纪念爸爸（一） 　　 　　昨天是爸爸七七的祭日，他离开我们已经50天了。若是平时，50天不过晃眼的功夫，可这50天却显得那么长。活着的人固然要继续走自己的路，逃不掉。起初的日子，时间推着我走，有时候前面的路竟是看不太清楚；现在我却看着时间在我面前慢慢流过。今年是羊年，人都说羊年不好，事多，果然家里出了不幸，偏还赶上SARS这场可怕的灾难。世事难料就是如此了，我做梦都想不到会有这些事发生，但当一切真真切切发生了，我们却只能面对。 　　很多时候都会想起爸爸，喝鲜橙多的时候、抠手指甲盖的时候、看见电视上抢救病人的时候、拿起爸爸曾经用过的电话的时候、难过的时候…… 　　爸爸会以不同的样貌在我脑海中出现，有的时候是那个清晨起床坐在我们家客厅靠窗沙发上看报的爸爸，戴一副老花镜，有时手边还有一支放大镜，很休闲；有时候是那个躺在病床上还和人打趣聊天，馋嘴幽默的爸爸，很乐观；有时候是那个和我讨论问题，并着严肃教训和开导我的爸爸，永远都带着原谅我任何错误的宽容；有时候是那个弥留之际已经昏迷的爸爸，睁着一双已经看不见人的眼睛，眼神中求生的欲望却多过对痛苦的表白；有时候是那个躺在灵堂幕后一脸安详的爸爸，嘴角带着微笑，如同睡熟了一般，我常常守在一旁，总想着或在某个时候，他还会再醒来。 　　我长这么大，只在坐两个人的自行车时毫不害怕，一个是我老公，还有一个就是爸爸。小的时候，我是奶奶带着，爸爸妈妈都要上班，带我出去玩的时间并不多，况且在那个时候，一般人家的家境都好不到哪儿去，小孩子们也都不像现在的小孩好吃好喝好玩，不会向父母乱要东西，即便出去玩也是一样，但我喜欢跟爸爸一块出门，尽管次数不多，我至今却印象深刻。每次爸爸带我出去，路过那些卖甜汤凉虾米的摊时总会问我吃不吃，我点头他就会买给我，就在现在的便河广场一带。每每那个时候我都会觉得很幸福很开心。爸爸自己是不吃的，只是看着我吃，我吃完了然后坐在爸爸的车后座上，安心踏实地回家，出来的这一趟似乎就更是多了一些意思。再大一些，家里的条件渐渐好起来，但我还是没有开口要东西的习惯，因为多数时候，爸爸妈妈他们总会想在前面，把我需要的东西提前准备好。当然，我也有开口要求的时候，在我印象中，只要我向爸爸开口，他都会答应并在最快的时间达成。在爸爸那里，我永远都不会被拒绝。 　　原本想着等自己干出点样儿来，好好孝敬一下爸爸，让他晚年也舒舒服服、开心愉快。也计划着等爸爸和妈妈来北京玩时，好好陪他们逛逛，亲手整治几桌酒菜让他们好好尝尝我的手艺，可转眼间，这些愿望都没有机会实现了。有时候会怪自己，为什么每次过年回家都嫌冷，不愿意伸手做几道菜，现在我拿什么都换不回来这个遗憾了。爸爸从不拒绝我的要求，却用这种方式彻底“拒绝”了我的好意。我愧悔难当！ 　　自从外婆去世之后，我就宁可相信有魂灵这一说，因为从心理上我们不愿和最亲的人分开。而自从爸爸离开后，我更是深刻理解了精神寄托的内在。我和老公为爸爸在网络上建了一个网墓和纪念馆，这样我们随时随地都可以和爸爸说说话。其实就是一个电脑窗口，但那里有一份精神寄托，看着爸爸的照片，我给他献花、给他上香、给他燃烛、给他祭酒、给他点歌，同他说话。我总觉得他就在某处看着我们，守护着我们。 　　多想能再见到活着的爸爸，尽管我知道这是个永远实现不了的愿望，可是我永远都会不停的希望。 　　不停地对自己说：不哭，不哭，可是我早已泪流满面。 　　 　　 　　 侯春艳 　　 2003年5月5日 泣

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设置 修改 撤销 录入时间：2003/5/5 14:57:47