外婆去世的时候，没人敢告诉我。但我的心里，却隐隐觉察有什么地方不对。 　　 　　我来到美国后，再忙再累，每周一定要打电话回家。几年前的IP卡电话，效果远没现在的好，有噪音不说，延迟也很明显。和外婆讲话要拼命喊。外婆心疼我的电话费，每次都不肯多说，拿过听筒就是两句话，我身体很好，你不用惦记。倒是弟弟跟我说，外婆每天翻着挂历，一遍遍叹气落泪。天气转凉了，外婆开始有所期盼，有时候会问我什么时候回去。我想着，才来了几个月，机票又那么贵，索性暑假时再回去，还能多呆一阵。我就和外婆商量圣诞节不回家了，订了纽约的机票找同学玩去了。 　　 　　一个人身在异乡，我独自承受着种种压力。忙得昏天黑地的日子，来不及停下来审视自己，舔舐心头的痛。时光倏然而过。 　　 　　转眼复活节到了，我一整天都呆在实验室赶作业，也没有觉得有什么不同。晚上刚回去，电话铃声骤然响起，是在美国的一个同学。他语气沉重，没头没脑的问我，猫猫你听说了吗？我说怎么啦怎么啦？他说XX出车祸了，见我没反应过来，又补充道，刚刚的事，人已经不行了。我心中立刻一片空白。天，XX到美国才来了三个月！那样一个风华正茂的人！中年丧子，他的父母情何以堪？ 　　 　　那天夜里，我开始发高烧，反反复复的徘徊在梦魇之间，头痛欲裂。熬到黎明，我打电话回家，跟妈妈说XX的噩耗，说我昨夜不舒服，人像是死了一次。妈妈声音含糊，鼻音很重。我说妈你感冒了么，要注意身体。我说外婆在哪儿，我要和外婆讲话。妈妈说外婆累了，刚躺下休息，就别叫她了。我说好吧好吧，等下次吧... 　　 　　可是，那之后外婆再也没有和我说过一句话。每次我打电话，外婆总是在睡觉，接电话的，除了爸爸妈妈还有一些亲朋。我心中不详的预感，像雪球一样越滚越大，我惶恐，猜疑，在那些梦里，我一次次见到外婆的面容，含着泪，欲言又止。可是我不敢想，不敢问，不敢说，我害怕一语成谶，追悔莫及。 　　 　　整整两个月，我蒙在鼓里。后来我终於忍不住了。我当时爱的男孩还在国内，我苦苦逼问他真相。他是从不对我说谎的，被问得紧了，就迟疑的说，猫猫你别太难过，做坏一点的打算吧。我说你给我说清楚，什么叫坏一点的打算？你说是不说？对面好一阵没了声音，然后他吸了一下鼻子，语音哽咽，他说，外婆过世了。那几个字烙在我心上，清清楚楚。顿时间，我没有了知觉，我问自己，这句话什么意思，什么意思？然后，一点一点的，痛彻肺腑，寒入骨髓。悲伤袭来，将我湮没。 　　 　　拨通家里的电话，我说，妈你要瞒我多久？我说，妈你快跟我说这是怎么回事？妈妈呆了一下，失声痛哭。我说妈这是真的了？妈妈说是啊，还记得你打电话说XX过世了么，就在那前一天，你那会儿在生病，怎么敢告诉你... 我说为什么，为什么，我不是每个星期打电话么？外婆没生什么病啊？ 　　 　　复活节前后，家里乔迁新居。新房子还没装修完毕，不能入住。可是又有人看上了老房子，执意要买。爸爸妈妈商量着，去一个弟弟家先挤一挤。大姨听说了，来接外婆去，想着我和弟弟们都大了，不会哭闹着不让外婆走了。於是带着表哥表姐来接外婆。大家聚在一起，吃饭喝酒打牌，闹了一个晚上。外婆似乎也很高兴，对我妈说，明天就去你姐那儿了，好多年了。外婆打开我送她的八音盒，听着一个个悦耳的音符，外婆说这个我就不带走了，留在这儿吧，猫猫也不知什么时候回来，留着给她玩。大家还取笑外婆是孩子脾气，一点东西都宝贝得不行，说猫猫早就不稀罕这个了。第二天外婆没起来。外婆一向早早起床。妈妈去叫她，外婆在床上，已经不省人事了。 　　 　　妈妈从来不肯讲外婆临终的情况，我也就不再问下去，不想让妈妈再叙述那悲痛欲绝的一幕。只是我不明白，外婆虽然八十七岁高龄，可是从来没生过大病，为什么一夜之间就撒手而去，没有留下一句话？ 　　 　　我不能想起！ 　　不愿想起！ 　　不敢想起！ 　　 　　有三天时间，我吃不下一口饭，喝不下一滴水，流了一辈子没流过的那么多泪。窗外有一个夏天在绽放燃烧，而我的心在窗内凋零枯萎。那时那刻，方信悲痛伤怀，情深不寿。 　　 　　外婆过世三年了，我还是不能面对她的照片，每次见了人家祖孙其乐融融的样子总要背过头去拭泪。妈妈说你看外婆的眼神，其实里面有很多忧虑，你看她照像从来不笑的。妈妈说外婆内心一定很寂寞，没人注意到她封锁在自己的世界里，没人真正了解她。 　　 　　外婆去世后，妈妈一下子老了许多。医生说她患了中度的忧郁症，而且有自杀倾向。妈妈一个人大白天都不敢独自在家，象个孩子一样要人陪。我知道了这些，不敢再放纵悲伤。我失去了外婆，不能再失去妈妈。我说妈你来美国散散心吧！妈妈不肯。我就耍了小聪明，我说妈，我身体不好，又不会做饭；就要去工作了，离开同学们，无依无靠的，你来陪陪我吧！妈妈果然信以为真。 　　 　　妈妈来了后，我天天哄着她，陪她到处玩。我们都小心翼翼的避免谈起外婆。只有一次，我开车载她出去，一路上本来有说有笑的，我指给她看远处终年不化的皑皑白雪和路边如霞似锦的簇簇繁花。妈妈忽然就不作声了，过一会儿她悠悠的说，猫猫你想过外婆是怎么去世的么？我一惊，差点撞到curb上去。妈妈说，收拾遗物的时候，在外婆的抽屉里发现有老鼠药。妈妈说这不一定代表什么，可是前一天晚上外婆拿出音乐盒来，肯定是想你了。妈妈说外婆以为我们嫌弃她，真的不是啊！我定了定神，嘴上斥责妈妈胡思乱想，可是五内俱焚，心神皆碎！之后，我无数次的祈祷那只是个巧合。否则的话，我如何想像外婆的种种不为人知的挣扎和绝望？夜凉时分，外婆独自一遍遍的听着音乐盒，眼前是否有我的笑语音容？ 　　 　　生命应该怎样诠释呢？我深深的惊叹于它的繁盛和灿烂，也久久回味它的残忍！时光无法倒流，那些遗憾、那些痛悔，都只能留给过去，在记忆里永远驻足。我只能在心里一遍一遍的拥抱外婆，悄悄说我有多么爱她。我愿意付出一切代价，再见她一面，哪怕只看一眼。 　　 　　生命的消逝，竟然不过在瞬间，之后，便是永远横亘的距离和无知无觉的阻断！外婆的一生里，留下了多少碎细的痕迹，那些惦念、那些动心、那些爱和那些恨，终于尘归尘，土归土。在时光的流动里，终将零落在故乡的泥土中，伴风生，伴雨长，看草的茁壮，花的繁盛，听风的流动和鸟的歌唱。而在我的心里，外婆将永远完好无缺，所有的细节都将被一一收藏，爱的重量让人心碎也使人坚强！

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