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纪念我们慈爱的母亲

上学的小路

jb

  ---写在母亲节
  
  作者按:
  读了那篇《我恨母亲》的文章,惊诧于天下竟有这样的母亲。同是一个天涯漂泊的游子,我对母亲只有深深的感激,深深的怀念。写到这句话的时候,我忽然泪如雨下。我一口气写下下面这些文字,请天底下的父母善待儿女,也请天底下的儿女善待了老人。。
  我的母亲没有什么文化。一天正式的学都没上过,只在村子的农民夜校上过几天识字班。但她渴望读书,尊重读书人。因此后来嫁给读过书,却一生没能好好善待她的父亲。尽管读书成了她根本无法圆结的一个梦想,我猜,她也许就把梦想寄托在我们身上,再苦再累也没让我们耽误过一天读书。
  母亲是一个刚毅的人。酷暑寒冬,鲁西南黄河故道边的黄土地上,洒下她多少汗水,只有她自己知道。农村责任制以后,爷爷奶奶都已是七十多岁的人。最小的妹妹才四岁。她以一人之力在贫瘠和痛苦中,以柔弱的双肩扛起养活七口人的重担。她从没有叫过苦。而我的无忧无虑的童年,是在母亲匆匆来去的身影,和夜晚永不停息的缝纫机的吱吱呀呀中度过的。与母亲在一起的童年,生活很清贫,但很快乐。然而母亲的多少付出,则我长大以后才能体会到的。
  我也有少数几次挨过母亲的打,或因为顽皮,或因不好好读书。但每次挨过打后的自己,留下的只有愧疚。因为,我知道让母亲失望了。母亲聪慧而善良,受人尊重。母亲乐观而向上,知道读书的重要。她希望我们能做一个有知识,对社会有用的人。------木三
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  《乡间的小路》-写在母亲节
  
  母亲的遗像就在桌上。我此刻很想对她说,我为您骄傲。作为一个三十三岁的人,但在母亲面前,我只是是一个流浪的孩子。说到这里,我要说说一条小路。
  
  我那时候每天上学,都要走过一条二里左右的泥土乡村小路,去集镇的学校上学。对我来说,改变命运的旅途,真真切切就是从这条小路出发的。
  
  我这一生第一次正规的考试,是二十多年从小学升入初中的联考。那是六月的一天,电闪雷鸣,风雨交加。村里没有电,房屋低矮,进不了多少光线,阴雨天里更是黑咕隆咚。没有表,因而不知道几点。我又是个很性急的人,夜里睡不着,醒来迟了,以为过了是考试时间。责怪母亲为什么没提前叫我,不等母亲拦住, 撒开腿就往学校的方向跑。
  
  那天的雨下得真大。因为地势低的原因,小路上根本没有人。其实哪里有路,基本都变成河了。有的地方没过膝盖。我满脑子只有一个念头,“千万别晚了!”。 可等穿过集镇泥泞的街道,到达镇子东首的联中时,发现只有稀稀拉拉几个人在等着学校开门。原来,他们和我一样,不知道时间,来得早了。这时候,我才有忽然发现,糟了!因为心急,为考试预备的纸笔橡皮都没有带!而那时农村的考场是决不会提供这些东西的。
  
  你可以想象,这个性急的小男孩此刻心急如焚的心情。喘着粗气,浑身满头不知是雨水还是汗水的我,撒开丫子就往回跑。再一次穿过那条更加泥泞的街道,雨依然那么毫不留情地抛洒着。前面的泥土路完全不见了,变成了一片汪洋。只能深一脚浅一脚地往前趟,一不小心就会滑倒。不一会儿,透过雨幕出现了一个模糊的影子,好像正匆匆地赶过来。很快我发现这身影竟是那么熟悉。不错,正是母亲。因为水多地滑,摇摇晃晃地赶来。再往前趟,我的步子放慢了。我的泪水流了出来。感谢是下雨天,母亲应该没有看到这些随着雨水流下的泪水。母亲交给我一个用油纸包裹的热腾腾的包。具体说什么已经忘了,好像是说东西都在里面,赶快回去吧,别晚了。我这才注意到母亲虽然带着斗笠,可全身上下都湿透了,满是泥水。
  
  我好像什么也没说,转身继续往考场的方向奔去。雨还下着,心情不那么慌了,脸上却奔涌着热泪。 等我很快进了村口,雨下得小一写了,停下来回头望去,模模糊糊看到母亲还站在那里,招着手,听不见在说什么。我想一定是不要慌之类的话。
  
  就这么到了学校。考试还有一会才开始。我找了个宽敞的屋檐下,打开沾慢泥水的纸包。里面是紧裹着的塑料袋,在里面又缠了三四层。找到了考试用的东西,还有用毛巾包着着的几个葱油饼,散着热气。如果你知道那个年月的情况,你就不会说你这个小孩怎么这么脆弱,这时候怎么又落泪了?其实我们连过年都吃不上几次白面,葱油饼是很奢侈的东西。不知母亲是什么时候攒下来的白面,怎么做出来的。说实在的,我那时是一个非常皮实、很少掉泪的小孩。但不知道为什么那天淌了那么多的泪水。索性没人知道。等我哽咽着,和着泪水把葱油饼吃完,陆陆续续赶来的考生快进场了。
  
  后来,我考了好成绩,上了初中,母亲很高兴。
  
  可也不知为什么,我后来竟一点记不得那天葱油饼的味道来,也许那天就没注意到它的香甜。但那天的场景和雨幕中母亲的身影,却深深地刻进脑海里,再也抹它不去。母亲的叮嘱和挂念也就从这条小路上延伸出去。以后每次参加其他大大小小难以计数的考试的时候,这个场景还不时翻现。在国内念了大学,读了硕士,而终于有那么一天,参加工作,不用考试了,在北京有了自己的家。终于有机会请母亲到北京过些日子。我闲聊时曾问母亲,是否记得那天的场景,母亲说她记不得了。她只记得我们吃不饱或打过我的事情,直后悔没能创造更好的条件给我们。 可是,母亲哪里知道,那些条件岂是她所能创造的呢?
  
  再后来,不安分的我却又开始考试了。而且飘洋过海去了美国,有了更多考试的机会。每次大考过后,照例给老家的母亲打个电话报个平安。而母亲每次都十分高兴,虽然母亲不知道外文长个什么样子,也永远不知道她儿子考过的是什么科目和内容。而母亲的牵挂一如既往,叮嘱依依还在耳旁。我还知道,故乡的哪个泥土小路既躺在原地,又在我心里。
  
  再后来的一个夏初,告诉母亲说要参加一个比较难的考试,需要集中时间复习一下,可能电话不那么经常打了。母亲说,那就好好准备吧,但千万要注意身体。 我为这个律师考试准备了整整一个夏天。当我于十一月初得到成绩单的时候,第一个想告诉的就是母亲。当我兴冲冲向老家拨电话,而接电话的竟不是母亲。姑母告诉我,母亲几个小时前急性脑溢血,正在医院做手术。
  
  而母亲再也没能够醒过来。当我从万里之外,怀着比那年考试更十万火急的心情赶回山东老家,母亲好像在等我亲口告诉她这考试通过的消息。当母亲还在病床上的时候, 我听大舅说,前些日子母亲还在担心我,说从来没听我说有什么考试这么难,看起来不太好考,别累坏了。听到此话,我的泪水扑簌簌的落下。 我知道母亲一定听得见,而且一定很欣慰。我回到家后的第三天,下午两点零九分,母亲离去了。
  
  母亲下葬那天, 哥哥和我分别捧着母亲的骨灰盒和遗照,正好经过我们当年上学天天走过的那条泥土小路。就在那天大雨滂礴母子相见的地方,汽车莫名其妙地熄火了。
  
  我知道,母亲,您此刻一定记起来那天的情形了。那该是多么好吃的葱油饼呢!
  
  我们的母亲,此刻一定也很能够欣慰了。因为当年那赤脚短裤的农村娃娃,此刻手捧她遗像和骨灰的两个儿子,都双双获得了博士学位,圆了她读书的梦想。虽然学校的考试再也不用考了,但人生的考试哪里又有休止?所以,这条路还得坚实走下去。
  
  
  
  附件:
  
  我恨母亲----写在母亲节的逆音
  送交者: 流浪的孩子 2003年5月06日22:13:12 于 [五味斋]http://www
  我恨母亲,记不得从什么时候开始了,好象是从很久很久以前就开始了"恨"的原始积累.
  母亲有两个孩子,我和弟弟,我是姐姐,比弟弟大一岁.
  恨母亲,最初是因为她总打我.一旦我和弟弟有什么争执,她总是不论青红皂白抄家伙就收拾我."家伙"包括皮带,gan面杖,鞋等等一切"取之方便,用之有效"的物品.而打我的部位则是没有选择性的,头,后背,胳膊和腿,只有她顺手够得到的地方就是战场.有一次,不记得为什么了,她用皮带从我的脸和头的正中央狠恨的抽下去,15岁的我如同一片树叶一样飘在地上.她还经常揪着我的辫子打我的头,我觉得疼痛的同时也觉得尊严尽失.还有一次,那天是一个早上,弟弟把我的拖鞋踢飞了,我让他捡回来,他不肯.我就自己捡回来,然后我也把他的鞋踢到柜子底下,弟弟突然大哭,母亲过来要求我给他捡回来,我不肯,于是母亲把我一顿暴打,我晕倒在地上.父亲晨练回来,怨母亲下手太重,母亲却说--不打不成才!!!
  母亲打我,我是不能躲的,稍微一躲或者一拦,她就会惊叫着,歇斯底里的吼:你竟然还打我!!!于是更猛烈的攻击要开始了.
  小的时候,我几乎是生活在暴力的阴影中,因为我不知道什么时候一不小心有要挨打了.我曾经想,是不是所有的孩子都想我一样要挨这么多打?我曾经想过死,我想与其被打死还不如自己死了算了.(多年以后看>,戏班的那个孩子怕挨打,吃了最后的几个糖葫芦,上掉了,我就觉得那是幼年的我,只是他比我有勇气!)我用家里那柄水果刀在手腕上划,只破了一点,我就放弃了,因为太疼了.那时我觉得很绝望,我连死都不能,注定要在这个世界上继续受苦了!!!
  她最后一次打我是在我18岁,那年我高三.她用皮带在我背上用力的抽,我很疼,但我没哭,我只是侧着身子,斜着眼瞪着她.她没有得到预期的哭泣和求饶,居然罢了手.从那以后,她再也没有打我,也许她知道,打对我来说已经没有用了.
  除了打,还有骂.我不知道她从哪里找到那么丰富的词汇来骂我.我只是在想,我有那么坏吗?很小的时候(大约我在两岁吧),她就开始骂我是"娼妇",我不懂什么是"娼妇",就问她"妈妈,什么是娼妇?" 她说"娼妇就是世界上最坏的女人!"我想,难道我是世界上最坏的女人吗? 现在想来,还是不明白,为什么一个母亲要用如此恶毒的语言骂她幼年的女儿?她觉得很解气的同时,难道就没有想想,女儿的心会受到怎样的伤害?
  恨母亲的第二个原因,是因为她的偏心.她认为,我是姐姐,我就理所应当照顾弟弟,理所应当让着弟弟.她的理论依据在于他们那个年代,家里孩子多,(母亲比最小的舅舅大18岁,)小的孩子都是由大的带大的.所以她认为我自然的应该程担起照顾弟弟的职责.她没有想过,我也是个孩子,我不过比弟弟大一岁,我也需要别人照顾,我也需要父母疼爱,我也需要关心,我没有能力去照顾一个和我一样大的孩子.可是,母亲的脑子里早已假定了我是有这个职责和能力的.
  于是,在任何时候,任何情况下,弟弟永远是优先的.小时候,爸爸能扛自行车上楼,弟弟可以坐在自行车上,我只有跟在爸爸后面自己走.家里有什么好吃的,总是先尽着弟弟吃.父母从来不辅导我的功课,爸爸却总是帮弟弟查作业.
  弟弟并不象他们希望的那样"有出息",在他小学的时候,他就开始和社会上的流氓混在一起了.有一次我和爸爸说了,爸爸居然说我撒谎,我很生气就说"你就惯他吧,有一天会把他惯到局子里去!"爸爸说"你就是心坏着呢!!!"
  后来证明,弟弟真的进了"局子",而且还不只一次.
  母亲和父亲的对弟弟的袒护如出一辄.弟弟出去玩不回家,母亲就让我去找.不记得有多少次,我在黑夜里,穿梭在家属楼之间,一遍一遍的喊弟弟的名字.那个时候,我觉得很无助,我知道我找不回他,他也听不到我的声音.但是我必须喊,因为要是母亲出来发现我没有喊,又少不了一顿打.我想哭,天黑了,我害怕,我饿了,我想回家做作业...
  我总是恨恨的想:你们就偏心吧,将来你们一定会后悔的!!!!!!!!
  恨母亲的第三个原因是她的贪财.
  不可否认,母亲有强大的家庭理财能力.她总是精打细算,精打细算到我从小就认为我们家是很穷很穷的穷人.我一直都很羡慕同学们能穿旅游鞋,我真的很梦想能有一双.终于有一天,母亲给我了一双.可是只穿了一天,鞋面的皮就裂了,看上去黑黑的.我想,我怎么那么不小心呢?后来第二双,还没走出院门,皮又破了.我真的好羡慕女友脚上那双没有破裂的鞋.后来我才知道,母亲所有给我买的鞋,都是从地摊上最贱价买给我的假货,价格还不到真货的十分之一.尽管我学习一直都是最好的,但我也是个成长的女孩子,也爱美,也有尊严,但...所以,小时候,我在学校一直很自卑.
  大四那年,母亲给我学费的时候说,"这是我给你的最后一笔钱了,终于不用再给你钱了!以后就要你给我钱了!"
  也是那年,毕业以前,我收到了美国大学的录取通知书.母亲异常高兴,她说"太好了,以后你每个月给我200美元,我就够了!"
  那个时候,她想到的不是女儿的远行,不是女儿的学业,不是女儿将要面对的压力和困难,她的第一个反应竟然是----预期收入----钱!!!!
  命运总是捉弄人,我签证被拒了.我不得不参加了工作,在另外一个遥远的陌生的城市.
  一个人的孤独和留学机会的失败让我身心疲惫,我打电话给家里,想得到一点温暖.然而母亲在那头说"我给人家都说,我女儿要出国了,结果,你看!我回老家,人家都问我你女儿出国了吗?,我骚的都没脸见人!"
  妈妈,你可知道,女儿不是生来用以炫耀的,"女儿"的作用不在于此啊!
  毕业的第一个过年,我回家了.一进家,母亲就指着一个女孩说"这是你弟弟的女朋友,后天要考英语,你去替她考,我已经答应人家了!"
  你有什么权利替我做决定??!!我心里很不舒服,但我没说,我只是对那个女孩说,"你明天把书给我,让我先看看!"
  第二天,没见到她,也没有书.晚上弟弟来说"姐,你明天去考试噢!"我说,我不,我连书都没有看,不能考!弟弟嘻皮笑脸的走了,他以为我在和他开玩笑.
  第三天早上,他们来叫我,我再次说我不去.一方面,我觉得我没有看过书,我从来不考这样的考试.另一方面,我有意和母亲作对.她在那个女孩面前说"他姐英语可好了,我让她替你考试,她肯定去,绝对没问题!"我就是要跟她做这次对,我想让她知道她不能替我答应事情!她没这个权利!
  然而母亲看我不肯,好象疯了一样,当着弟弟和女孩的面,掀开我的被子,指着我的鼻子破口大骂,骂我是杂种,骂我怎么不死了...每一个字都咬的那么恨,每一个字都象从牙缝里发出来的.
  我在床上泪流满面...
  那次家里搬了新家,三居室的房子,我回家,他们居然让我睡在客厅里.
  他们也没有给我新家的钥匙."做对"事件之后,有一次我从外面回来敲门,我听见母亲在里面,她竟然不给我开门,我的心变冷了,变死了,我知道这已经不是我的家了.
  回来遇到一个同事,和我一样离家在外工作.他曾向我展示他的钥匙,他说"我父母班了新家,就把钥匙分别寄给我和我弟弟,他们说,不论我们走到哪里,都永远带着家的钥匙,家的门随时向我们开着."我听了他的话,想起自己的母亲,除了苦通,无言...
  一年以后,我拿到了签证,回家告别.
  母亲自是高兴,处处极尽温柔.然而在我心里,却多了份对她的嘲笑.
  母亲没有给我任何东西,哪怕是一个做纪念的别针也没有.最后和他告别的时候,我只是抱抱她,转身就走了.转过身,突然一种解脱的感觉...
  母亲让我变的偏激而叛逆,她想得到的我永远不会给她.
  母亲在越洋电话里说,"我要去美国的时候,你们要每天带我上超市,要是不给我买东西,我就告你们虐待老人!你们还要每两个星期带我出去旅游一次,不然我会闷的.我还要看看病,听说美国的医学很发达..."
  母亲把我当成"摇钱树",我就偏偏什么也不会给她!!!!
  在母亲节要来的时候,我想起我的母亲,没有温情没有怀念,只有恨,疼疼的恨!
  我真的很遗憾,这一生没有一个好母亲.
  
  
  
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