寄往天国的第十五封信 　　我好久没有跟你说话了。马上就要临近春节了，我和妈妈也在商量着回去的事情。没有告诉妈妈的是，老实说，有时候真的不敢想回去会是什么样子。这个春节，和小缺二十七年的春节都不一样。 　　你留给了我和妈妈还有姐姐一个陌生的房子，现在看起来，那里更应该说是房子而不是家。我从来没有想过，有一天我们要丢下你，独自坐在电视机前看你最爱看的春节晚会。也不知道回家后，沙发上没有你坐在那里忠实地守在电视机旁。那个家，不是我熟悉的样子。 　　昨天晚上，忽然就想起了你走的时候的样子。关了灯爬上床偷偷地哭。和妈妈在一起的日子，我终于学会了无声的哭泣。小时候以为只有美女才会不出声的流眼泪，现在明白，这和美丽没有一点关系。如果可以选择，我情愿一生都能毫无美感的放声大哭。 　　想不到今天，妈妈也在厨房嘤嘤依依地哭了。妈妈说晚上做梦梦到爸爸满脸都是血的样子。不知道妈妈做梦的时刻是否就是我在想你的时候。 　　你让我第一次直面死亡这个东西，也让我终于觉得其实电视上很多知名的不知名的演员还是很有生活经历的，至少他们也知道，人走得那一瞬间，其实是很痛苦的。我不知道该怎么从心底摆脱死亡的阴影。有时候我也很害怕，害怕还要面对一次又一次更多亲人的离去。我想我还没有成熟，或者说我不愿意成熟去面对这种成长。 　　然而另一方面，死亡又让我学会了另一种面对命运的逆来顺受。几天前有个朋友说我太消极了。我有点意外，老实说，长着么大，还从来没有人认为小缺是个消极的孩子呢。也许我不是消极，只是开始习惯了接受老天爷毫无逻辑与原则的安排了吧。 　　在我还没有找到真正属于我的幸福之前，我更希望计算着时间还差多久能够被老天爷恩准，去天堂的某一个角落和你相遇。 　　我不知道妈妈会怎么想，好像她也是第一次这么直接地面对死亡。妈妈告诉我，父母的离去比起来你的离去，影响力竟然要小得多。在她心里，你一直是她这四十多年来像孩子一样无忧无虑天真生活的甜蜜依靠。现在你走了，下半辈子的妈妈，要一个人摸着黑跌跌撞撞地去找回家的路了。尽管我们都在她的身边，但是对你的感情，是无法替代的。天冷了，我们可以给妈妈买件大衣，但是她的心，这么多年都是你来温暖的，我们替代不了。 　　几天前，我跟妈妈承认了，上次你来北京看病，和妈妈去人民大会堂看演出，当时那两张票其实是我买的，而不是“缺心眼”送的。我说当时怕你们骂我乱花钱，所以没说实话。妈妈说我笨，为什么不早点告诉爸爸，到走了都不知道事实。其实我们这家人阿，做很多事情想很多话都好像很难为情的样子，我们彼此心里有爱，却只有像现在这样，等到一起都无可挽回的时候，才意识到爱，还没有说出口。 　　我想你要是能看到这里，一定会笑我是傻瓜的。

浏览：1178

设置 修改 撤销 录入时间：2007/1/27 14:32:23