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按西历算,父亲,今天就是您十周年的忌日。十年前,那个飘洒着细雨的深秋的夜,那个不忍回首的清冷的五更。永远在我的生命中定格。
十年了,如水般的岁月就是这样匆匆的流逝,在您生命的最后几年,它依旧清晰地隐藏在我的心灵的深处,它和祖父在世的最后岁月一样,是我永生难以忘却的的痛苦。 活在世上最残忍的事莫过于明知自己的亲人不久于人世而无能为力。在您第一次术后,我多么希望您能挺过五年,因为能够渡过五年,就有了彻底痊愈的希望。我希望苍天能眷顾一生宽厚善良的您。我希望为子女为家庭耕勤劬劳一生的您能在晚年乐享天伦。我是从来就不相信迷信、特异功能的,但自从那时起,我却迷信了严新气功,在许多许多的不眠的夜晚,我躺在床上,从内心默祷,愿我的祈愿能够通过心灵感应到达您的躯体、到达您的病灶。一年后,您曾和母亲说:“怪不得银起说手术要一年才能好利索,现在才觉着浑身好受。”您知道我多么从心中感到欣慰,好像是暗夜中行路,有弯月升起,教我看到了一丝朦朦胧胧的希望。 然而三年后,当再得知您出现另外的异常时,我的心一下子跌入了冰的世界,当我对您和家人轻描淡写的述说着需要再做一个小手术时,我知道,那不过是为了减轻您最后岁月的痛苦而做的无望努力。我清楚地知道,这个世界留给您的日子已经不多了。但我仍旧希冀,希冀奇迹会出现。我知道我是自己在欺骗我自己。 您终于还是因为心衰住了院,母亲等为您张罗着做寿衣时,我曾极力排斥过。怕您知道后给您的打击太大。您从来没有说过,但我也许应该知道您已知道了自己的病情。我不清楚您是否为了不再麻烦子女,拟或是不想让子女再花无谓的钱,此后您进食日渐减少,最后几乎不再吃饭。当我为您按摩您那曾撑起过家庭一方天地现在却骨瘦如柴的身体时,我的内心在流血。 在那个深秋的雨夜,您走了,只有母亲陪伴着您,您的哪六个不孝子女都在哪里?! 我痛恨自己的过于自信,我以为您那饱经艰苦生活历练的生命之火不会骤然熄灭,还计划着第二天给您输血。当您静静地躺躺着,不再眷恋您的亲人时,我知道我已铸成大错,我应该牵着您的手,使您安详的离开这个世界。。。。。。 一切都成为过去,在生命的恍惚中十年一闪而过。多想再看看您的亲切的面容,多想再听听您的温馨的话语。。。。。。 天路漫漫,我愿不可知的浩瀚太虚中真有一个天国,愿您的英灵在那里中永驻。 父亲,在您十年忌日,我在这个虚拟的世界里敲下这些字,将我们的不尽的思念献给您,我相信您一定有所知。 您是横亘在我心中永恒的大山!在我们的心中永远激荡着您不死的心声。 银起2007/10/4于新庄寓所 |
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