周五忽然传来消息，天照出了车祸。消息是用他本人的ID在论坛上发布的。读到那个帖子先是愕然，而后就哑然失笑。帖子的口气，有些混乱，怎么看都觉得是个玩笑而已。 　　 　　其他人大概也是这么想吧？然而想想看对方几天不见踪影，总是有些担心。于是一群人开始查证。得到的结果却是越来越证实那个消息的真确。 　　 　　周日。无法入眠。 　　 　　周一早上，坐在椅子上恍惚沉入了梦乡。梦到在MSN上面，天照的头像闪动起来。上去责问他为什么闹得人鸡犬不宁，他不答，自顾自地和桃子讨论起桃子的新书。惊醒之后，就有一份沉重在心头。梦是现实的反对物。那么我之所以梦见这样，难道是他的离开其实我已经无法否认？ 　　 　　终于，上午9时许，最后的消息传来。来自深圳公安局的消息。这次再也无可逃避了。 　　 　　一时间整个人好像被抽空了。 　　 　　自以为比较冷漠的我从来没想到会有这样的时刻——昨天下午一个朋友听我这样说的时候也大不以为然，以为我在和他开玩笑。 　　 　　身为怀疑论者，在这个时候最痛苦的一件事就是——没有能够聊以自慰的幻想。别人可以祝愿他在天堂，或者冥间过得好，而我，没有这样的祝愿可以说。于是只有默默看着别人的祝福和哀悼。也看着一些宵小跳梁的丑行。直到倦极入眠。 　　 　　“长歌当哭，那是在痛定之后的事情”。然而醒来之后，却兀然发现，我连长歌都只能付诸阙如——回忆起来，我和天照之间，居然都只是一个个片断。 　　 　　我打算退网的时候，是他挽留我的——而现在他却不在了！ 　　 　　他向我索要翻译的时候，我一再拖延，自觉时间还长着呢——而现在即使我马上完成，他也已经看不到了！ 　　 　　互相往复辩难的时候。外人看来似乎已经在争吵，而我们乐在其中——而现在，我只有茫然面对空无。 　　 　　他大言欺我的时候。每次发现被骗，我总是恼火地指责他，而他回以狡黠一笑——以后再也没有这样地狡黠了！ 　　 　　互相刻毒挖苦的时候。我被挖苦的时刻居多，常常是只有诺诺而退的分。——以后还有谁能这样挖苦我！ 　　 　　对同样感兴趣的文章讨论的时候。他的意见往往比我更中肯，也对作者更有帮助，令我几乎要嫉妒他——以后谁会给作者这样的帮助？ 　　 　　一起和讨厌的对象掐架的时候——我喜欢迂回出击，诱人入阱，而他则屡屡直击问题的核心。田中说，某些人可以一眼看到问题的关键所在。这种人往往成为名将，棋圣。我生平见到有这样能力的，不过二三子。而其中能如天照这样所治汗漫的，仅此一人而已——今后在哪里我才能再遇见这样的人？ 　　 　　我们都放弃了的时候，他还坚守在幻剑的评论版，和新出现的无知、顽固及其他战斗——从今而后，这样的还能有谁？这个空白，无法填补。只能象空中的一个大洞，挂在画布上直到最后。 　　 　　我原本喜欢道、禅。曾经以为这时候，我会效法庄子鼓盆，不然也可以淡然地说几句“托体同山阿”之类的话。然而真的事到临头，却发现想念出来的，是另外几句话。比起陶潜或者老庄更加质朴，或许也更蛮不讲理的几句话：维此天照，百夫之特。 　　 　　临其穴，惴惴其栗。 　　 　　彼苍者天，歼我良人。 　　 　　如可赎兮，人百其身！ 　　 　　真的，假如说死掉一百个庸庸碌碌之徒能换来他的复生，那就太好了。虽然，这样说，对不起那些同样是生命的个体。 　　 　　PS：忽然想到，或许，对于怀疑论者，可以和薛定颚的猫一起，在那个未定的世界中找到栖身之所？又或者，怀疑论者可以比较各个不同的天堂来供怀疑？ 　　 　　PS2：原本写下“云隐”的时候，是想要留一片空白在下面。然而这样的行径，未免引人猜疑。还是从俗了。他若有知，或许正在嘲笑我吧？ 　　 　　namo－amitabhaya tathagataya tad－yatha amrtod－bhave amrta－siddhambhave amrta－vikrmte amrta－vikrmta－gamine gagana－kirti－kare svaha 　　 　　暴笑痴 发表于2004-10-19 08：13：26

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设置 修改 撤销 录入时间：2005/9/7 12:02:11