（1）——（36）
父
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最初几年的艰难：
（1）车站 静夜，天际边传来悠长的火车汽笛生，我心中的铁轨好像一直伸向远方，思念拂而不去。睡不着了，我把头垫高半躺半坐，希望能听到女儿亲切的呼唤——爸爸妈妈！思绪一下子飞到火车站的月台上。。。。。。刘莹是七号车厢。火车在减速，我们脚下紧跑，九号。。。。。八号。。。。。。抢到了七号车厢前视线正好相对。我的女儿鲜灵灵的，头发淡淡的棕色，是染过，但又让你觉察不出。刘莹过人之处在于，凡那些世俗到她身上就会让你改变看法。我说：“比上次来瘦了”，赶紧接过女儿手里的旅行箱，女儿兴致勃勃搀着妈妈的手臂走向出站口，这些动作代替了拥抱，其实每次也很想，但每次也没这么做。一路上女儿旁若无人地讲着她和他，引得陌生人都把眼光投向她。 是美好的回忆还是痛苦的思念？都是吧！不得已地说，这也是餐桌上一道有滋有味的“菜”有的人毕生也没体验过。而我和刘莹妈妈已经习惯就靠这“菜”的养分维持生命。 （2）石门大开 今天是女儿离去的第45天，思念冲破屏障汹涌而至，在这僻静的所在任声泪流注，一定是感知了女儿，夜天没亮之前女儿终于从江那边来了，婷婷玉立！还说了一句什么。我忍不住抱住了女儿痛哭一场，哭声一直把我由梦中送出。感谢女儿给我这样一次机会，一切都是那么真真切切，你的容貌、拥抱、声泪，我应该满足了如愿以偿了！ 纸和笔一直是女儿储存感情的一种方式，这个习惯也可能是源于我。这使我有可能在女儿去世以后循着这个轨迹搜索到她成长过程中的每个路标。不管岁月多么蹉跎，世事如何磨砺，人总是要由一丝感念的，特别是活到这份上，我感风感月感云感雨；我需要笔和纸，纸上写出的或键盘打出的都是感的结果。这也是命运的安排，总让我走不上那雄壮之路，又踏上那幽思之苦的辟路 “天长路远魂飞若，梦魂不到关山难，长相思崔心肝”在这荆棘丛生辟路中我要披荆斩棘冲向那千年的石门，我盘坐在那里，数年后我融化在宇宙当中，石门大开。。。。。。 2002．1．2 （3） 女儿去世以后 地球变得越来越小了,足不出屋可知天下,可是女儿去的那个地方却是那么的遥远,没有个音信……今天388天了,我们和女儿的距离在一天天的拉近, 所以目标虽远,方向就在前头,到时候女儿可不要嫌爸妈老噢! ,那永远难忘的温馨,那聚而散,散而聚.那些年女儿把幸福一封封地送给我们, 日子总离不开铁路，车站的一接一送还有最后的机场。。。。。。 坐在电脑前,常出现”死机”的现象, 重新启动一下,一切又从头开始.可是生命的轨迹是单程的,时空不可逆转,因此人们才有回忆,才有怀旧. 在冬日的暖屋里沏上一杯浓茶,脑子里就出现了一个个的昨日,象永不乏味的橄榄.她不负青春,“青年时期是豁达的时期,应该利用这个时期养成自己豁达的性格” 即使女儿是命里注定的,我也一直在自责,我对女儿太放心了,”你就这么一个女儿啊,真舍得?”最平庸,最没眼光的一句话,然而却有最朴素的最百姓化的道理. 常常觉得肚子里空空的,肚子里装的是心，是心空 ! 我已经承认命运了,但我也更关心社会的命运，我希望社会昌明。可是 物欲、贪爱害了多少人,他们造成一家又一家的不幸。害了别人害了社会却不知更害了自己！ 女儿已经改变了我,改变了我什么呢?她告诉我怎样度过没有女儿的日子， 我丢不掉那四年铁轨上奔跑的列车给我们带来的一次次的翘首、摆手、奔跑。 我”唯一的”失去了,还要从“唯一的”中去寻找, 我不需要转移,不需要代替, 为什么？,因为我克隆了一个灵魂装进了女儿的躯体,她知我就像我知她。 夜空一颗灿星划过,她让我发现了有的人的离去会让深爱着她的人久久不能接受不是没有道理； 在我们身边还有她的影子 ，互联网上还有刘莹dudu的用户名她的故事还在传播 ,让活着的人感慨万千，,让人们心灵深处善良的种子破土萌芽， 让隔山隔海的陌生人 之间的真诚碰撞到一起, 让她的爸爸妈妈重新找到了生活的支撑点 。女儿的身命结束了，那仍在继续的就是前面说的影子，因为她是不甘寂寞的, 是一个很会生活的人。朋友，你珍惜自己吧；恶人，你来忏悔吧！ （4）接女儿回家 在家呆久了做一次出行是一件很惬意的事情;经常漂泊在外又感到家是温暖的,刘莹经常讲,回家的感觉就是好,尤其是一家人在一起包饺子…… 那次我们的出行……我不知用什么词形容最恰当,对我们来说那是有史以来的第一次。我们飞向了“蓝天”，不，不是蓝天,其实是灰色的天。我们要向苍天问个究竟……..而天不应! 下午的5点到晚上8点,这个时候正是白日和夜晚的交替,我们坐在三个小时的班机上,可见路途不近啊! 不知飞机飞到了什么地方的上空,天渐渐暗了下来,由于我们的特殊位置,让夕阳多伴了我们好一会儿,最后黑暗还是连我们一起吞没了夕阳的余晖. 我的心在抽搐,手脚无力,我们不该坐这次班机,它预示着不祥.可是别无选择!别无选择啊!再往下看,北方的大地漆黑一片,有灯光也是一簇一簇的,飞到广东地界的上空,非常明显地看到灯光是连成一片的,分不出哪是农村哪是城市. 这三个小时我们经历了白天------黑夜,黑夜-----光明,可是它却在告诉我-----霓虹灯比黑暗更可怕! 我到深圳的第一印象就是居民寓所的铁窗!你对你的钱物如果稍一疏忽就像长了翅膀飞一样。 到了深圳机场接待我们的是一个个肃穆,陌生的脸,过于简练的语言细微和蔼,就是没有女儿?我在想女儿可能躺在什么地方的一张床上也细微地说了一声:”爸爸妈妈我想回家!” 。 23日 是她的23周岁的生日,她已经提前接到了公司领导送给她的生日贺卡…….不能提前也不能错后,女儿的追悼会一定要在这一天举行. 刘莹的妈妈,这位慈母这次是专程接女儿回家的! …….一个活脱脱的好女儿……我们耳边还萦绕着她前几日娇柔的语音,怎么倏忽间就安静在一个小匣子里. 当她的母亲抱着它缓缓地走下飞机时,那真是世纪的悲剧，人生的残酷，然而是谁也不能代替的 , 女儿被接回来了 。同情、关怀、照顾会一下子涌来，我知道最后总要渐渐地安静下来，就让我们就一天一天地数着思念吧……. （5）玉儿 我有一件精美的玉雕,那是出于我的心血. 并非我技艺高超,仅仅是时间的积累. 一天一刀的雕琢了23年,正意犹未尽之时一个不小心打在了地上,摔得粉碎......我的心立刻收缩成一团,眼泪夺眶而出. 我收拾起它的每个碎片,以至每个细小的颗粒,用红布小心奕奕地包起来. 我孤独地走在北京的大街上,希望能遇到高明的大师,企图将它复原. 智人指点迷径,因为玉碎所以瓦全, 我明白了一切.....我的女儿刘莹,大家叫她"玉儿",怪不得她遇害的那一天,夜空出现美丽的流星雨,我们的"玉儿"碎了;而我的心就如这玉碎,玉不能复,我心不能复,只有那照片的中的玉儿还如过去一样的漂亮,可她只是一个平面,再也触摸不到她的质感. 我现在能够做到的,只能是用语言,文字挂一漏万的叙述一下我的"选料"和"雕琢"的过程,我在女儿身上"大意失荆州"我的成绩和错误同样的大啊 那一天我偶尔参加了朋友的朋友的婚宴,那是一个中西结合的形式,在富丽堂皇的大厅里,我看到了穿长袍马褂的男先生;和穿紧身小夹袄的女士;镶嵌汉白玉石的八仙桌子……映入眼帘的色彩主要是红色和金色,一派富贵气象, 新娘拖地的白礼服和新郎笔挺的西装又是一派西式,他们手牵着手缓缓步入大厅…….而我是隐藏着一颗破碎的心来到这个场合,当新郎讲到他们经过九年的漫长之路才成为一对新人的时候,不听话的泪珠直在眼眶打转,因为我心中随时会浮出我的”玉儿” 我知道这是不和时宜的,好在没人注意,他们那里知道,这样的场合,这样的氛围对我是莫大的打击! （6）到底发生了什么？？？ 我对死亡,还在认识中,我觉得死亡是一个很漫长的过程,一个鲜活活的女儿,她不会一下子就消失的,因为我从没见过她临死的样子.一年多了,我回忆的都是她跟父母无拘无束的说话;她跟爸妈亲昵的样子;猛吃水果的样子,有时又抑制不住兴奋,有时又若无其事. 我们手里保存了两件我们最不愿意看的东西,"尸检报告和火化通知",但既然保存,就有拿出来的时候,这次拿出来还是有一种两臂酥软的感觉,真像两块砖砸在豆腐上一样.她,一个鲜活的女孩子正踌躇满志,怎么会变成尸体?,怎么会火化呢?"百金买骏马,千金买美人,万金买?爵,何处买青春?"可是这种事就发生在那个世界排名的花园城市---深圳. 霓虹灯下的魔鬼大厦间的幽灵,为什么不放过她？她太单纯，她没有钱！她那么年轻那么乖。。。。。她还有太多的事情没做,太多的计划没有完成;她和她的大学同学还有约定,她和她的中学同学还要再聚会,有些话还没有说完;她和她的男友还要实现他(她)们的梦想; 她还要让爸爸妈妈舒舒服服地过过日子,她说,爸爸妈妈,深圳这儿没什么好玩儿的,你们来的时候我要让你们把这儿的好东西都吃过来. （7）有感 女儿逝去后 需要一个远离世人的场所 放声抽泣,泪水任流 倾诉但又不需要对任何人 自从走进这个网 我发现了...... 虽然是一些年轻的心 简单的汉字经他们的排列组合 竟是那么感人肺腑的语言 很长一段时间 靠一支笔显见的孤独 换成键盘在这网中 那么深情善良的孩子 认识的不认识的 这里没有言不由衷,只有情真意切 这里没有金钱铜臭,只有一片未被污染的蓝天 在物欲横流的今天,这是一片净土 因此这个网我温暖的小屋 "永恒的星星" 就是一个年轻的路人的感悟! （8）思 灰色的天空仅仅是我伤怀的一个借口,环境骤变使我的思绪常常滞留在昨天.我下意识的认为,女儿不定哪天就回来了,但一直没有消息.这才不得不面对现实.这种心理状态是因为往事总是挥之不去,哀伤不期而至,它已经塞满我思绪的全部空间.反过来另一个“我”也会拿庄子死了妻子还敲着盆子唱歌；杬籍籍死了母亲还要同人下完一盘棋的故事去劝慰别人,那只是为了避免一时无语的尴尬”此情可待成追忆,只是当时已惘然”到底什么是佛家讲的缘，我还不清楚，我只有思……. 我望着苍天……棉衣换成短袖衫.23年才是真，如今是梦乡；还是23年是梦乡，如今才是真？我已分辨不清.应如那”红楼梦”中所叹”一场喜欢忽悲辛,叹人世终难定” 女儿,我只知爱她,怜她,却不知她是何来历.她一天天地长大,讨人喜欢,她对爱格外有缘,可是爱对她是沉重的,她拼命地去爱,爱却没有留住她,她不能在做温顺的小羔羊了,因为猎犬还没长大,但她的智慧在豺狼面前毫无反抗能力,她如释重负,她去了,撇下所有的亲人….. 我相信她是命中注定,命归深圳是必然.女儿啊!你太缠绵了,每一方寸的邮票里都藏有她的差不多一周的千言万语。不会慢慢写吗?不行,一个信封里装了连续的三封信，真是不多见的……难道你不知月满则亏,水满则溢,要爱就爱到九分,要好也要好到九分,追而不到为妙啊 2002。12。30 （9）忧伤的蝴蝶 思念是一个过程， 它不会去计算结果， 随着时间的推移在贮存不会淡去！ 大概只有父母会这样。。。。。。 有一则故事： 一个女孩儿热恋着她的恋人。 然而不幸降临到他们头上， 男友染病住进了医院， 女友日夜守护着他，希望他早日康复。 一天两天一个月两个月 女孩儿暗自流泪，祈求上帝还给她幸福。 上帝告诉她： 如果你愿意变成一只蝴蝶，你的恋人就会马上康复。 女孩子说，我愿意！ 这样女孩子就变成了一只美丽的蝴蝶。 男友很快康复，可是。。。。。。 他跟另外一位美丽的姑娘相爱了， 他们花前月下。。。。。。 蝴蝶还是忠心地在他身前身后飞舞， 当他们最亲密的时候，蝴蝶伤心地落在男友的肩头。 这不能怪他，他听不见她的声音。 上帝说： 好孩子，我把你重新变成美丽的姑娘吧！ 不，我愿意作蝴蝶，他们很幸福！ 这个女孩子成为一只永远忧伤的蝴蝶。 刘莹的爸爸妈妈也愿做一对忧伤的蝴蝶在记忆的石门前飞来飞去， 永远守着思念。 （10）女儿听到我的哭声回来了! 上有冥冥之高天, 下有渌水之波澜. 天长路远魂飞若, 梦魂不到关山难. 长相思,摧心肝! 这悲苦虽则是苦了点,可它是我们每天的饮料!我们别无选择. 那是女儿离去一个半月之后,一个空旷儿寂静的空间,久郁胸中的悲苦一下子释放出来,声泪俱下…..此时此刻除了我就是天。“感时花溅泪,恨别鸟惊心”。夜,女儿终于从江那边来了,真真切切,婷婷玉立在我面前,我又惊又喜,一下子抱住了女儿恸哭一场,有生以来第一次啊!不是梦啊!再清楚不过了,以后这种梦境出现便有了第二次,第三次…….还有一次,大约是在凌晨的寅时,女儿又来了,出现在我面前,就好像那一年从南京回来的样子,头发稍稍染过……女儿说话了,她说:“我根本没有死啊,是大家搞错了”我说:“你不会骗我吧?那好,咱们一块去找你妈,给她一个惊喜!”这样抱住女儿又是一场恸哭,哭声是真的,见到女儿也是真的,此时现实和虚幻就是门里和门外. 梦是既虚幻又真实的场景,梦是阴阳两个世界的人感应的交汇之处, 在你念念不忘的时候就打通了,那真实感就像触手可模. 梦醒之后,那梦境就是“曾经”每个人都有“曾经”,“曾经”就是昨天,昨天变得模糊了,往事如梦啊! （11）在没有女儿的日子里 57岁的我才体会到什么是老；57岁的我才体验到死别的滋味；57岁的我才知道什么是寒暑交替，早晨和黄昏！我的女儿。。。。。。那已是昨天，我必须改变和女儿的交流方式。 日月和我内心里的时空是两条平行线，起居必然遵循着寒来暑往，朝起暮卧，心里却永远是昨天，不接受亲人的亡故这是很多人的体验。有的延时几月，几年，我则永远。。。。。。我的女儿，生与死突然得让我血浆凝固 。我在还没接受中接受，以往的经历过的就特别珍贵了。一年多以来我一直和女儿的遗物为伴，我体验着时间会不会冲淡一切！ 一份大学生调查表，其中有一项， 在你的一生中对你影响最大的（父母，老师，名人）女儿毫不犹豫地填上“父母”她说：“爸爸的许多观点，不管对与不对我都无法抵抗地接受了并慢慢地植进了我的脑子里。”因此女儿最亲近的人一直在寻找女儿的影子，在哪儿?只有在周围当中去发现。。。。。。 当她的同窗李?拉起她的手风琴。。。。。。中秋节接到来自美国的长途。。。。。。那种感觉是，女儿又回来了！那就是影子。影子就是精神，就是能量。那么多人喜欢她，说明她有一种继续存在的感染力， 所以在那个虚拟的世界里，我们都能感觉到她的影子；在另一个虚幻的世界里则是不定期的梦境。 那是初中时的一次家长会，班主任向家长告了刘莹的状，“罪名”是上课不听讲看课外书。。。。。。我觉得女儿必定有她的理由，女儿是很在乎学习的，肯定是老师的问题。。。。。。这件事女儿感觉特棒！女儿感染着我，我也感染着女儿。 女儿是不可能没有缺点的，但是，现在让我想的话。。。。。。反而都变成可爱之处了，比如那次愣愣说话的语气，绝对不客气！你知道吗？在黑压压的候车室不费吹灰之力就给妈妈找到了座位；那个时候她欠温柔，不容你争辩，那是特让男孩子欣赏的一刻！我也觉得不错，“玉儿”“小白兔”有时脾气也很大啊！ （12）最值得回忆的日子 每个人或者说每个成年人都有他（她）一生当中最值得回忆的日子，比如死里逃生，恋爱，团聚，受奖。。。。。。最值得我回忆的日子是送女儿上大学，这在别人看来也许是小事一桩。 97年9月11日，我们和女儿一同登上了南去的列车，那儿，对我们来说是个陌生的地方，但肯定是个好地方。心情是多么好啊！甚至还嫌火车轮子转得慢。一出站立刻感到南京潮湿的空气，眼睛贪婪地望着。。。。。谁接我们呀！有同行的伙伴吗？我们去的地方实际是南京北岸的浦口。啊，终于来了大轿子，心想，马上就可以到女儿向往的高等学府了。。。。。。可是偏偏大桥堵车（原来经常如此）大轿子开到下关码头，我们必须下车再坐渡轮。哎呀，那可就辛苦了！因为我们给女儿带的行李可不轻啊！感觉一下从来没感觉过的也不错的。南京的码头船大，江面宽，而且非常平稳，摆渡票价一角钱，也算是南京一景啊！过了江到了浦口码头可就苦了，校车还很远，我们的行李又沉，听说还要过一个铁道口才能找到校车。唯一点好的是：我们报到的学子家长们已经形成了队伍，，随大流儿走呗，可谁也帮不了谁，行李少的自然就跑到前面去了，女儿的箱子大，平一点的柏油地可以拉着走，很多的路就得凭臂力尤其是铁道的天桥，真是考验我了，虽然对东大一百个不满，心情还是好的，送女儿上大学嘛！还能有第二次？后面一个男子说出了现在年轻人不大懂的话“到这儿拉练来了！”我一听好亲切，一口天津话。但那个时候，全部的能量都用来赶路，没有搭讪的余力和时间，后来才知道那个男子是郑学晶的父亲。 浦口是一个很难给人留下深刻印象的地方，我努力地寻找着它的不同凡响处，大概是女儿在那儿学习的原因，它已留在我的记忆中了。因为缺少大厦而使人的视野很宽，天空很大，土山的断面都是新鲜的黄土，满街跑的是“马士达”（一种坐人的电三轮）。浦口车站是一个毫无现代气息的小车站，但却让我寻到了留下记忆的理由，原来著名散文家朱自清的散文《背影》取材即浦口车站。 我们进校区了，校区给我的印象是新，静，净，新生一个个都是中规中矩的。我们一个窗口一个窗口地，一个地方一个地方地交费，可别落掉一处，妈妈一丝不苟地给女儿收拾着床位， 这是一种方式，母亲在体验着难以诉说的幸福！！ 学校后面是土山，丛林，里面有小路，我一个人信步这人迹罕至之境，眼前只有鸟鸣，偶而脚下蹿出一只野兔。。。。。。 坐在回返的列车上，我总是站而不坐，爱人问我，我说一会儿能看到校区白楼的塔尖，再和女儿说一声再见！ 这朴实无华的浦口留下女儿多少欢笑，激动，甜蜜，苦涩 。。。。。。 真是“人间万事，毫发常重泰山轻” 这都已成过去。后来女儿特别怀念的就是这浦口的单纯。因为女儿的突然逝去，忆起浦口油然而生的是那“天意高难问，人情老易悲”的悲怆，本应是美好的回忆啊！浦口！ ( 13)离别484天 物是人非 人去楼空 回忆象蚕丝一样的不断， 思念如秋雨一般的绵长。 昨天你梦中又来了， 记不清说了什么话， 只记得我说了一句： “到了那儿你就害怕了” 你好像没有回答。。。。。。 日历一页页地翻过去， 在爸妈心中你依旧。 你的眼睛象诗， 你的声音象曲儿， 看到你的鞋子那是你轻盈的脚步和你走过的路， 看到你的笔记透着你的灵秀， 看到你所有的遗物都感觉到你的温度。 女儿你是我们心中永远的墓碑， 任岁月流逝永不风化！ 一句句的“爸爸妈妈”永远在血管中流！ 当爸爸妈妈去南京陪你过“五一” 你说：“我太幸福喽！” 你的余音真是让人醉呦！ （14）女儿的脚印 家中，我的视线所及的地方还摆放着女儿的一双鞋，这双鞋小巧轻便，有天蓝色的条文。它载着女儿从南京到天津，又从天津到深圳。没几个月它独自回到天津的家；它一言不发静静地躲在一个角落里，时间一久就想吻一吻我的脸颊。它本可以陪着女儿走更多的路，哪怕最后被抛弃。。。。。。女儿在长大，脚也在长大。她一生穿了多少双鞋子，我真是一点也记不起了，唯这双鞋让我勾魂！女儿挽着爸爸妈妈在家乡的大街小巷留下了无数的脚印。那条街不是女儿的出生地，但是女儿小学中学12年没离开这个地方，也是以后常常能够回忆的地方。那是一条短小而不常走汽车的街，冬天一场不算大的雪铺盖了整个城市，早晨的小街显得特别幽静，清新的空气伴着脚下踏雪的咯吱声。我回首望那延伸不长的脚印。。。。。。走到大马路上那脚印才消逝。夏天院子里的大婶大娘都拿着矮凳出来坐在两街交口的三角地纳凉，企盼着街那头能送来凉风。女儿从不喜欢这样的人堆儿和爸爸妈妈沿着南京路绕着南京路小学漫步，突然稀疏的雨点打来下来，风也来了，我们的脚步加快了，但跑得更快的是那些邻里。 1997年8月的某一天，电话铃振响，女儿紧张的抓起电话，然后又是满脸的兴奋！ 1997年9月11日女儿离开了她熟悉的家，她熟悉的同学去了心驰神往的大学，那一天是女儿也是我们难以言表的激动。 （15）天上的神 “好好活着”这需要一种理智，活着的毕竟还要活下去，走了的就让她走吧！这话好像以前我也说过的。 我想，来到这里的人都不是绝对的唯物主义者， 我——一个很唯物的人，慢慢在向右转，凭什么非点唯物不可呢？达尔文，牛顿这些科学之父不都是有神论者吗！伟人毛泽东也很相信风水吗！ 有一则故事，讲的是一行探险者在沙漠中陷于绝望，这时每个人真是没有高低贵贱之分，因为不久他们都将是一堆白骨，临死想一想那清清的山泉和晶莹的露珠吧！面对死亡队长的不寻常的思维闪现一丝光亮，他高高举起自己仅有的一壶水，告诉同伴们：这壶水就是大家的生命，不到万不得已谁也不能喝一口。。。。。。因为有了这壶水同伴们都觉得他们有了生的希望，这个希望帮助大家走出了沙漠，队长这时才把水壶的盖子打开，除了队长谁也不知道那个水壶是空的。“画?充饥”竟然救活了一队人。人活着是要靠信念的！甚至于是要靠梦幻的！ 啊！天上的神，我相信！一个小小的愿望也可以成为一个人的信仰，为什么不行呢？有些人在他们的亲人或亲密好友去世以后，总是认为他或她还活着，这实在是有他们的道理。精神是可以脱离肉体，这已经是显而易见的了。我们现在汉文化不就是无数死人活着的时候创造的吗！真正的痛苦是人死后什么也没有留下，但是留下的越多当然也就越让人痛心。 悲苦就太有份量！，她走了但传播了爱 。。。。。。 我们23年的企盼一下子化为乌有，但留下的还有一个信念，这在别人看来一定是荒唐的，不去管他，顽强的活着为着将来的那一天???和女儿团聚的日子，这时间真的不算长，百年和十年其实都是一瞬 ！古人写“山川满目泪沾衣”谁有我痛失爱女易销魂！ (16)你们听。。。。。 你们听到了吗？《夜晚的落叶》 那柔柔的琴声在诉说着一个平凡的生命， 原来人间还有这样的死别和生离！ 滚滚欲滴的露珠像她的眼睛清澈见底， 原来纯洁就是美丽！ 一阵清风过后谁也没追上你， 你的倩影成了我们永恒的记忆！ 还有5天就是你整整23岁的经历 ， 原以为你只是小憩。 11月23日同学在祝福你的生日之时， 谁也没想到你让大家挥泪如雨！ 你给大家一个难猜的谜！ 人生没有不散的筵席 ， 抬头望去一片夜空的寥寂。 只会眨眼的你 ！ 2003-6-10 21:45:24 （17）蜗牛的精神 你知道吗？在生物世界中蜗牛的行动是最慢的，但它们的负担最重，毅力也最强啊！爸爸妈妈的两颗心像蜗牛一样的柔软，可是背负着沉重的思念。。。。。。爸爸妈妈知道女儿在天上，再也不会回到爸爸妈妈的身边，因此爸妈下决心负重往上爬，我们顺着高墙往上爬啊，很慢，很慢。。。。。。后面留下两道弯弯曲曲的印迹，像爸爸妈妈两行泪痕！已经爬得很高了，不会掉下来的，爬到最高处也会死去。女儿看见了吗？你垂泪的双眼已化作了一朵乌云，迎接它们的灵魂。。。。。。 外面的炮声不断，似乎是个普天同庆的日子，也是爸妈最思念女儿的日子！ 昨天爸爸去了一个地方，好像还是前些日子你跟我们说过的那个地方。。。。。。幽静的马路只偶尔有一两辆汽? ，路边的大树上我发现蜗牛的空壳，来年夏天的雨季它会复活吗？ 只有网上的妈妈最理解 女儿——我们心灵中的一盏灯 它熄灭了 再也不能复明 两位老人一下子饱偿人间之残酷 妈妈与其说是坚强还不如说是勉强 可怜她短篱残菊一枝黄 悲中而凄凄中而悲 欢乐是她瞬时献给客人的礼物 无奈何 爸爸日前还老夫聊发少年狂 今日一夜两鬓银如霜 时间冲淡的只是往事的细节 思念却更牢地串起那记忆的碎片 他悲中而愤 留下尚健的七尺 等待真相大白的那一天 心中的悲歌 2003-6-17 17:27:10 （18）蜗牛精神之二 当天作泪飞的时候,树上,墙上粘了那么多的蜗牛,柔软的身躯看似不堪负重,那可是它们永远背负的思念,它们以生物界里最缓慢的速度一直向上,不会往回,爬不到天但可到最高点,身躯死去了,留下的泪痕没有了,一圈圈的思念永远留在那里...... 女儿曾给了我23年的快乐,那是香香的浓浓的;今后女儿又给了我23年的回忆,那是浓浓的涩涩的;正像一位留言者所说:"痛或许是上天给我们的另一种财富"只是当我为女儿讨回了公道之后才安心这笔财富! （19）深圳你让我伤透了心 每每别人问及我的女儿,我都暗暗生出一种自豪;每每听到女儿打来的长途,我都生怕听漏了一个字. 我不明白女儿为什么突然离我们而去!不明白!!多少个日日夜夜我反思,我知道我犯了一个极大的错误.那里是一个富人的高尔夫与厂区肮脏简陋的公厕同在;高薪白领与凶杀案的悬赏告示同在,媒体只告诉我深圳是高速度高消费却没告诉我,还是高犯罪,在那里生命更不值钱!我女儿纯洁美丽,她说过,在这个世界上我从来没有碰过壁,吃过亏!我可怜的"傻孩子”到来那里却一去不归.所以我以我血的教训生命的代价告诫年轻人特别是女孩子，你到深圳去闯吧，但深圳让我的心发颤 ! （20）让记忆的细胞死去吗 有人说，纪念已故的亲人最好的方法就是忘记，这句话看起来似乎很有道理。我真的想再听听网友们的体验，经常来这里的有我尊敬的几位妈妈，有失去爱人的孤雁，还有再也没有机会叫爸爸妈妈的尚年轻的人，你们忘记过吗？若干年后你们会忘记吗？真是这样我们在这里也不会见面了。一个活鲜鲜的生命的突然消失，它给她的父母留下的是什么呢？是一种长久的延续，它像潮汐一样日日拍打你的心；它像一眼望不到头的铁轨沉重而遥远。心还活着是因为有昨天的记录。 （21）思念 父母的思念 我的女儿23岁 我的双手捧着23个希望 谁知道它竟从我的指缝中溜走 我不知如何描述我对女儿的思念 仰望夜空无数星辰排列着两个字“思念” 思念热的时候像 像撒哈拉大沙漠的热浪 思念冷的时候像 像南极的冰川 热浪会把冰川消融 冰川会把热浪驱走 2003-6-30 9:02:39 （22）我们的上海之行 人有痛苦是因为人有记忆，特别是到了我这个年龄记忆是刻骨铭心的，痛苦是无法逃避的。这万物生灭的奥秘，人生的大智慧，只有到日月山川当中去探索，那很多的不可思义！在那众多网友浩瀚的留言里我终于发现那惊世骇俗的一句 ：死或许就不是"大绝灭，大溃崩，大大的“零”绝望中就可以生希望， "巧合"就怀有意味深长的重要性 ! 我们的上海之行。在返津的火车上，渐觉困倦，我听到一个噩耗“女儿出事了！”消息千真万确，可怕的一幕在我眼前出现。。。。。。女儿在山上一脚踏空，跌了下去。。。。。。我痛心不已，眼见而不能代！醒后仍未完全脱离梦境，难道女儿真的“生死有命”！刘莹，她不是仙子；她是我们的女儿，我心里一直这样重复着。可太多的“不可思议”告诉我，也许一切早有安排。经历的结果就是彻悟！女儿不只一次跟wh_pearl说过“我是仙女！”怪不得她对服装情有独钟！这次上海之行不能不说跟wh_pearl几次因刘莹而梦中惊醒有关。“以这个人对自己的了解；以这个人的性格；以这个人的父母，非wh_pearl莫属。”这是我想的，也好像是一种声音告诉我的！包里藏好女儿的照片，女儿悄无声息地跟我们出发了；又悄无声息地送我们回家来了。不要不相信啊，灵魂是存在的，灵魂是不受时空限制的。是刘莹的灵魂，刘莹的精神把上海的陌生人变成朋友，变成我们真挚的朋友；不，是我们的孩子！刘莹知道孤独和寂寞是对爸爸妈妈致命的伤害。 当还有5分钟就要开车的时候，广播喇叭里送出了“刘世如先生请到8号车厢门口。”我急忙下车，看到8号车厢前的kane，他已汗流浃背，气喘吁吁。没带手巾，我用手抹了一下他脸上下淌的汗水“这是我奶奶送给叔叔阿姨的礼物” 啊，kane！小伙子，我们刚刚认识。他的奶奶我们根本没见过，什么样子？ 一定是一位慈祥的老人！“冬天来吧，我请你们吃大闸蟹” 列车启动了，这列车除了我们两个之外满载的是一车情！虽然是在高温下的上海，可我们的感觉犹如夜晚不夜天的外滩，江风吹来，撩人衣衫，透心地凉快！ 其实上海对我来说仍是陌生的，但是以我的亲身经历我可以告诉一些人，上海人并不都是打起嘴仗来没完没了,寸土不让的；相反这些年轻人豪爽，热情，乐观，重情，他们把最珍贵的礼物??开心，送给了我们。 最后我要说的是，痛苦仍是无法逃避的，但是我们的痛苦总是相伴着美好 （23）岁月是什么？ 岁月是什么？ 岁月是那发黄的照片！ 岁月是什么？ 岁月是2001年以前的一切。。。。。 岁月是那一张张邮票上的邮戳 当我看到四面八方寄给女儿的信 只有让泪水任其涌出 就让我人后有那么一次吧 。。。。。。。 我感慨岁月的流逝 我感慨这里热情婉约的话语已死 因为女儿的早逝 我感慨这些成捆的信函如坟冢 再也找不到发信人的地址 我又发现女儿的学习笔记 密密麻麻的小字 16年的日日夜夜 一部运转自如的学习机器 我曾想用琴声追回过去的岁月 因为说话的录音太震撼 无情最是岁月！ 谁能让时间静止？ 谁能使时光倒转？ 逝者如斯让我望月兴叹！ 即使女儿的一双旧鞋也贮藏了岁月的标点 只有我能阅读 。。。。。。 岁月如流星 幸而我留下几组不清晰的镜头 欣慰的是刘莹这里又来了真正的朋友 依旧湿清晨的雀鸣 依旧湿淅淅沥沥的雨声 岁月只是改变了身 但信念如始！ 2003-8-13 17:07:27 （24）秋风中抖动的小草，再过一万年也是如此。 我真的在状态是悲恸，那是因为想起了女儿心中为之一紧，此时觉得活着的意义失去了大半。我不在状态的时候是忘却，那是因为暂时的麻木，似乎女儿仅仅是不在身边，此时觉得生活还是要过得好一点，收入还是要多一点。 当我打开电脑，我又进入另一种状态，我清楚地知道，女儿已离我远去，但她还有个家，点击率很高，不是因为案件本身而是因为刘莹她本人。为了女儿要做的事情还很多 ！ 如果我命里的确没有女儿，那我为什么还有那么多的牵挂；如果我命里没有女儿，我为什么有那么多刻骨铭心的记忆；为什么家里家外抽屉里柜子里那么多女儿的岁月？ 23年象流星一样短暂，然后化入无垠的夜空，再来到你的身边时她已经成了一个影子，永远不会让你生气的影子。 |