说起亲人，我总有一种血浓于水的感觉。如爸爸妈妈，他们是我的最亲的亲人。我是独生子女，但爸爸妈妈却有很多兄弟姐妹，爸爸是七兄妹，妈妈则是八姐妹。我出生的年代，独生子女还很少，所以自小我就觉得自己很孤单寂寞，特别羡慕人家多兄弟姐妹的，觉得人家特别多可玩的游戏，热闹！到长大了，爸爸妈妈也老了，这时我还是羡慕人家多兄弟姐妹的，觉得人多力量大，有什么困难亲人之间可以有商有量，共同分担。而独生子女就肩膀沉重，彷徨时不知找谁。 　　我的爸爸妈妈，严格来说身体一直都不算好。爸爸三十多岁时就有高血压，工厂为此还照顾他不用上三班；在1982或1983年，爸爸四十多岁时，曾发生过一次脑部微小血管破裂，要救护车送医院急救，从此爸爸都很害怕听到“爆血管”这三个字，因为他知道这是“要命的”。妈妈则一直身体虚弱，几乎每个月都会玄晕，她的玄晕虽然短暂但很吓人，要不失去知觉，要不会说胡话，这时要没人在身边给她涂风油、按人中就很危险。所以自小我就有种心事，非常害怕他们突然会去世，剩下我一个人。 　　我害怕成为孤儿。因为我害怕没有亲人。亲人有时代表的是一种精神上的支持，代表生存和奋斗的动力。 　　妈妈在我中专毕业前的一个母亲节被确诊患上鼻咽癌，那时我没有任何经济能力，我能做到的就是每天下午放学后都跑到肿瘤医院去陪伴她，用亲情去鼓励她。肿瘤医院很多病人因做放疗身体上都有用红线画出的放疗区域，一眼看过去那些赭红色的面孔很恐怖，但妈妈很坚强，她坦然地面对医生在自己白晰的脸庞上画上粗粗的线条，她甚至不介意来探病的亲友的愕然的目光，她对她们说“没事的，出院时擦掉就可以了”。 　　妈妈很疼我，她当时因放疗喉舌溃疡吃饭非常困难，但她总是故作轻松地在我面前用汤泡着饭把饭全部吃掉；精神好的时候，她还在饭后领着我去散步；知道我在学校没啥好吃的，她就经常带着我去医院附近的黄花岗市场里的一家小餐厅吃我最爱吃的“炒牛河”。 　　妈妈的第一次放疗效果还不错，出院后平稳地度过了五年。因为受过绝症的恐吓，我格外珍惜和母亲在一起的时光。我本来很讨厌玩一种叫“锄大D”的纸牌游戏，但爸爸和妈妈偏偏喜欢玩，我不在家的时候，老两口经常乐呵呵的斗牌，为了增加他们的快乐，我也就玩上了。那几年，我们一家三口茶余饭后就经常围坐打牌，享受天伦之乐。 　　放疗后妈妈衰老的特别快，记忆力也越来越差。为了增强记忆力，妈妈在那几年开始自学英语，她每天都抄单词和背单词，还长篇大论地做读书笔记。为了锻炼身体，她经常拖上爸爸，作2-3个小时的步行。她非常努力地要好好活下去。 　　后来妈妈还是旧病复发，经过两年多的抗争终于不敌病魔于1998年4月11日中午与世长辞。 　　彼时我已结婚，爸爸不愿意跟我和先生同住，坚持一人独居。因他住河南我住东山，路途遥远，我每周只能回家一趟。为了多跟他见面，我经常跟他约会，陪他饮茶、吃饭，陪他外出旅游。爸爸是个思想简单的人，他很满足这样的生活。他唯一的烦恼就是他患上了糖尿病，要吃药打针。他经常跟我说：“如果不用吃药打针那就好了，让我花多少钱我都愿意。”“最近有没有什么新消息，糖尿病住一次院就可以完全治好？” 　　 我曾争取让他住进了广州最先进的心血管病医院---广东省人民医院，希望他能通过身边的病友和医生护士的“灌输”，适应糖尿病的治疗和养成有益健康的饮食习惯。我还听从朋友的介绍带他去一个民间医生处接受一种叫“锔砂”的物理治疗，这种治疗有助于清洁血液中的废物，保持血管畅通。我尽心尽力地照顾他，是因为我很想让这个世界上我最亲的人能更长寿一些，生活质量更好一些。这就是我的亲情观。爸爸同样也对我说过：“我想多活几年，好照顾你。” 　　我亲爱的爸爸在今年4月15日上午在家突然去世了。失去亲人的悲伤是无法用言语形容的。我多次在夜里嚎啕大哭，哭逝去的亲人，哭自己的孤苦零丁。虽然此时我已经34岁了。 　　最近，我的外婆在家里从床上摔倒，是头部着地，造成脑部蛛网膜下腔出血。外婆已84岁，出事前生活上基本不能自理，眼睛看不到东西，有些外孙都认不出来，有点老年痴呆症。我的七个阿姨因此不积极抢救，认为外婆这样活着没意思，生存质量不高。但我看到了外婆听到我说话的微笑，看到了她的嘴巴碰到喂食的勺子就自动张开想吃东西以及吃进口的东西味道不好时就紧闭嘴巴的意识，我不忍心接受阿姨们的决定。因为当老人有放弃生存的念头时，往往会拒绝进食。而外婆不是。 　　我希望我能帮助外婆。因为亲人失去一个就少一个了。当然，我也要尊重她本人的意愿。尊重她的实际感受。 　　爸爸妈妈，希望您们的在天之灵保佑外婆。 　　 2005年5月20日于广州

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设置 修改 撤销 录入时间：2005/5/20 10:08:41