当我决定第二次禁食时,我不是没有犹豫的。我甚至犹豫了多次。想到腹内空空时极度的虚弱,那种自己快变没了的感觉;想到胃绞痛时抱紧了枕头只盼时间快走的苦撑苦熬,我真的很怕。 人并不因尝了某种苦,就从此不怕了这种苦。恰恰相反,正是知道了这苦的滋味,更怕尝这苦了。 可是我还是决定要再次禁食。原因是:第一,当我突然萌发第二次禁食的念头时,这念头是如此强烈,我认为这是神给我的启示或者命令。第二,我必须做点什么,为了我这一段时间来的变化,我要让自己有一个真真切切、刻骨铭心的感受,我要让自己感觉自己的存在、感觉自己的意志、感觉自己的生命感。第三,才是最重要的,我要表达我的感恩。 而且,我决定,为了不忘,妈妈离开思怡的那一天,也就是思怡开始受苦的那个日子,6月4日,将成为我的感恩日,也即我的禁食日。 多年以来,我一直试图寻找一种信仰,为的是能更安然地逃离这个人世,为了让自己浮躁的心归于安宁。可是我一直没有找到。我想,之所以没有找到,是我太过功利的目的远离了信仰的本质。所以我该领受没有信仰的煎熬。 一位老师曾经说过这样一句话:荷花的高洁恰在于她根植于污泥之中。这比喻曾让我砰然心动,并让我反思自己一味消极的生活状态。可是我并没得到解脱。今天,我依然并不反对这样的比喻。不同的是,我看到了,土地是一样肥沃的土地,那是上帝赐予我们以及一切地上的活物的恩典,但开出怎样的花、结出怎样的果实,却在于我们播下怎样的种子。开出恶花、结出恶果,难道我们可以责备土壤为它们提供了营养么? 饥饿是丑恶的,我希望饥饿在这世界灭绝。但在饥饿中,在我努力去忘却身体的苦时,我感到我的灵魂在渐渐地张开翅膀。它还不能飞翔,但我看到了它的翅膀、我看到了它想飞的欲望,还有它能飞的信心。在饥饿中,我无力愤激,甚至无力痛苦,虽然那丝丝缕缕的痛不时地突然袭来。而思维有一种澄澈透明的感觉。那感觉并且维持到禁食结束之后的几天。我觉得自己的眼看到光。那光就是普世的爱。 我感恩,因为我看到上帝是爱思怡的。上帝不能阻止罪的发生。我知道上帝在看他的造物犯罪时,内心充满了悲与苦。他创造了这个世界,创造了人,他便把这世界交给人来打理,他要人为自己的行为负责,他要人自己长大。看到思怡受苦,他忧心如焚,他盼望有人来搭救思怡。他曾经启示路过的人倾听思怡的哭声,可路人的耳被尘嚣蒙蔽了;他曾经启示亲戚去看望可爱乖巧的小思怡,但亲戚的眼被尘嚣蒙蔽了;他曾经启示那打电话的警察记忆起未曾打通的那个电话,但警察的脑被尘嚣蒙蔽了;他曾经启示邻人去关心一下那个经常被妈妈锁在家里的小女孩,但邻人的心被尘嚣蒙蔽了。上帝焦灼万分,他不停地启示、启示,可是,俗世的烟尘如此厚重,他所有的启示都到达不了人的心里。他终于绝望,他泪下如雨。那几天的成都,绵绵的雨是不是如泪一般的苦涩?上帝放弃了对人间的祈望,他终于张开双臂,对思怡说:孩子,我可爱的孩子,到我这里来吧!他把思怡揽到他宽厚、温暖的怀抱里了。他给思怡在人间曾经拥有却不曾充分享有的母爱,更给了她从未享受过的父爱。我知道,思怡在天堂将不再挨饿,不再恐惧,不再无人陪伴。她得到了她应有的快乐,享有了她配享的幸福。 我感恩,因为我看到上帝爱世人。他并借着思怡之口,启迪着、儆示着世人:人啊,爱你的人吧,就如爱思怡!上帝赐予我们所有的一切,若我们没有好好地利用,那是我们的过错。我们有错,所以我们该食我们自己的苦果。但上帝在用他悲悯的目光看着我们。他用自己源源不断的祝福,祝福着我们每一个人,他等待着我们的觉醒,等待着我们从歧路上回来。我感谢上帝让我心中不再有恨,只留下爱。虽然这爱的光不足以照耀身边的人,这爱的热不足以温暖身边的人,但这爱首先让我拥有了生命的宁静,让我觉到了生命中的光和热,更让我感受到了上帝的爱施在我的身上。 我感恩,因为我看到世人有爱。通过禁食,我更清楚地看到人心底里的爱。那爱平日大多是被深深地压抑着,被刻意地遮蔽,被改头换面,甚至被伪饰。而今借着思怡,那爱终于得一点释放的空间。我并且深信,那爱会一点一滴地渗透、扩散,并终于成为我们的日常生活,而不是一种奢侈、梦想。 感谢上帝赐予我生命,让我能感受人间的苦难,更能感受人间的爱;感谢小思怡,你让我于绝望中看到希望,于冷漠中看到爱,并引领我到上帝的门槛;我还感谢与我同在一个世间的每一个生命,上帝创造了你,也创造了我,他让我们做伴,世界因了你们而丰富,也让我的生命因而丰富。 我感谢上帝,让我看到了爱,感受到了爱,让爱在我的心里滋生。 因此我用有限的禁食,清明我的脑,洁净我的心,感应上帝对我的召唤,感应上帝的仁慈和大爱。我并祈愿上帝的爱进入每个人的心: 为了思怡在人间也能享有本该属于她的快乐和幸福, 为了爱能名正言顺地安居于每个人的心里, 为了爱不被欺侮、嘲笑, 为了我们不在苦难中卑微地偷生。 |
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