写在九年后 　　 　　 ——谨以此文怀念我的兄长 　　 　　 　　 　　活着，便会思考。我就是那个不停的思考者。懵懵懂懂，总在不断的思考中被迷茫久久纠缠。 　　 　　我常思考活着的意义。因为，活着，有很多美好可以让我感受。虽然，世态炎凉，人心险恶，但蝼蚁尚且偷生，哪怕快乐的时候很少很少，我留恋的仍然是活着时那种种的快乐。 　　 　　我也知道，活着，其实就是一出悲剧。死，是所有活着的结束，惟一的结束，悲伤的结束。 　　 　　自你去后，这样的感受，尤为深刻，哀不可言。 　　 　　于是，我常想你曾经活着的时候，常想你依旧活着的情景。这或许是我对你仅有的怀念。 　　 　　时光远去，表面的伤口也已愈合。 　　 　　今天，是我还在活着，还在经历很少快乐里更多的尘世庸碌、无奈、煎熬，与自己内心的挣扎，和身边各种人的争斗，饱受酒色财气的侵蚀。在这样的侵蚀中痛苦与快乐的活着，在这样的侵蚀中不可抗拒的慢慢老去，并不可预知的在某一天终于死亡。 　　 　　而你，已安眠九年。是的，是我亲手捧着你的骨灰盒，送入墓穴里，轻轻地掩上第一把泥土，我们的泪水，滴落在泥土中，那泥土含着芬芳的气息，转眼，这深深的哀痛和淡淡的回忆，是在九年前今天。 　　 　　可我，还可以听得到，九年前回荡在荒野里的哭声。 　　 　　甚至更遥远，还有我们儿时的欢笑。 　　 　　我要说，请原谅我！是我，没有照顾好你。我想，本来应该是你来照顾我的，不仅仅是在那模糊的童年，活着，只要活着，你就要照顾我。 　　 　　我并不责怪命运的不公平，命运原本就是不公平的。 　　 　　关于命运，在没有你的九年中，我固然不能说已经看透，却多少有些迟悟。 　　 　　我也不抱怨你，活着，或者不活着，从来就没有给过你选择。 　　 　　这个世界上，不能选择的，还有很多，这便是我们的悲哀。 　　 　　九年了，你是再也不需要选择了。但是我，更长的时间，更多的人与事，还会无从选择，难以选择…… 　　 　　我是否庆幸？从你我别离，留给了我一个最可靠的选择，那就是选择想你。想我们的快乐和不快乐。想你告诉过我的，活着的意义。 　　 　　美好的活着，多么艰难。但无论多苦，因为又增九年风雨，我都能力求从容面对。 　　 　　不必明白活着的意义，我们平凡而平庸。活下去，活到不能活为止，就像你，不伤天害理，不炫烂壮丽，来便来，去就去，可惜来去之间，少有快乐伴随。所以我有了教训，这是你给我的，活着，应该求自己的心安的快乐。 　　 　　不必探寻死亡的究竟，天灾人祸，倾刻而临，死神是不会让我们做好准备的。即使我们不伤天害理，即使我们日行善事，又哪能得丝毫的眷顾？经历了老人们的寿终，更痛感了你匆促的惨别，死亡，如此贴近，快乐，如此遥远。 　　 　　也许，你又不赞成我。你是追求永生的，对你而言，你曾坚信，不活着，就是永生！ 　　 　　我或者相信永生，但不敢奢望永生。我的活着，和世人一样，多少沾染了些罪恶。如果有轮回，我只能堕入这深渊。 　　 　　所以，我不得不违背你的理想来祈愿，愿来生我们还做兄弟。 　　 　　只为，我们的今生，一起走过的日子，太短；一起得到的快乐，太少。 　　 　　不知道是否有轮回，不知道是否还能做兄弟。 　　 　　我，只能这样继续活着，继续着自己的快乐与罪恶。 　　 　　我，只能这样年复一年，想你。九年，十年，二十年，四十年，直到有一天，不再想你，因为，无论快乐、痛苦、还是罪恶，我也不再活着。 　　 　　 　　 2009年8月31日深夜

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