农历的七月十五，按民间风俗，是祭奠先人的日子。与弟、妹们一同站在父亲的墓前，仰望眼前这座名为北山的崮形山峰，悠悠往事涌上心头。 　　 　　北山，是城北群山中最高的山峰，站在市区就能看到它。登上山顶，整座小城尽收眼底。我生命中的七年时光是在山脚下一所用这座山命名的中学里渡过的，语文老师 “巍巍北山做校碑”的调侃至今记忆犹新。课余时间，我经常登山，在远离人间喧嚣的松林里，纵情地大吼几声，伴着回声让大自然灵性的吟哦，荡涤生活中负重前行的尘埃，平静名利躁动疲惫的心灵，体验返璞归真的感觉，领悟天人合一的意境，生活中的一切不如意顿消九天云外。如今，它变成了我心中的一座丰碑，因为我的父亲就安卧在它苍翠的山坡上。每逢祭奠的日子我都会和弟、妹们一同来这里看望父亲。每逢不顺心的时候，我也会驻足其间。在这里我能体验到，父亲对人生的期望、梦想和热爱在我身上延续。 　　 　　13年前比现在还早些的时候，弥留之际的父亲把我叫到病榻前，叮嘱我要好好的照顾母亲和未成年的弟弟，并在他身后，将他送回老家。我知道父亲在安排后事了，压抑多日的泪水不禁夺眶而出。我的父亲是一个命途多舛的人，二十几岁就漂流在外，生活的重担透支了他的健康。他一生为人忠厚，工作勤奋，而天竟不假以遐龄。住院以来，父亲从未谈起过自己的病情，我知道那是因为怕让我们伤心，这是他第一次直面死亡。泪眼朦胧中，我看到此时被病魔折磨的父亲已是瘦骨嶙峋。 　　 　　早在5年前，接受过医学教育的我就已预感到父亲得了食道癌，因担心父亲承受不了手术的创伤和精神的打击，便将我的预感埋在了心底。我希望父亲能在不承受精神压力的情况下多活几年。接下来几年的相安无事，我有点庆幸我最初的预感错了，直到1988年春节过后，由于癌肿的脱落导致了父亲便血，我知道该面对残酷的现实了。我婉转地将医院检查的结果告诉了母亲，令我想不到的是她冷静地接受了这一严酷的事实。原来在母亲的心里也早已有了不祥的预感，只是和我一样也压在了心里。经历了是否将病情告诉父亲和是否进行手术的痛苦抉择，我们最终决定继续瞒着父亲并放弃手术，因为凭着对父亲的了解，我们担心父亲在手术后会一病不起的。在那以后，父亲的病情急转直下，除了进食困难以外，肿瘤转移到了腰椎，疼痛使得翻身都很困难。那一年的春夏，我们与父亲一同经历了炼狱般的最为痛苦的5个月的煎熬。 　　 　　那年7月9日，天气燠热地令人窒息，注射了止痛与镇静剂的父亲安静地躺在床上。在母亲的劝说下我离开了病房，多日的熬夜使我回到家就一头扎在床上睡着了。一串噩梦将我惊醒，一种不祥的绝望渐渐地压上我心头。就在我唯一离开病房的那个晚上，父亲走了，无声无息地走了。我后悔，后悔没有留下来陪伴父亲走过他最后的一个晚上，没机会感受他那无力的手最后握住我的感觉。我难过，并不全是因为他去了，对饱受病魔折磨的父亲和看着他受苦而又无能为力的家人来说那毕竟是一种解脱。我难过更多的是为父亲含辛茹苦地培养了我这一个学医的孩子，而我却无力留住他的生命。 　　 　　父亲走后，我没有按父亲的嘱托将他安葬在故乡，这成了我多少年来心头一直不敢揭的伤疤。我只所以这样做，不为别的，只是觉得父亲离故乡已40多年了，我们兄妹已把这里当成了自己的家，我们既离不开父亲也怕父亲一个人在故乡会寂寞。殡仪馆的一次意外的停电让父亲有机会最后一次回到了让他魂牵梦萦的故乡。但在向故乡方向转头时，运送父亲遗体的汽车的方向盘却怎么也转不动，我知道父亲与我们有着一样矛盾的心情，既思念故乡也不愿远离我们。随着我“爸爸，我送你回家”的呼唤，汽车的方向盘恢复了转动。日后，我将父亲的骨灰从故乡接回，安葬在这里。让他与我们一同沐浴着小城的空气，感受着小城的变化，这对我的心灵也是一种抚慰。 　　 　　时光如梭，如今母亲已年逾古稀，我们兄妹都十分孝顺，小弟也已成家立业。虽然我没能实现父亲全部的嘱托，但我想父亲不会怪我的。如今，父亲的嘱托已化作了深深的怀念与挚爱，一点点渗入我的血液里，变成了我心头的一段记忆，每次的随心翻阅，都让我缅怀无限。 　　 　　恰逢农历七月十五，谨以此文怀念父亲，愿父亲在天之灵安息，愿天堂的父亲能感受到我们无尽的思念！ 　　 　　 辛巳年七月十五夜

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设置 修改 撤销 录入时间：2001/9/3 23:57:37