你真的走了么？ 　　直到凌晨醒来，呼唤你的名字，轻轻的问一句“要喝水么？”却无人回答，我才发现这已不是你的病房，而你已永远离开我们，躺进了冰冷的柜中。此刻，我的心也彻底冰冷了。 　　你是真的走了。 　　三个月前我没有想到这一天，虽然你身上的红点让我想起了经历过的三位师友。他们得了同样的病，现在只有正琛还在坚强的活着。 　　两个月前我没有想到这一天。第一个疗程结束之后，你的身体和心情都很好，我也顺利考完了第一批考试。我想等我考完第二批的时候，你也可以出院了，我们将度过一段多么幸福的生活？ 　　三周前我也没有想到这一天。虽然两个疗程都失败了，你也成了重病。但是那时我可以陪在你身边，每天你坐在窗边晒太阳——到最后你还惦记着那个很普通的躺椅，我在一边看书。仿佛我们又回到了两年前那个简陋的家。 　　就是这一周，虽然从病情记录和你的状态，都能看出危险，但是我还是没有真正明白将要发生什么。虽然几位活佛都指出了和医生说的一样的结局，但我想信和善还是能创造奇迹的。 　　昨天早上，退烧之后，你的精神好多了，能躺着睡一会了，还催我赶快回去休息。这时我想，又一个夜晚过去了，也许危险就要过去了？可是等我下午回来，你已经什么也说不出了，只能嘟哝一些谁也听不懂的话。所以你留给我的最后一句话，就是：“你不能再熬了，回去休息吧。” 　　就是昨天晚上，那一刻真正到来的时候，我还是没有完全明白。有许多事需要处理。而且当泪水忽然从心灵深处喷出来，我扶着BAMBI痛哭一阵，马上擦干泪又回到屋里。我们必须平静，才能让你的灵魂不因牵挂而痛苦，而能随接引佛去往天国。 　　但是你真的走了。这一天是地藏菩萨圣诞，4年前的这一天，我在九华山看到了佛光。3年前的这一天，我们在重庆餐厅吃喝唱歌。两年前的这一天，我们正在你家里。而今天的这一天，你走了。是谁接走了你？阿弥陀佛？还是地藏王？还是你经常梦见的观音菩萨？ 　　走了，也许真是一种解脱，你已经一周都再和高烧、气喘、骨痛搏斗，你甚至没有睡一场好觉，心跳一直在140以上。就是正常人，这样也恐怕很难坚持多久。你是真的坚持不了了。 　　 　　你就这样走了，留下了太多的遗憾。 　　你没有能看到你的文字正式出版。你一直惦记着要自己审阅一遍，可是你终于没有看到。你在最后一天看到了你翻译的书，这也算一个安慰吧。你的书，我还会让它出来，献到你的灵前。 　　你没有能看到我新租的房子，虽然你一直梦想出院后在那里继续我们中断的小家，坐在窗前晒太阳，看书，听歌，吃我做的菜……可是你终于还是没能等到这一天。甚至这个家的照片我也是刚刚洗出来…… 　　你更没有等到病情痊愈，可以在家里养一堆狗和一堆孩子，和他们一起玩耍。但是也许你现在可以重新见到离我们而去的小白和大卫了，没有了坏脾气的我，你可以更好的宠着他们…… 　　计划中的西藏之行，先是因为非典，后是因为你的病拖了下来，现在竟成了永远无法实现的梦想。此时此刻，西藏的朋友已经为你插了一千根玛尼旗，希望这能引导你的魂魄去往这片最洁净的土地…… 　　 　　兰石兄安慰我说，我们应该为你高兴，因为以你今世的德行，一定可以往生极乐，并且成就果位，也许此刻你正在空中庇佑着我们。我完全相信这一点，现在的你一定没有了那些烦恼。但自私的我宁愿上天让你重新投胎人世，让我们重新开始一段感情，让我更好的爱护你、珍惜你，分享那些快乐和苦恼。 　　 　　我不是一个合格的男朋友。我总是冲你发脾气。就是你住院之后，我还是不懂得如何好好哄你、安慰你、鼓励你。早知道有这一天，我一定尽最大的努力去去学习做好。我一定寸步不离的守在你身边。可是，现在，太晚了。即使懊悔的话也无法再说给你听。 　　我们一起看了无数次的大话西游，那段经典的台词被我们反复欣赏，可是今天我才知道这段话是可以用血和泪写成的。如果上天再给我一次机会…… 　　可是已经没有机会了。上天就是如此残忍，而你也就这样决情的走了，连一句话都不留给我…… 　　 　　有人问我，你如此美丽善良，却为何要遭受这样的痛苦？我只能告诉他们，今世的果是前世的因。但是有时候我也会想，也许正因为你太善良，才会如此痛苦。即使在病重的时候，你还总是惦记着别人，怕影响我的学习，怕父母伤心，怕弟弟找不到好学校。为了怕父母伤心，你甚至不敢说已经不喜欢他们做的菜，只是在他们不在的时候才让我去饭店卖菜。 　　 　　也许是从小的习惯，也许是考虑太多，你在病中还总是有意识无意识的省钱。虽然我说了多次要清看护，要尽早住单间，要吃好的，可你总是不好好听话。这是我唯一可以责备你的地方。但是我首先还是要责备我自己，没有再坚决一点。否则也许你就不会被感染了…… 　　 　　可是说什么都晚了。从此生死两茫茫，你真的走了，只留下孤独的我。无限的悔恨不知如何去说，连梦里我都无法见到你。是你决然而去了么？还是你无法找到这个你只来过一次的万柳？今夜我要去32楼原来的宿舍睡，那里有你熟悉的床铺，你常坐在上面看我打游戏。那里有我们一起用过的羽毛球拍还挂在墙上，还有那些被你生气时撕碎又被我拼起来的张张合影。 　　也许在那里我能梦到你？ 　　那我该有多少话要说啊。 　　 　　这一天我无时无地不想到你。我走过三院门诊部的大门口，自从上次我陪你走进去，你就再也没能回到燕园。 　　我走过三院的东大门，上次进这里是陪你来查耳部感染，然后我们偷偷出去吃了永和豆浆，那是你住院以后唯一一次外出。谁想到第二次来竟是进入太平间！ 　　我走过住院部的院子，6月份我们每天在这里散步，然后坐在一个台阶上吃东西。我的车还停在那里，可是我已经没有勇气再骑回去了。如果再骑过那骑过无数次的昆玉河边，我又怎能让泪水不像河水一样泛滥？以前每次骑过河畔，我都是带着即将见到你的急切和已经见到你的不舍。可是现在呢？ 　　 　　泪水浸湿了键盘，我不能再写了。可是你听到了么？

原文2003年08月29日 发表于北大未名站-StoneStory  浏览：2353

设置 修改 撤销 录入时间：2003/8/30 23:22:04