老爸，您好！在这寂静的凌晨时刻我是如此地思念着您┅┅。此刻，我坐在电脑桌前，望着幽暗的灯光开始在键盘上回忆起我最最亲爱的老爸！┅┅。我看到，透过书房的玻璃窗有一轮相当明亮的月光照到了窗台上，我顺手将其全部打开。我知道：我最最亲爱的老爸，您会如期地来到我的面前，静静的倾听我的思念┅┅。就刚才，姐姐打来电话说：她刚到上海，第一件事就是想在明天一早去福寿园看您！老爸，我们说好了，姐姐、我、第第会在明天早晨来看望您，我也得在一早去为您购买您最最喜欢的百合花。 　　 老爸，最近一段时间里，我因为工作很忙，很少在每天的深夜里在网上祭奠您。可是您却时时会出现在我的梦里，用您幽怨的眼光看着我，我呼唤着您，可您却什么话也不说！就这样看着我，看着我，一直看着我！老爸，您在天国还好吗？您还有什么放心不下的吗？每每醒来，泪水总是┅┅。老爸，按理说：在我的性格里流淌的是您留给我好强的血液！我不应该如此的脆弱，但┅┅。您去世后老妈常常对我说，你们能有今天全靠你的老爸！其实，我们长大后的我们不用说什么已经明白了父亲在我们心中的地位！只是我们没有外露地表达我们心里的那份情感。真的，在我的记忆中我好象从来没拥抱过我的老爸，也没亲吻过我的老爸，这真是我此生最大的遗憾了！所以当好几次（也是偶然的）给老妈看见我亲吻墓碑上的您时，她会嚎啕大哭、泣不成声！母亲就是这样的一个人。老爸，想来母亲真是应该享福了，从前您还在的时侯她总是担心我们这个、那个的。每个孩子的孩子她都带过，此刻，我才真正的了解了我的母亲。老爸，有时想来母亲和您一样伟大！就在您弥留的最后时刻，就在发现您的癌症之后，就在每次手术之后，她总是流着泪静静地望着我！她从来没有追问过我什么。老爸，在您的最后那段时间里，我已经隐隐感觉我们见您的机会不多了，病症已经把您折磨得不像样子了，有时您想忍住疼痛，脸上的皱纹挤成了一堆，我们看见了也忍不住要掉下眼泪。您有时实在疼的受不了就不住地呻吟，我们的心就像刀绞一般。我们想叫医生结束老爸的痛苦，可我们又想让您多活几年，哪怕您就是有呼吸让我觉得您的存在我们也满足了啊！我苦难的老爸，我们真的希望自己有回天之力，让我的老爸少点痛苦！记得有一次，我要走的时候，您突然一把拉着我的手说：“我真的很疼！”我的眼泪哗的像决堤的江水奔涌而出！我想我的老爸不是疼得没有办法您是不会对我这样说的！我是您的儿子，应该最知道您的！最后的一天，您总是在睡觉，很安详，很平静，　我当时觉得以前的事就想一场梦！我希望时间停留在这一刻永远不前进！过了一会，您醒了，很平静地睁开眼睛望了望我们，疼痛好象减少了，我们见此，泪水又一次涌出眼眶！这不是说明您的日子不多了。我们要陪着您走过人生的最后一刻！真的，那几天我不离您左右。当后来我接到第第的电话说老爸已经去世了，我没有掉一滴眼泪。我在心里默默地说：老爸，您走好！我以为我的眼泪已经哭完了，可是当我和姐姐送您被推到殡仪馆火化的时候，我将自己的舌头咬出了血，我亲爱的老爸在一刹那间就化为了灰烬！成了一缕清风，成了一丝空气！老爸，我在整个为您医疗、手术、抢救、送别的过程中可能忽视了对母亲的照顾和安慰，现在想来这也是我永远深感愧疚的地方！我会和姐姐、第第一起尽好我们小辈的责任，让她享受好幸福的晚年！ 　　 老爸，在您的葬礼后的百日，老妈期望您在那里过得象以前那样气派风光，为您在青龙寺做了相当规模的道场。举丧的亲朋好友在青龙寺的厅堂围成几层密密匝匝的人墙，正前方端端正正地摆放着老爸的遗像，道僧、居士们肃立两旁，我们兄第二人依次跪于地上，任师傅和居士们手捻佛珠，将木鱼儿敲响，众道僧、居士同声吟唱，曲高和众，犹如远处飘来的埙声，萦绕头顶，盘旋回荡。伴随佛经的乐声，我们心地虔诚，怀着缅怀我老爸一生操劳之心、怀着儿女未尽孝道负疚之心、怀着期盼我老爸天国之行顺风顺水之心，站起——跪下——双手并拢，手心向上，置于地面——叩首，如此反复，数次、数十次、数百次、数千次地叩首。佛乐萦绕于耳，胸中思绪难平。在每次站、跪、叩之间，我凝视老爸，仿佛老爸的形象渐渐鲜活起来，仔细品味，老爸与如来佛祖长得好相仿呢！真的！！！这许多年来，我为何不曾感觉到呢！叩久了，自是疲累，速度渐慢下来。抬首望着老爸，似生气地模样，坚持、坚持，虽已摇摇晃晃，我们仍坚持。佛乐一首接一首，一遍接一遍地在空气中回响，直唱得僧人们汗流浃背、脚轻腿软。起伏中我听到围观的人群中隐隐的抽泣声、呜咽声。《救苦救难的观世音菩萨》、《南无阿弥陀佛》唱了整整几个小时，叩得我瘫软如泥，不知身在何处。主持道：老先生为佛寺里做的贡献多，一生以“德”布施于世人，以“礼”谦让世人七分，在佛寺里威望高，众居士们自愿又为老爸多唱了两遍。由此可见，众居士对老爸的感情多么挚真挚纯。我叩首又算得了什么呢？我欠我老爸的恩情，今生今世、再生再世亦无法偿还得清。如果，叩首能够使我老爸生还，我愿叩首三天、叩首三年。然而，老爸已经命归黄泉，这是我不愿正视的事实，这也是至今我心中不忍触及的剧痛。 　　 老爸，今天是农历三月十五，我虽然不曾用形式悼念老爸，但在午后还是去了青龙寺、潮音庵，这是您在的时侯我陪您烧香拜弗去得最多的地方。这也是对老爸的思念与日俱增的原因。清明节姐姐曾委托我替她祭祭老爸，她说人不在国内但这样做她心里会好受些，事实上还是排解不开她的哀痛，想想也是，这样确实她会得到些宽慰。明天（确切地说应该是再过几个小时）我又将开车接她和第第再来看望您！ 　　 老爸，您是不是想我了？我很想您的啊！您要是有什么事就在梦里告诉我吧！如果有来生，我还是愿意做您的大少爷！我知道，我从来没对您说过爱字，现在想说您也听不见了，可我想您应该能感受到我对您的爱吧！今天让我在心里默默地说一声：老爸，我爱您，真的很爱您！┅┅老爸，夜已深了，再过不久就要天亮了，您早点休息吧！ 　　您的儿子，2005.4.24. 零晨

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