，或许才是生命中最美的，追求水中倒影。忽视了美。 　　　　写作的日子黑暗且孤独，不知所以然。人来人往，能如何？ 　　　　要去的地方没有航标，想起你，想起她。我方有提笔欲望。 　　　　谁又说，写作不是为某个人呢？ 　　　　没有太过宏大的意义，本来细节时代。 　　　　细节，生活里的真实部份。无法欺骗的存在。 　　　　慢慢记起一些细节，大外套，黑白相片，仅有的一次合影，滴落的泪，你打我的一掌，耳鸣了好几天……我给你写过信，淡淡的几句话，末了问一下身体可好。 　　　　怀疑那时有没有感情。 　　　　我曾经恨的，以天蝎固执的恨，在生活里，甚至很信那句话：一个人的恨，也是力量。 　　　　我在想，真正爱与恨的，生命里其实极少，它是力量，恨与爱是硬币两面。 　　　　大了不是不会恨，而是淡薄。 　　　　无法逗弄自己疲惫不堪的存在。 　　 　　　　五 　　　　这几个月来，小鸟云片一直陪着我。你最喜欢花鸟虫鱼，我还为此写过文章，说你那群白鸽子，芦花鸡，菊花，栀子花…… 　　　　花开离枝，鸟瞰众生。 　　　　菊花洁白秀丽，白鸽成群结队，生儿育女，那只芦花鸡很凶，因为它是公的，自认为顶天立地的男子汉，总喜欢挑衅着看人。 　　　　它把我的腿用尖喙嘬一个血洞。 　　　　没见过这么凶的鸡，我没有语言，见了远远地避开它。 　　　　那时，觉得在你心中不如一只鸡，你对我腿上的血洞，置之不理。 　　　　后来怀念，却让我想起你手掌心的纹理。厚实，粗糙。 　　　　深夜，尖锐的微小的声音，剌痛我的心脏。从来没有想到世上会有这种声音。 　　　　似乎要永远穿过今生和来世的一切地方。 　　 　　　　六 　　　　你的寿辰快到了。 　　　　一眨眼你也是老人。奶奶摔断了胳臂，你一定会很心疼。她很老很老了，已不能再教小孩。八十多岁的人了，我经常说，希望她一直活着。 　　　　她满脸的皱纹越来越深，她会念叨你，但从不上我这。至今，她无法面对你生前呆过的屋子。她那么固执，随她去了。我只好如此。 　　　　她一个人喃喃自语，夏天安静地打扇子。今年百年难得一遇的酷暑里。 　　　　我不常去，我安静地打电脑。 　　　　想起她，便觉得打不下去，可我无兴趣去寻什么。 　　　　横在心里。 　　　　怕她滔滔不绝地：这是谁？这是谁？这是谁？ 　　　　我羞愧自己的生活。努力与人并驾齐驱。 　　　　一直很怕她们死去，怕出事。一窝的孤儿寡母，恨自己为什么不是男人，可以保护更多。 　　　　无法责怪传统。 　　　　宿命。 　　　　还有那么多人奋不顾身往前冲。冲向宿命里的机缘，爱情，幽灵一样地苍白，同性爱们在网络一隅偏安。 　　　　你的生日要到了。 　　　　觉得自己无奈而卑俗，唯有自己过的健康明朗些，才是对你的最好报答。 　　　　两岸，厚重的隔膜，你有你的爱情，历史的沉疴，你对人的不信任与胆怯，你头上的伤痕，文革的创伤，这一切，自我成人后慢慢体会。 　　　　自我呱呱坠地，不论你曾经几次将我遗弃，你终是我的生身父亲。 　　　　想通这一点，我用了漫长的十几年。我的青春去了大半，我才略从容些。 　　　　并不轻易的懂得，学会体恤，是自己遭受一系列打击后。 　　　　被人伤害过的，才会伤害最亲近的人。 　　　　可悲的轮回，可叹的世俗。 　　　　到我这里，不应怀着以牙还牙的仇恨，怨怨相报何时了。 　　　　如果有爱，何不淡忘。 　　　　为了自己好。 　　　　这是我对“生活”的定义，执手处，可得一生，或得一时。一生与一时，轻重自显。 　　　　一个人长久地活在悲惨故事里，心是沙漠。 　　　　给心浇灌出一朵鲜花吧。用泪，用血。 　　　　上一辈人的教训，我看过了。这一辈，我期待自己的肩承风挡雨。 　　　　如是，我感恩自己肤浅的文字，毕竟可以留下一点慰藉，不然，一生一世何其寂廖。 　　 　　　　七 　　　　彼夜，上网站，看到人写，拉拉老了晚年如何。老，我还没想那么远，一直很盼望自己早点死的，却从未像今年这般爱惜自己。 　　　　闻到饭菜香味，看到家里一年老似一年的摆设，我的房间，似还留着你倒地的痛苦抽搐身影。 　　　　极少人来，鬼魂如果可以将自己前生的脚印再走一遍，你定会一次次地替我掖被披衣。 　　　　鸟儿不叫,风儿不吹,街道两旁的房屋沉默地站立。 　　　　睫下垂,夜更深了,风吹灯灭,云片在繁星里轻轻睡着了。它一向酣睡似孩童。 　　　　因为它，我会记起许多关于你的过去。洁白的羽毛从屋檐掠过，原来我们一直想遗忘的，在心里存活愈久。 　　　　时光凝结了。 　　　　我与你远远地站成两岸。你佑我，出入平安即可；我念般若，超渡亡魂。 　　　　师父说非正常死亡的鬼很凶，是厉鬼。我一直不愿意相信，你会那样。 　　　　许多恨是后来慢慢加深的。 　　　　侬本善良，我本善良。 　　　　我本想牵着你的大手，将我幼小的指头紧紧牵引，几次魂梦中，见到那样的情形，我跌撞走着，牵着你的手，一声不吭。 　　　　蜿蜒的碎石马路长又长长，你的身影瘦而挺拔，我随你一起吃过百家饭，那么多陌生的乡亲，你说很好。 　　　　他们直到现在，还会念起你的名字。 　　　　甚至局里的同事，有一天在电影院门口，将我喊成你。我对她笑，我释然，没有你哪有我，我总觉得有一种感情挥之不去，我不是从石头缝里蹦出来的。 　　　　你还可以带我，进入死亡之门的阴暗的旅程。 　　　　掌灯时分，你会离去。我将渴睡。 　　　　倾听夜的天籁，我坐在阳台，可以望见城中半轮明月，心里有歌。 　　　　我清晰看到你的脚步，暂停一下，飘然逸去。 　　　　一年，又过了。家乡的河缓缓流动。 　　　　莲足之音，蓦地响起。 　　　　我茕茕孑立，两岸，被我站成渡口…… 　　 　　　　二○○三年九月二日

原文2003.9.2 发表于榕树下，天涯  浏览：792

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