拥抱 　　 　　 　　总想写点什么，但又总是下不去笔。 　　 　　时间过得真快。转眼之间，妈妈走了有大半年了。这么长时间以来，我对她的思念一点都没有减少过。甚至有时候，脑子里会莫名其妙地出现某种幻象，认为她还在，我还能见到她，还能跟她说话，还可以吃她做的菜，还会在早上起床的时候，发现她就坐在我的床边，很慈爱地看着我。有时候爸爸从家里打电话过来，我甚至害怕自己会冲口而出地问他，妈妈怎么样，在干什么。我很庆幸自己每每到这个时候都控制住了自己，因为我不知道一旦我不小心问了出来，我会怎么样，爸爸会怎么样。 　　 　　来北京也有大半年了，工作上逐渐进入了状态，能力也得到了别人的肯定。这些都是在湖北台的时候得不到的。为了这些我也付出了代价，就是离开家，离开爸爸。关于离开武汉，我实在不知道爸爸是怎么想的，也许他会跟我一样矛盾。 　　 　　我记得妈妈刚走的时候，我问过爸爸，你为什么不哭。因为我觉得如果哭出来，人的情绪或许会好一些，会轻松一些。爸爸跟我说，妈妈不喜欢我哭。其实那段时间我真的很担心他，因为我知道，妈妈的离开，让他所承受的痛苦是所有人都无法想象和比拟的。直到我看到他的那些文字，我突然感觉到爸爸是在哭，似乎所有的字符都是眼泪化成的——他对于妈妈的感情、爱、不舍，还有离别后的那种痛苦，全都在字里行间流露出来了。 　　 　　前几天，我给爸爸发去了来北京以后的一些照片。很快就收到了爸爸的回复。信里有一个网址，爸爸告诉我，那是他为妈妈在网上建的一个陵园。我又是战战兢兢地打开了，看到主页上就是爸爸写给妈妈的那篇文章，还有好多朋友纪念妈妈的文章。我不敢多看，怕自己会在办公室里哭出来。那一刻我突然明白了，爸爸为什么要写花，要写妈妈种花。其实他自己也是在种花，在妈妈生病的时候小心翼翼地、用尽一切可能的办法来挽救这盆他最爱的花。在妈妈走了以后他还是在种花，整理关于妈妈的文字、图片，每天在台历上记下当天发生的事情（这原来都是妈妈在记），在网上开辟一块地方让大家一起来纪念她，我甚至可以想象爸爸很小心地维护那个网页的情形，如果哪天突然不能上网了，或是电脑出问题了，他肯定很着急。这也是在种花啊，在妈妈走了以后，他重新撒下了一颗种子，这颗种子依然是他对妈妈的爱，他依然是在小心翼翼地侍弄这盆花。 　　 　　突然想起了和爸爸的几次拥抱。说起来，我和他说话真的不多，可能达不到我跟妈妈说话的百分之一。或许儿子和父亲之间，本来就是这样的吧。那天，妈妈头七刚过，我要回单位了，晚上，我离开家，爸爸从电脑前站起来，到门口送我。我看着他一脸的疲惫，想到他尽了那么大的努力还是没能留住妈妈，想到以后再也见不到妈妈，我真想哭。我紧紧地抱了抱爸爸，他伸手在我的背上拍了拍，每当我想起爸爸那雄浑有力的手掌在我背上轻轻拍击的感觉，那是一种回归、一种召唤、一种只有自己最最亲密的人才有的一种力量。我们什么也没有说，我知道他一定知道在那样的时候我心里在想什么，我想他也一样。 　　 　　以前总觉得跟爸爸之间的话不多，也的确不知道该说什么。不知道是从什么时候开始，突然觉得自己和爸爸走得很近。是不是我太自闭，太想当然。认为一切都来得很容易。也许是直到妈妈走了以后，才知道原来他们从来都是那么艰难。

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设置 修改 撤销 录入时间：2005/11/5 20:57:15