老爸，您好吗？┄┄在这寂静的零晨时刻，我是如此地思念着您┅┅。此刻，我又想起了您那病重的关键时刻所感受到的人间亲情、友情的温暖。那时，有这么多的教授、医生从各大医院的四面八方赶来关心您、关怀您，这不仅是在给您看病，更是在为我们大家看病！现在想来，我不再埋怨命运的不公，至少我们还是幸运的！老爸，我拥有过您！还拥有过您的父爱与关怀！我会感到很满足的！老爸，感谢您在这段岁月里曾给我的支持与父爱。但是，我只要想起了老爸┄┄，我又会┄┄。老爸，今天我又该做什么呢?我又能够做什么呢?以前我是很相信命的（当然，如今我还是坚信不移）。我一直认为：命和运是上天给你安排好的，任何人的行善作恶，老天是看得清清楚楚的。“人之初性本善”虽是儒家的说教，但也是我们陆家后人做人的基本准则！ 　　 我想起老爸以前也反复讲过类似的话。不可不信，也不可全信！怎样理解? 现在我觉得：不可不信，就是要有信念。不可全信，就是不要盲目相信。老爸，我受您的教育，不仅二次念完了大学，更是在二十多年前就入了党。我对自己、对生活一直没有过高的要求和奢望，我对家人、对朋友一直友好相待，我很容易满足自己，我对所有的所有没有更高的期望！唯一的，也是我永远不能忘怀的，永远感到心痛的是您离开了我们┄┄。我一直很遗憾，在老爸临终前，没能见到老爸。想起了在老爸最最孤独的时候，我一直能够坚持陪着老爸，一直和老爸轻轻地淡着我的心理经历，特别是信念的过程和我对您整个医疗过程中的见解。病重时、病危时、做手术时，我无时不刻地陪在您的身旁。有一天半夜，我接到老妈的电话，只有二十分钟就从莘庄赶到了中山医院！今天我实再无法理解我当时的车速有多快┄┄。这么多天的陪您，数也数不清了┄┄。老爸，当您进入轻度昏迷阶段时，家人要求我向您传递只有我俩才能理解的“语言”。我用力用手撮着您的手然后再平摊地放在了我的胸前，轻轻地，轻轻地反复说着要说的话，然后您会动动肢体并说一句“我知道了┄┄。”老爸，当您进入重度昏迷阶段，特别是杜冷丁不再起作用了，镇痛间隔也只有十几分钟时，我有好几次用力的抱着您，此时的您马上会安静下来┄┄。再后来，您会从昏迷中醒来大喊大叫：“你们人呢？┄┄”。实际上，我们都站在您的床前寸步不离。老爸，那时尽管我们为您安排的是包间，但您的大声喊叫使整个楼层都听得清轻楚楚。倒是郭静医生反过来安慰我们说：“不要紧的，只要进出房间时随手关门就可以了”。好几次深夜里，当医生进来看到，我流着泪正在给您轻轻地讲着我们的过去、我们的将来（这样您能安静片刻）。她们就会轻轻地退出去┄┄。8月1日深夜巴瑾送来了购买秘方的地址，我在为车加满了汽油，简单地检查了一下轮胎气压，并用冷水洗了个澡，二个小时后我驾车冲入了沪杭高速公路，以最快的速度踏上了为您寻找“灵丹妙药”的路程。半夜的高速公路漆黑一片，我怕车子跑不快，干脆关掉了空调，一路上有数不清的车辆甩在了身后。临近杭洲时，我突然地感到眼前一片漆黑，我只能顺势将地把车停在一旁，当我再次努力睁大眼睛时还是漆黑的一片，只有二耳呼呼过往车辆的声音。此刻我想起了病床上的老爸，此刻我想起了只有这“灵丹妙药”才能救我老爸一命，此刻我也想起了我肩上的重任，当然，此刻我也想起了姐姐还因买不到回国的机票，她正心急如焚地要看上您最后的一眼┄┄。我最后想起了养育我一生的老爸！突然地，我再也控制不住我内心深处的悲伤，我趴在了方向盘上大哭一场┄┄。老爸，您能知道我当时的感受吗？┄┄。这也是我成人以后的第一次大声痛哭！┄┄。 　　老爸，我知道您很爱老妈、爱我和姐姐、第第、孩子们，这种深切的爱，永衡的爱，是永远无法用语言能够表达的！我们也同样地爱着您！老爸，今天，您的离去将是您再生的继续！！！我们永远不会忘记您！我永远记得，当生身的感情离去后是无法再重新找到和挽回的！！！这只能永远地留在我的记忆里！所以当我将来老了以后，百年以后，我们还会重聚的！因为是您才让我们在这个世界上出生，长大，成人的，您是我的生身父亲！ 　　 老爸，在这寂静的深夜时刻，我是如此地想念着您┅┅。此刻，我又想起了那8月4日的傍晚时分，在这么炎热的夏天里因为连续几天没有换衣服了，我只是想回家拿几件衣服。短短的十几分钟，就十几分钟┄┄，就十几分钟啊！┄┄。我，人还在车上，车也正高速地行驶着。第第打来了电话，此刻，随着炎炎夏季空气的压抑，我心里就有了一种发紧的感觉，一种阴冷的感觉！手里的电话握也握不稳，几次掉在了地上，电话还是接起来了，虽然第第还是说的很平静，但我还是从语气中听出了与以往的不同，有着一丝不易察觉的颤抖。我尽量用平静如以往的语气问：是不是有什么事要说? “没什么,你在开车吗？”停了很久他才说了一句“他走了┄┄”。一瞬间，胸口闷得发慌,我能清晰的感觉到自己心脏在“扑通、扑通”的撞击声，大脑一片空白，车子好象都在摇摆，连忙将车停在路边，熄了火。我靠在方向盘上，尽可能的做深呼吸，努力忍住不让眼泪落下来，因为马上还要赶回医院┄┄。我很清楚这对老爸来说意味着什么！！！ 　　 老爸，您是在3月初被查出的晚期胰腺癌，因为您一生最讨厌的就是去医院，而且您为人勤劳检朴，平时有什么不舒服总是自已吃点药什么的就算了，不想到医院去，所以一直拖到吃东西就要吐，甚至于喝水也很难下咽时，逼着才去的医院。后来，当时做手术时主刀医生发现根本动不了手术了，只能是放一个支架。但是，不论手术前、后，我全部都瞒着您（直到今天），几次手术我都说手术进行得很顺利，只要安心养，您的身体就会慢慢恢复的，记得等老爸动完手术，身体有点恢复，而我就要回公司工作的那天，老爸还笑着对我说：“好了，现在不用担心了，安心回去上班吧，早点休息。你很久没吃过我做的菜了，到时一定让你吃个够！┄┄。我转身出了病房，我和第第相视无语，终天难掩心酸，泪水浸湿了我的脸。术后那段时间，每天陪夜，您总说胃口有多么的不好，结束时总叫我不要担心，老爸您哪知道这只是一个手术后的延缓期，当时医生在您的胃跟肠的接口处重新又装了一个支架，以便能让老爸在有生的日子里吃得下东西，不会挨饿（老爸，您能知道吗？我通过医生已经在您的身上安装了多少个支架？您，知道吗？）。所以，每次陪夜，我都通宵坐着看着您，总是心痛异常，牵挂良久，望着您，我知道：您的日子不会太久了┄┄。从此我在陪伴老爸的时间无限地延长了。因为这关系，我深知┄┄。现在想来，在这半年多中，我在自己家的时间只有短短几天。想想真是心酸！这些年来，老爸老妈差不多所有时间都是在对我的一份思念当中度过，而我能做的只是这些！！！看着您的白头发，人也变老了。皱纹在慢慢侵占您的脸，老妈不再年轻！老爸慢慢的┄┄。可是这一切，我只能留意到短短的几个月的时间！我┄┄。虽然老爸老妈总是希望我有出息，但还是最盼望儿子能多有时间陪伴你们。于是，每当回家洋溢在爸妈脸上无比的喜悦和激动的泪水，老爸老妈牵强的笑容、细心的叮嘱，还有老妈卷起衣袖暗中拭泪的一刻，深深的萦绕在我脑海，成为我挥之不去的牵挂。我知道，也许有一天，连这一刻都有可能永远不见，那时，我将是怎样的内疚，每每想起，眼眶就会发酸直至泪水朦胧！！！2004年8月4日18：55，最最亲我的老爸离去了，带着您一生勤劳的疲惫，还有未了的心愿。也许只有这样，才能让劳碌了一生的老爸在另一个世界得到真正的安心的休息。 　　 老爸， 那一天内心的撕痛到现在还使我不敢独自面对，没能在老爸走之前都好好能陪伴您渡过最后的时刻，没能让老爸更多地享受生命的快乐，这也是我终生的遗憾！！！我不明白为什么老天要这样折磨一个一生勤勉善良的人，生活要是象以前那样能延续下去该有多好啊！！！现在，一个人独坐在客厅里，那曾带给我无限幸福和快乐的家中再也没有老爸爽朗的笑声,留下的只是爸爸的遗像,在墙上依然安详地看着我，回到家的每个深夜，老爸那慈祥的面容时不时就会出现在我眼前，笑起来咪咪的眼睛，眼角的鱼尾纹，花白的两鬓，凌乱的胡须渣┄┄！一切都是那样的亲切，那么的熟悉。仿佛您也在那一边跟平时一样，熟练的炒几个小菜，温一杯老酒，然后坐在电视机前看喜欢的电视，这一刻，好象又回到了我们小的时候，每天下班回家吃饭，老爸肯定已经做好了饭菜，在电视机前的方桌前摆好，等我和姐姐、弟弟回来，一起看新闻，运气好的时候就能看上我们一家人都 喜欢的电视，老爸会跟我们讨论最近哪个节目表现的不错。有时候老爸见我们看得太入迷了，就会用筷子敲一下我们的脑袋，然后很和蔼地提醒我们快吃饭，要不然┄┄。想着想着，我心中又会涌起难言的悲伤！！！ 　　 老爸，我此刻站在窗前，阵阵冰冷的风袭入体内,将我从梦中唤回,泪水已不知不觉的在风中滑落,一直使我无法忘却的爸爸,时时进入梦中,让我为之心颤.伫立窗前,遥望苍穹,那闪烁着孤零零光亮的北极星,不停的眨着眼睛,你在朝着我笑吗?还是怜悯着我呢?今夜您不是同我无数个夜晚一样的孤独吗?我想望穿所有的乌云,寻求爸爸的去处,怎奈您还是没有来到我的面前┄┄。 　　 老爸，夜已深了，再过不久就要天亮了，您早点休息吧！ 　　 　　您的儿子，2005.3.30.零晨

浏览：2129

设置 修改 撤销 录入时间：2006/8/13 23:00:35