老爸，现在是十一黄金周的最后一个晚上，回想在这七天时间里有六天我是陪着老妈一起渡过的，大概又有三天的时间我是在电脑桌前打字拟文送给老爸的。每天晚上，还必不可落空的看完电视剧《守望幸福》。真的，剧情很感动很感动，如果没有经历过这种磨难的家庭是很难产生出共鸣的！老爸，节后我又得忙工作了，大该又要隔一段时间才能给您写点什么了。当然，思念老爸的时间是不会中断的，生活也是不会中断的.想到昨天为止接老妈过来已有一个星期了，时间怎么就这么快啊！今天晚上看着老妈昨天特地为我烧的饭菜真的不想吃，还是习惯了的面包、咖啡┄┄。今天晚上饭后，我静静地地倚在窗前栏杆上，想着、想着又想起了老爸，放出去的心怎么也不能归来，我想，就这样吧！顺其自然，乘黄金周最后一晚再给老爸写点什么或许心里会变的更好受些吧。 　　 老爸，在我的记忆里，一年多了，从您离开我们以来，我再也没有机会和您和老妈能在一起过上一个团团圆圆的国庆节了，去年也是一样。直到现在，我们也是天各一方。每当看到别人家大团圆的时候，我会很羡慕，同时又感到深深的伤悲。好在弟弟和弟媳还有杨杨、玮玮很关心老妈┄┄。但是想到这些的时侯我也很感激老爸和老妈， 感谢老爸、老妈给了我生命。在这四十九年前让我来到了这个世界上，带着纯净，带着渴望。四十九年啊，可以慚愧的说我是虚度了这大半辈子，这些日子里我总在反省，我为什么没有在您在的时侯好好地孝敬您！四十九年后的今天，我真的心灰意懒┄┄。看着窗外我又感到，今夜心静，今夜无眠，我带着感激，我带着虔诚，我又回到了老爸的怀抱，回到了这个温馨的大家庭。我还是应该感谢老爸，感谢苍天，在以后的日子里，我相信只要心中还有我的老爸，我的生活一定是充实的，也是幸福的。因为忧伤时肯定会有老爸来陪伴，欢乐时肯定有老爸来分享，失落时肯定有老爸来鼓励，得意时肯定有老爸来指点！但是，恢复怀念与老爸的情感需要的是时间。我面对生活，领悟也是需要一个过程的。眼下我逐渐地懂得了生命与生存的真谛。过去我生活里太多的无奈，还以为自己抓住了很多，到头来才发现自己一无所获。看看我那颗脆弱的心，在经历岁月的风吹雨打过后，也已磨起了厚厚的老茧。真的！生活也许应从承受失败开始。自从老爸的此事我才真正领悟，是磨难才能锤炼我们的意志，它让我懂得必须珍惜所拥有的一切。我不否认我的身边有着许多的光环，但曾经的生活很空虚，也很滑稽。让我想起来有些痛彻心扉的感觉，但又无能为力。从前的从前，就算是一场梦吧。时不时地想起老爸后发现，我现在的心情很好，现在的生活很充实。我重新找回了自我。我将在这个甜蜜的大家庭里，在我人生道路上，再一次地尽到我做儿子的责任，不管风吹雨打，不管再大的困难，我会一如既往。老爸，夜深了，夜静了。我默默地告诫自己：只想不干，是一种空洞的幻觉；只说不动，是一场虚假的承诺。既然懂得了“痛苦与幸福同在”的这个道理，那么好好孝敬老妈将是我唯一要做的事！ 　　　　老爸，我不知道还有多少个回忆，可以在时空中反复的重现，越是久远，越是抹不去。我不知道还要走多远的路，才可以再触摸到怀念您的心域里，让我在秋天里、深夜里再次地想起您！望着漆黑的夜，扑面而来，轻轻的，像被晚风吹落的花叶，落在窗台上。我知道，老爸您一定站在离我不远的角落里，默默地看着我┄┄。老爸，生与死浅浅的一线间，对于生者需要极大的勇气才能跨越，对于死者将是一条永远无法回头的路，时光中的磨砺和您的离去，让我慢慢地懂得了这个道理。一年多的时光一晃而过，我不知道您在天国里生活得可好，我只能在一线的这边，用些纸、用我的心愿，送去我的祝福，但愿我的祝愿能飘落到老爸的身边。老爸，您撒手离开我们时，我不在您身边，但您离去前的那几个晚上，我整夜守在您的床前，您一次次招手，向我表诉您的疼痛，其实不用任何语言，从您痛苦的表情里，我已经从心里感受到了您的疼痛。医生为您注射镇静剂后，您会慢慢地睡着，但我坐在病房的椅子上，抱着、盯着、看着我的老爸，在那几个万籁俱寂的夜晚，我是眼看着您手势，心里只是反复缠绕着佛教禅的四种境界：空无边、识无边、无所有、非想非非想。那时我多么希望您能懂得这些，哪怕只是最低层次的“空无边”，让您忘却身上的痛苦！老爸，人在无助时，显得是那么地、那么地脆弱啊！ 　　 老爸，在您刚离去的那段时间里，我每天在江南新村陪着老妈、每天就这么坐着，我不知道自己是不是还能承受？是不是还要喝那一杯令我永远感到苦涩的烈酒？白天、黑夜就这么守着一盏孤灯呆呆的坐着，听着念着的经，沉寂在伤感的生活里！起先，我在您的纪念馆里写不出那些刻骨铬心的父爱故事和经历，只能用平淡无奇的语言去回忆那老爸与我们在一起的情节。那时，我写不出那些语言来突出父子情感，只能用单调的语言来描绘平庸，我写不出那些灸热的感动，只能用老爸平凡的人生去感觉那些不平凡的经历，我写不出那些文字所表达的内涵，只能用老爸勤劳的人生来倾吐我与您的感觉，我写不出我当时内心悲痛欲绝的矛盾和复杂，只能把思想凝聚予我心底，而将老爸的灵魂跃然予键盘上。老爸，是您教会了我们看淡人生！今天苍天泪横，所有经历的事真的就是随风而逝啊！ 　　 老爸，现在想来：有一种生活没经历过就不知道其中的艰辛，有一种感情没经历过就不知道其中的刻骨铭心！有一种悲伤没体会过就不知道其中的辛酸！就不知道到其中的痛不欲生！所必须经历的苦难，我们谁都无法逃避。今天，我们为所失去的来感恩，也必定要接受所有的事实，不管人生的得与失，总要让自己的生命充满希望。老爸，我不再为过去掉泪，努力的活出老爸期望我们的那种生命样子。但是，老爸您知道吗？记忆中的您却离我很近！很近！不用在梦里，在寂寞里就可以完完整整的想您，没法把您忘记！真的！人生不像梦，因为它真实，人生不像酒，因为他太无味，人生不像棋，因为它不会重新来过！老爸，在这几天的黄金周里我又失眠了，失眠的原因：一是怕老妈她睡在我的卧室里不习惯，尽管我给她换了新买的床单、被子，但晚上起来后她会再也睡不着了。二是怕她在夜里想起您，因为好几次了，我发现她在我的桌前久久地看着您的照片┄┄。我以为自己不会再象从前那样有这样失眠的夜，但是，我在这几天里却一次一次的从梦中惊醒，我以为自己不会在有思念老爸的纠缠，却真的无法忘却白天老妈给我的影象，我以为自己不会在有心痛的感觉，却无法忘记当初老爸对我的等待，我以为自己的心里不会再有老爸的身影，却无法抹去眼前缠绕着老爸养育我的点点滴滴，我以为自己已经将您忘记，但是每当夜深人静的时候和老妈一样总会将您想起！想起您对老妈的好，想着您对我们小辈的温柔，想着您在病中的忧郁，想着您身上特有的味道！真的！想起您时我会泪流满面！ 　　　　在这样深的夜里，最容易的是不断的想起老爸，更容易的是在孤独中等待着想起我最最亲爱的老爸在那天国的凄凉，最容易的是在回忆里想起那永远沉睡在福寿园的老爸，最最容易的是想起把老爸放在我心里的最底处，最最容易的是想起老爸的笑容如今已当成我唯一的幸福！可难的是再也不能走进老爸的心里，最难的是我不能将老爸彻底的遗忘，还有那最最难的是不知该如何接受老爸决然离去的事实！不能牵着老爸的手陪着我走过那我的一生！。 　　　　在这样深的夜里，我只能一次又一次的将老爸想起，只能一千次，一万次的呼喊我的老爸，我只能在幻想中与老爸相伴！老爸，在这样深的夜里，我只能对您轻轻的诉说，诉说着我自己的心事，也诉说着对老爸深深的思念。老爸您永远都是我的最爱！不管那是寂寞的夜色！ 　　永远爱您的儿子 陆勇华 2005．10．7．深夜

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设置 修改 撤销 录入时间：2006/8/13 22:26:17