7915号馆文选__刘莹部分书信 |
可爱不能自己说,可刘莹就自己说,这一点越发觉得她的可爱。真实,真实得透明,她自己就说,我是很透明的。她给jing写信一开始就说,你好吗?我不好! 然后就诉说她种种的不好。。。
她帮Z做了别人最不愿意做的事,打扫从胃口里倒出来的酸臭。她连自己都不相信,可她竟然彻底地做了。看起来卑微又的确十分高尚的事。 男友病了,她必须去当“妈妈”。她说她并不情愿,可她所做的是他妈妈也没做到的。举此二例不是说她做了什么,是说她的清澈如底! 摘录: 最近看了一本书叫《心灵的鸡汤》写母子之情的。其中一篇是一位母亲写女儿走进大学那天的感受。我受了触动,似乎知道了写什么。空空的抽屉里装的是我的心,对家的依恋是不变的! 这几天我做梦总是梦见你们,昨天还梦见二舅妈来看我。但在梦中你们总是可望不可及的,我一个劲儿地追,可就是追不到。真是日有所思夜有所梦啊,只有在梦里才知道自己真正的想法。 也许真爱就在平淡中,真爱就在忍让中。是吗?也许你们是真正伟大的,不管怎样,温馨的家永远是我需要的! 我说,世界上再没有人适合给我当爸爸了!你信吗?这是心里话。咱们三口是最佳组合,虽然各有不足 我是一个十分矛盾的人,不想张扬又希望有人来分享,极端的小集体主义。而我把这个集体定义为“家” 我说不清这种感觉,突然就觉得很可怕。一个我临走的时候还好好的人,我永远也见不到了!你们去扫墓的前夜,我哭醒了。我梦见了姥姥,她和我说了话然后就要走,我抱着她说:“你别走!”,可她还是走了,我当时哭得很伤心。我就明白了什么叫“树欲静而风不止,子欲孝而母不待”。我觉得这件事很可怕,真的!原以为姥姥永远都不会死的。是不是她睡觉的时候听到姥爷在呼唤她,她就去了? 朴树在唱?“你丢失的气球被老爷爷系在山顶的屋顶上,爸爸他带你去寻找。。。。。。”,哎,爸爸永远是带孩子寻找气球的人。我爸爸也是,只不过爸爸只指了一下,就由我自己去找了,我还没找到! 有些天赋或者感觉,我不知是与生俱来,还是后天培养出来的。但不管怎样都是父母给的。这种无形的东西其实很重要。 昨天躺在床上看了一段《冰心自传》读到写母亲的那部分格外地感动,突然想到不写家信实在是不应该,我必须利用睡午觉的时间疾书。爸爸妈妈一定是天天在惦记着我。 那天晚上,我和L用英语聊天,她问我更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈。我说,都喜欢啦,他们是不同的,缺哪一个也不行啊!她说:“我一看见你爸爸就觉得他是一个博学又幽默的人”我连声道谢,不管是客套还是奉承,反正夸我爸爸我就感激不尽啊! 妈妈,其实, 你一向的坚强我很不满意。这种高尚换来的也许是有一天更大的痛苦。我要一个健康的妈妈,你懂吗?真的爱我,先要爱自己! 我走了第一步,就要一直走下去,这需要你们付出多少?我心里没底!我非常非常顾虑这事。 爸爸是个脱俗的人,至少部分脱俗,就像部分脱脂奶粉一样——我喜欢! 在感情上、心理上我对一切都产生了怀疑,诸如爱情。唯一有安全感的地方就是有爸爸妈妈的家,想到这些总是泪如泉涌。 我希望长大了的自己能够做到让父母分享快乐而不是分担忧愁。一个月当中,在心理上我经历了很多、长大了许多,以后的挫折困难会更多。。。。。。我想,它们只会让我更成熟。 我最大的愿望就是让爸妈不再操劳舒舒服服的过日子。我一定会实现它的! 电话其实不是一个好东西,网络也不是,它们都让人忘了写信.而有些东西是只有信才能表达的. 我每花一分钱,都想到这是家长挣来的,我怎么回报啊! 出去上大学也挺好的,是吧!我感到距离反而增进感情。咱们三口挺幸福的,我没说错吧! 抖抖我的书,每一本书中几乎都会掉出几页信纸.那都是写给你们的,在我开心或不开心的时候.虽然没有寄出,但真的是它们,让我有了倾诉的出口,使我坚强而不放弃…… 我早已放弃了这个念头,只想考研,甚至因为钱的问题,连研都不想考了。出国,那得要多少钱呀!我实在不能给我妈增加负担了,我很矛盾! 写信是我最喜欢干的事了,虽然它浪费时间,但储存感情。我要让你们知道一个在外面飘荡的没心没肺的我是多么在乎那个家。和他家相比,我们有的他没有,而且这个更重要。我和他在一起,有一种整理一颗不完整的心的感觉,天底下,真难找我这么“完整的心”的了。 在这我总是显得特傻,特实在。z就这么说我。但这种性格也正是大家欣赏我的一个因素,他们说他们喜欢这种北方性格。其实什么北方南方的,我倒没这种概念,反正我就是我没加任何修饰的我。 我其实是一个很另类很散漫的人。回想起来,小学的风光我并不喜欢。那时候我根本就没在作自己,我天真地当着“官儿”,管着和我一样大的同学们。直到现在我才是我,我相信我是女生中为数不多的有个性的人之一。 大学给了我空间让我发挥,塑造一个我喜欢的自己。你们喜欢吗?其实我的散漫的思想很多来自爸爸。噢,我还挺贤惠的,一定是来自于妈妈的影响吧。 我发现我极待成熟,在别人眼里,我实在“可爱”过了头。我常常会忘记我已经21岁了。我不明白是我的原因还是大家的原因,他们跟我说话的口气就像对一个小孩子一样。他们对我的溢美之词仅限于“可爱”。有时,面对他们的赞叹或别的什么。我都觉得若我是一只小白兔会更合适些。这与我在家的形象是多么的大相经庭啊! 最近,喜欢上一个帅哥,叫朴树。没有杂质的低吟般的声音唱着内心深处的某些东西。不是爱情,很抽象,说不清,但我爱听。其中有一首由前苏联民歌改编的歌??《白桦林》。讲一个小伙子去打仗,姑娘一直等到死,最后循着他的呼唤回到白桦林的故事。静静地听能让人落泪,所以我想你们也一定会爱听。 但我深信关于“女人和男人是一样的”这一事实,我已用行动证明了40%,今后还会继续。法律课上讲我们都是精英嘛!我逐渐认识到自己该干什么了. 上周她们约我去苏州;我想车票,门票,肯定要买东西,这花消就出去了,我就没去;你们看我自己的安排不是也挺好的吗! 我觉得我太奢侈了,这几天每天都在买香蕉,卖水果的都认识我了,我一去就主动拿香蕉给我,香蕉在这里是最便宜的;昨天没买,我决心克制一下。 你们知道最让我感兴趣的是什么吗?————蒲公英。我从没真真实实地将它拿在手中,然后吹散它们,我觉得有趣又过瘾;一路上,凡见到蒲公英我都要伸手去摘;我除了月季什么都不认识;这一路我“这是什么?”“那是什么?”问个不停,原来我跟小孩子一样无知啊! 现在我不再天真了,没有童心童趣了,是不是很没劲?我也不想,可是没有办法。真的,那天我突然发现自己21岁了,一点心理准备都没有!最美妙的是回忆还是未来?人有的时候是在没有准备的情况下长大的。 我真奇怪,在他面前我怎么像妈妈一样,变得擅于周旋各种场面上的事,我的思路那么清晰。我竟然那么能干!我并不喜欢这样的我。况且我以前也不是这样的,一向认为自己是个没有主见的人呵护的人。哎,这样多好! 我非常容易满足,又非常不容易满足。我是夹在物质与精神之间的生灵,渴望鱼又想要熊掌! 北风变成南风的时候人很不安分,每年我都这样,好像一年只有这一两个月似的。我的记忆中只有这种温度这种风里发生的故事。 我书包里有个小镜子,烦了就照照镜子,绝佳的休息方法,不过仅限于我。 因为T要走了,我突然有些伤感,或者说懂得了珍惜,分离实在太容易了,就在眼前,四年以后就不仅仅是走一个的问题了。等见到了T我就去问他为什么不告诉我,这一问便哭了。 “东大——人间地狱”这是前人总结的,但不知为什么上千的学子都愿意跳进这个地狱,其实答案很简单:地狱可以磨砺出刀刃的锋利。总之这的一切需要我去适应,而不是靠我去改造,是吧! ______________________________________________________________________________ 要说平时,我跟那些男生一样不看什么书,但考试时我可是靠自己的真本事,绝对是在考前几周内把书本吃进自己的肚子里. 仔细想想,一学期的课我竟能如此突击. 其实我提前毕业都是可以的 我学会了怎样在一个新的环境和别人相识并且很好地相处,。我真没想到30几个人当中我是最好的,老师说这话时我可惊讶了! 当老师在楼道又见到我叫出我的名字时,我更惊讶,没想到从不和老师亲热的我也能让老师记得. 我总认为自己有种特长——能把深奥的东西用我理解的最通俗的话讲出来。 _______________________________________________________________________________ “女孩儿,原谅我的冒昧,我只想认识你走近你,明天晚上,依旧是这间教室,我等候你的到来。我真的很不愿意失望,好吗?”今天,我没去上自习,尽管一个人在宿舍里很无聊,我实在不愿意很俗气地演绎一个没有结果的故事. 人闲的时候有时间回忆,而每个细胞都活跃起来的时候就静不下来了。 爱情?没有味道,像水一样。可没有,就渴死了。 我演一场爱情剧给自己看,演的时候我很认真,散场的时候,我会很理智。 我知道一个朋友的重要,即使我什么都不说,即使我笑嘻嘻地面对你,你仍能董我,这是最令我感动的。 到了总部为我有这么好的朋友,我很感动 即便我真的失去了什么,也不遗憾,因为我有如此珍贵的友谊。 以上是一盒“压缩饼干”那里有她的视为港湾的亲情、有她的聪慧、力俭、爱情等等。。。可谓“营养丰富”,本为我的独有。好东西还是大家分享吧!那些刚刚算作成人的语言,让我们感到没有丝毫的粉饰和矫作,凑在一起就是她自己惟妙惟肖的画像。 |
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