并不难理解，这么多年以来看到星星总是会想到Saints，想到童年的疯狂。 　　很冷了，现在又是属于山羊的那一个月。离开我决定写一些十二星座的文字的那个夏天很久了。——我说我是重新看了一遍Saintseiya，想让自己的思绪重新走过十二神殿的台阶的。很久以后突然发现我竟是很久以前就停在人马宫的后面没有再走过一步。 　　记得山羊座的修罗放所有的人通过了山羊宫，最后却追了出来。我至今不知道“珍惜山羊宫里的藏品”这个理由，究竟是笑话还是佳话。就像我以后也不会知道，半年多以后我再想要完成这件没有完成的“任务”应该用哪个词语来形容。这种珍惜也算得在那些打打杀杀的日子里，那群打打杀杀的人中间的一点特别，造就了一个有血有肉的生动形象了。 　　现在无论天气很冷抑或很热，如果在我很寂寞的时候看见星星，会想起的人中间总会有修罗。 　　我猜想那是因为他离去的方式。 　　星光，总是要想起先生的“星光灭绝”。我喜欢那种宏伟那片浩瀚。有没有觉得简简单单的“星光”，两个字，读起来的时候比诗要深情，比歌要动听？我说过，花花草草我是喜欢的，我喜欢把他们栽满故园，幸福地去喜欢。但是我不知道用怎样的心去喜欢星星——其实我不是执着于拥有的人，我只是根本说不出那种心情。 　　天是最高的，海是最深的，星星是最震撼的。 　　在我并不遥远的记忆中，修罗隐去在那片星光中。很经典的镜头：一个影子变小，变小，消失，然后，蓦地星光一闪，很快的黯了。很经典的反应：呆着不能动，许久之后，开始想见自己的泪光一闪，很快地黯了。想笑，才发现流过泪的脸绷得紧紧的，被风一吹，很痛很痛。 　　曾经觉得紫龙很幸运，继承了那柄圣剑也就是得到了许多的神通。当然到今天知道他还是幸运。只是，幸运的不在于圣剑——其实圣剑也是很沉重的东西：如果我是紫龙，那么我将会永远背负着那个悲壮的夜空，永远背负着那个悲壮的灵魂走下去。 　　这些事情有时候很难担当得起。 　　那一式是不是叫做“亢龙有悔”？其实龙是无悔的，有悔的是山羊座的修罗，那种美丽的悔添在星空里成了一滴美丽的泪。 　　再次见到修罗已是多年以后，冥王篇中穿着阴冷的冥衣。我不知道我应该感叹什么，当他和撒卡加妙在一起流着血色的眼泪的时候，那种伤痛已让我如哽如噎，觉得所有的悲伤悲壮都在修罗的过去和未来里，一股脑儿把我淹没。 　　后知后觉。我没有足够锋利的剑，足够斩断多年以来纠结的乱麻。 　　直到那一刻，看到天舞宝轮之后修罗和卡妙无神的双眼，开始想见自己脸上风干已久的泪痕。在我的语汇中寻觅许久，除了残酷，再没有第二个词。 　　努力去想啊，从山羊宫外与紫龙的苦战，追忆到多年以后的今天。他对穆说话的样子，对沙加说话的样子……说得太少了，是因为现实太沉重了？我只是分明看到他无神得眼睛在一张轮廓分明的脸上，其中的内涵让我苦读了13年有余。当然也是我不能承受的承重，除了承受，还是承受…… 　　当双树园的落英飘起来的时候，我知道修罗和沙加是不能比较的。他举 起圣剑要为沙加做最后的送行的时候，沙加的影子像黎明的星星一样隐去。我也不会说明那种痛苦，除了让眼泪肆意的流淌。修罗也是会哭的啊——其实从他把圣衣、圣剑和生的希望一并交给紫龙的时候我应该已经知道了的。 　　在这冬天里，属于山羊座的一个月，我用冻僵的手指敲下这断冻僵的回忆，仰望夜空里的星星，迷离中仿佛那些滴血的花瓣还在不停的飘，飘——自从有了冥王篇，粉色的落英似乎成了我想起saints的时候条件反射会想到的东西。 　　星星是璀璨的，落花是轻盈的。 　　怀想，可不可以不要那样昏黄，不要那样沉重？我记得修罗是融在冥界的阳光里面的，在紫龙的怀里。阳光是轻盈的，道路却是泥泞的。 　　记得第一次在自己的电脑上看冥王篇的时候，因为已是夜深人静，所以关掉了音响光看字幕。以为修罗最后说的那句“雅典娜，我们的女神”是声嘶力竭的高喊。直到看第二次的时候才知道原来是那样幽幽然的声音，反而比口号更打动了心。 　　我说过saintseiya是含着我的梦想在里面的。像一颗一颗的星在天空里幽幽然的一闪，一黯……

浏览：477

设置 修改 撤销 录入时间：2004/5/23 12:56:21