几近深秋，忙碌的一天。 　　 　　独自在家听azure夜奔告别页上的音乐，一个找不到出口的音乐背景，让我很快静下心来。窒闷的房间里，我坐在破落的沙发上，一遍一遍地寻找回忆，生怕漏了点滴。 　　 　　终于，狠下心来，写一个关于告别的故事。怀着从未有过的虔诚，我告诉自己，无论如何，要对得起良心。 　　 　　一切旅途嘎然而止，一切都无任何预兆。我拿起手机拨通熟悉的电话，你在哪里？在钟凯家，今天五七。倾刻间，所有关于钟凯的记忆又一次涌满了脑海。再也快乐不起来，胸口像堵塞的道口，突然没了生机。如此想念，突然如此想念。 　　 　　二零零四年九月十六日，三十五天前的日子，一个永远都无法从记忆里抹去的时间，钟凯永远地离开了我们。这样的话语听了无数次，看了无数次，直到麻木。相信吗？人真的会麻木，情感经不起推敲。 　　 　　对MSN上的朋友说，我在怀念一个同事，一个我并不是很熟悉的同事。任何一个知道故事的人都说可惜，可是谁都无力挽回。今天，我们所能做的仅仅是默哀。今天，听说你会回来，朋友和同事都说会去接你，接你回家。我看到纪念馆里你妻子的留言，她说你今天一定会回来，回来看她。我没有去你家，我选择了留在家里写字的方式来怀念你。 　　 　　第一次感觉语言的无力。记忆犹如幻觉，一点点清晰，又一点点模糊。真的，我无法连接一个完整的你，这让我惭愧。每次见你几乎都在工作，在各种场合，各种天气，一样都是拿着摄像机的你，一样都是黑瘦却俊朗的你，一样无法改变的笑容，一样有点孩子气的眼神……最后一次，在台里大厅见你，你笑着说起在党校学习的事，你说着那天的笑话，让我觉得亲切。最后一次，我想着这期资讯请你写航拍的感想，我想你一定有好多好多话想说。九月的最后一天，资讯里仍有你的足迹，只是那一页成了唯一单调的黑白色。 　　 　　你想我吗？会偶尔想我吗？夜奔里那个声音低低地吟唱，一个过度温暖的男人，仿佛你在天堂的呼唤，让人却步。生命沉重，人为之生畏，可是像你这样可爱的生命，没有理由离开。 　　 　　往事不堪，一切的落幕与你无关。在路上，突然找不到回家的方向。断然，没有理由去回忆，却永远记得最初的你。我知道你在天堂，你在天堂看着我们，你所有的留恋都停在我们心里，不会抹去。还记得为你设棂堂的无奈，记得你黑白照片周围同事的悼言，每看一次都让人流泪；还记得你的生日，朋友们为你点亮的三十二根蜡烛，每一根都通向寻找你的远方；还记得大家为你踢的足球赛，默哀成了赛场的基调，捐助成了唯一的交流；还记得追悼会上，亲人撕心裂肺的哭泣，朋友们无声的悲痛，你躺在那里，假装没有听见，假装额头渗满汗珠，假装安静……还记得吗？很多朋友无数次守在你家楼下，希望你回来；很多次走到办公室，看你桌上放着孩子的照片，心里一阵酸楚…… 　　 　　其实很早就想写这段文字，只是看同事们贴在墙上的悼词，看黑白照片下的那个生日蛋糕，看到你父母和妻儿的悲伤，看关于你的任何一个专题片和照片，看网上关于你的文字，甚至看到飞机，都让我不能自已。 　　 　　告别总让人疼痛，无论何种方式，都无以承载失去的悲痛。从昨天写到今天，从过去写到现在，我想我能做的仅仅是写字，我以自己的方式来怀念你，我亲爱的同事。 　　 　　夜深了，空气渐渐流失，慢慢降温。幸福，突然离我很远。保留一片空白，从告别开始，留给自己的字，为回忆敞开门。感谢一切，感谢静静失去的岁月，又一次回到身边。 　　 　　十月的末尾，从不遗忘。从这一刻起，祝福天堂的你。 　　 　　亲爱的，再见。 　　 　　雨巷空灵2004年10月20日于杭州

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