春光已渐明媚，只是风还没有停息的迹象。 　　本打算今年的清明能够请两天假，回趟老家，看看已经回家八年的爸爸，可是种种原因未能果行。给学生们讲《弟子规》时，很多孩子认为“丧三年 常悲咽 居处变 酒肉绝。丧尽礼 祭尽诚 事死者 如事生”几句是封建糟粕，是讲迷信。我知道，给涉世不深的孩子们讲清其中的道理并不容易。古人要告诉我们的是，对逝去的人要心怀恭谨的态度，祭奠也好，怀念也好定要心怀诚意，就像对待活着的人一样，起码要对得起自己的心。从这个角度上讲，我不能到爸爸的墓前祭奠，在心中真诚地将他怀念也算差强人意了吧。好在现代人能想出太多的办法满足和安慰忙碌疲惫的自己，我是否依然可以通过文字的形式来祭奠爸爸呢。唉！聊以宽慰自己罢。 　　对爸爸最大的遗憾就是和他亲近的时间太少。小时候迫于他的严厉，我很少主动跟他亲近，而他们那一代的父母又是很少跟孩子亲亲热热。长大后上中学，又有愧于自己的学习成绩不够优秀，不能让他感到骄傲。再后来又执意地谈了他不赞同的恋爱，让他伤心难过，总是惴惴又歉疚。所以，在内心深处，似乎总是和他有一定的距离，对他的感情敬畏多于亲昵。 　　其实我知道，爸爸对一直体弱的我格外心疼，对我的照顾也多于弟妹，只是我总以为不优秀的我一定让爸爸很失望，相由心生，因此，总觉得爸爸的脸看起来很严厉。 　　后来，他生病了。 　　照顾他的日子里才感到，坚强的爸爸也会倒下，这让我很长时间无法接受。那一次带他做完术后检查，被告知病情已恶化。回家等车时，他有点体力不支，我让他坐在马路边上。这时刮起了西风，我站在他的身前，努力为他挡住凛冽，希望能像小时候他为我做的一样。可是我的肩膀不够宽厚，我没有能力为他抵挡生命中注定的厄运。我双手搂住他的肩膀，他并不拒绝，安静地停在我弱小的臂弯里。看着他的白发，感受着他的脆弱，那一刻我知道我就要失去他了…… 　　…… 　　本以为时间过去这么久了，我可以平静地回忆这些往事了，可是当时的那种刻骨的痛依旧清晰，我依然不能止住泪水。 　　我不喜欢这样…… 　　去年我曾说：“也许，只有我再也不能梦到爸爸，写起纪念他的文字也不再落泪，那时候我的心他的魂才能真正安妥。我希望我们都能真正安妥！” 　　看来我还没有安妥好自己，不知爸爸怎样？

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设置 修改 撤销 录入时间：2012/4/4 11:09:10