Cindy留言: 　　大概一年多前, 有段時間我常常泡在圖書館裡, 我喜歡的是關於歷史人物(無論中外)的故事, 那天, 在書架上, 發現了”千秋淚”, 匆匆看了書面的簡介, 就第一時間把它放回架上, 我對你一點興趣也沒有~~~~~太爛熟了, 唸書時就知道”百日維新”, “戊戌六君子”, 電視的籌款節目也聽人唱過光緒皇夜祭珍妃,, 還有坊間那些小說.. 包括高陽的慈禧全傳,, .. 你的一生,你的愛情,,悲慘得令人難以置信…就像那些逼人眼淚的俗套的舊粵語長片…. 我對自己說, 別的皇帝也罷, 光緒…no thanks 　　以後的一段日子, 每次跑進圖書館, 這本光緒皇帝傳奇總要出現在我的面前, 一次又一次拒絕後,有一天,我終於違背了自己,借走了它,也….從此…讓你走進我的生命裡.. 　　捧著這書, 我看了又看…看了又看…並不陌生的情節, 卻讓我毫無來由的感到震撼和悲哀,. 我像第一次認識你,為你的無奈而無奈,為你的痛苦而痛苦,以致達到難以排解的地步, 於是我決定-----------我要愛你~~~~只有這樣,才能為自己那無法解釋的感情找籍口 　　之後, 我就發狂地找關於你的一切, 以前看過的小說又重新再看, 凡裡面有光緒兩字的都不放過, 耳熟能詳的故事, 百看不厭, 只因看到你的名字就覺得異樣的溫柔… 　　聽人說過, 一見鍾情並不可靠, 第二眼愛上的才真正繫著你的心.~!. 　　無論是 闔上眼或張開眼, 無論是工作或嬉戲, 你都在那兒, 我沒忘記你是百年前的人物, 但我喜歡這樣..喜歡你像空氣一樣,自然地存在我的生活裡, 　　每天都願意親近你, 書本之後, 就到網絡上來, 在史話大家談中, 我發現了佩君和芊芊, 還有婷喻這些人, 我驚訝佩君愛你愛得如此坦盪盪, 我為你高興, 緊接著的第二天, 佩君公佈她建立了光緒紀念館, 我興奮莫名, 自此, 館館便變成我的家.. 　　一年了,在這裡, 我沒有時光流逝的感覺, 沒有人會抱怨在家呆得太久的, 反而之前,有幾天, 我怎樣也無法進來, 那份失落才是難受透頂.. 　　知道在這裡, 你被許多人愛著, 我很放心,所以祝願館館明天更美好 　　來過這裡的人我都不會忘記, 　　我愛你, 也愛所有愛你的人, 　　最後, 我想你是要把最美好的夢留給佩君吧, 她花了這麼多時間和精神, 給大家建立這個家, 讓大家守著你, 你疼她一點, 我是不會妒忌的~~~~~~~~ 　　 　　月明留言: 　　各位朋友大家好： 　　很抱歉这么晚才来。但是今天是特殊的纪念日，我一定是要来的，先祝贺生日，向馆主佩君表示衷心祝福，谢谢你为我们建立了这样一个好地方，让我们把埋藏心底的感情表达出来，并能找到那么多的同好，进一步的交流，互通有无。这里是我们的心灵家园，虽然不能见面，却情深义重。祝愿大家万事如意，希望纪念馆兴旺发达！！ 　　下面是我的情感经历~~~~~~~~~ 　　很久以前，一个很偶然的机会，父亲带回家一本小小的书，《光绪与珍妃》，写的是一个皇帝，与他的深爱的爱人的故事。小小年纪的我，那时还不知道人的情感到底是什么和怎么样，却也奇怪的为他们的遭遇而悄悄感动，朦胧中好象是注定的缘分，从此对他们有了深埋心底的好奇。也是从这时认识了“妃”字，以前都是无知的读作“己”。知道有一天，在书上看到了光绪的照片，恍然中似曾相识，从此他们再也不是历史中的人物，而是活生生的亲人，到处找寻有关的书籍，却也为自己的爱好而羞于示人，每当听别人说起他们，总象是有人在揭穿自己的小秘密一样，只在心里暗暗的关注着他们。渐渐的看到的资料越来越多，他们的故事也越来越真实，不再是历史和小说里的虚构，成了尚未成长的我的理想，也许我的爱情就以他们为我的偶像，经常在睡着醒来都在默默的悬揣他们曾经度过的光阴，想象他们的相识，相知，相爱，失眠的时候那种假象就是最好的慰藉，替他们哭，替他们笑。细细的想象他们的生活片段，白日梦一样的在脑子里浮现。恨不能身为他们的身边人，仔细分享那种温馨和缠绵。 　　慢慢的自己长大了，这种幻想却没有停止过，虽然自己也经历了许多，他们的影子依然在我心中清晰。与情敌俱乐部的妹妹们不一样的是，我从来没有把自己代如过，每当想起他们，总是两个人，不是皇帝哥哥，也不是珍妃姐姐。我是把他们当成一个整体，只为他们的幸福而欢歌。曾经假设过，假如他们能熬到今天，能有自主的日子，会是怎样的神仙眷侣，也许早就立宪，象今日的英国，他们是最有魅力的帝后，在世界舞台上展现风采。 　　他们是怎样的关系呢？我想他们是夫妻，是帝妃，是朋友，是姊妹，是同学，是伙伴，是难友。是彼此的精神支柱，是彼此所拥有的全部。是相濡以沫的悲伤，是患难与共的庆幸。他们就是我的爱情偶像，直到现在也深藏在心底的理想！ 　　不管别人怎么看他们，我永远是他们的迷恋者。不仅是他们的爱情，还有他们的人生全部。在这个馆里，可以给我快乐，当我放肆和大方的想念他们的时候。也可以给我感动，当我在这里享受朋友们的精神财富的时候。更可以给我最真切的安宁，因为他们有了家，有了深深怀念，真切爱戴他们的家。因为我，和我们所有来这里的铁竿，新友，有了自己的天地。 　　再一次的祝贺，衷心的祝愿！！！ 　　佩君留言: 　　我頭一次認識光緒,是在國小三年級的一堂閱讀課當中.當時老師要我們在圖書館裡挑一本書看,不知為什麼我挑的是一本介紹光緒的歷史書籍. 　　好幾年的往事了,但記憶彷彿就像昨日一般的清晰.我記得文章正好描述到光緒的最愛珍妃被推到井裡,光緒從此失去人生樂趣的一段.不知為什麼, 還不識男女情愛,對人生可說仍然像張白紙的我,就這樣把光緒皇帝這個人物深深的記在腦海裡. 　　之後,台灣播了一部由許秀年.柳青所主演的歌仔戲(相當於京劇,香港的粵劇,台灣的傳統戲曲)許秀年演楚楚可憐的珍妃,柳青則反串命運多舛的光緒皇.藉由戲劇的表現,我初次看了整個光緒與珍妃的故事,更加強心中的那份感動.在小學6年級,我第一次從歷史課本當中看到光緒的容貌.(就是館館首頁那張照片)我才知道光緒的長相. 　　初次見到時就有一種說不出來的悸動,有種已認識很久的感覺,也從那個時候開始,只要是去逛書店,我第一個去的地方都是歷史.傳記類.而蒐集的資料也由原先的書到戲劇錄影帶.甚至滿族服裝的娃娃,似乎只要看到光緒.珍妃的字眼,我的眼睛就為之一亮,歷史課,尤其是清代,成了我最喜歡上的課,在我的房間裡堆滿了我媽口中的垃圾,但我依然樂此不疲...長大以後,到日本留學或到國外旅行,我依然喜歡去尋找寶物,希望能找到有關光緒珍妃的點滴,儘管都是一樣的故事,一樣的人物.很難解釋為什麼會那麼喜歡,而我比較感性.對於光緒與珍妃的悲戀感動的程度要高過於他的政治背景.一個擁有三宮六院,還有張討喜長相的男人,卻能深情且持續的深愛著一個女人,這是在日常生活難得一見的好好男人,當然他不畏懼自己所處的環境而願為已將日薄西山的大清作困獸之鬥,這等勇氣是多麼值得喝采,也因此在看到某些人寫的攻擊光緒的無理的文章時會讓我為光緒抱不平. 　　1996年第一次去崇陵看光緒.我難忘那個午後.我有種接近光緒與珍妃的感覺,那份感動久久揮之不去... 　　多少年了,我依然不曾因環境與心境的改變稍微減少心中的那份喜歡,我永遠也不會改變,永遠永遠... 　　芊芊留言: 　　我的親戚問我，是甚麼時候喜歡光緒珍妁的﹖你們一定知道大條芊的答案：不知從何時起！ 　　我是先認識珍妃的。記得小學三年級在家中做英文閱讀理解練習，不知怎的，媽媽竟說起溥儀，大概我們隔天會看《末代皇帝溥儀》的原故。媽媽說溥儀是清朝最後一個皇帝，也是中國史上最後的皇帝。從溥儀說到慈禧，再從慈禧談到珍妃。「珍妃是被慈禧丟進井裡去的！現在那口井被叫作珍妃井。」媽媽說。這是我第一次認識珍妃的經過。媽媽沒提及光緒帝，那時我可能把珍妃想作為溥儀的妃子呢！初次接觸光緒，這充滿辛酸、無奈予人憐憫的名字，已是兩年後的事了。我隱約記得到圖書館翻了中國歷史漫畫，看到抱著珍妃井口哭得肝腸斷絕的名字，我就知道這必是好皇帝！年紀小時，單純地想對妃子好的便是好皇帝，我立即對光緒生出了好感。這喜歡真是再簡單不過了，也是打從心底裡最真摯不過的感情。現在看來，雖然是很膚淺，但這的確是我第一次認識光緒時的純真感覺呀。 　　 　　然而，我並沒有馬上迷上了這對苦命壁璧人。時間又再匆匆過了六年，這次真的不知從何說起，我開始閱讀晚清歷史，仔細地讀光緒珍妃的史事，填補了昔日單純感情的幼稚，令感情建築在更有理據的層面上。 　　 　　我想，北京之行是光緒珍妃引導我到他們身邊的難忘旅程。當群人津津有味地聆聽子母石故事，雀躍地東逛逛西逛逛，站在玉澜堂那積上厚灰塵的窗前的我，心裡沒來由的湧上了陣陣蒼涼和悲傷，從來沒感受過如此心痛 ，心好似被繩子紮緊，被人猛然地拉緊......回到香港，我知道接下來該做些什麼了。 　　 　　從來沒想過自己竟在網路世界開設景仁宮來紀念光緒珍妃。說起來也真可笑，事緣大學電腦科作業要求我們設計一個介紹自的網頁，我第一個念頭就是介紹珍妃，景仁宮也因此誕生了！！在製作的過程裡，真是驚喜無限，搜羅各方資料使我得到筆墨難容的滿足感，而最驚喜的是佩君在事前沒張揚的情況下辦了館館！！哈哈~~~景仁宮和光緒紀念館真是絕配，是對雙胞胎呢！！正如我和佩君從前說的，我倆在辦網頁時從來沒想過會得到你們這班同道中人的認同，當時的動機純粹為了實現自己的夢想，真沒想到愈辦愈成功呢！！而成功的因素很大部分是你們各位的支持和付出，大條芊借今天館館周歲生日的大喜日子，向各位鐵竿朋友說聲謝謝，一切盡在不言中~~~~~ 　　我相信所有朋友對館館是不離不棄，館館已成為我們生活的一部分，讓我們衷心祝賀館館有無數個燦爛繁榮的末來！！ 　　伊言: 　　其实光绪是清代后四位皇帝中我最迟认识的一位,我记得是念小学时,电视正播放末代皇帝,仅在第一集中,我看到了一个如此憔悴,悲凉的皇帝,他与我往日所见的那些奢华威严的最高统治者形成了极其鲜明的反差.我不由地向荧屏投去了同情的目光,但那时仅仅是同情而已...... 　　末代皇帝的热潮,使一些关于清末人物的文章经常见诸报端,我对清朝的历史,服饰,风俗产生了浓厚的兴趣,,也对清代的人物产生了浓厚的兴趣. 　　很难说清对光绪的喜爱是从何时开始,我只觉得,当知道了他那一唱三叹的命运后,我有一种透彻的,挥之不去的凄婉悲凉与无奈之感...于是我跟大家一样,十分敏感细心地留意起关于他的一切,寻找着关于他的一切,只言片语也不放过.有时看到他的文章和影视,那种兴奋的心情只有你们才能明了与体会. 　　也很难说清我到底喜爱光绪的哪一方面,发奋进取?感情专一?忧国忧民?是,又不全是.已经听过太多关于光绪懦弱的论调,这是令我最最难受的.我想,何谓是一个正真的男人,首先起码应肯有一种责任感.光绪面对大清风雨飘荡的江山,他没有逃避,没有沉沦,而是勇敢面对,努力探索,甚至历经磨难直落得瀛台泣血含恨而死仍没有放弃自己的追求.38岁的生命固然短暂,却是有着一种不可摧的生命韧力.所以在我心中光绪皇帝是一个真正的男子!当然也包括他对爱情的忠贞,试问,一个懦弱的男子能扛得重如此重的"情"吗?能坚持八年之久吗?(更长,只不过随着他生命结束而结束). 　　二十几岁的人,应该已经趋于理性和成熟了,也已经有了独立的人生观和世界观,很多原本坚持的东西,现在不再坚持；原本一些不屑的东西我却无奈地妥协，但是对光绪的感觉却自始自终没改变。 　　　　往年去山上为亲人扫墓，站在山上我总会向崇陵方向眺望，又到清明，仅以此文遥祭光绪皇帝。 　　　　清德宗景皇帝千古！！ 　　健一: 　　看了大家的感受,我也頗有所感而想在此把自己的一些想法說一說. 　　有一段時間沒在這裡發言了,不過發現這裡的人氣始終是保持穩定上升 　　的狀態,而且光緒帝和珍妃總是不厭其煩地以各種造型出現著...(笑) 　　跟這裡諸位朋友比起來,我的年紀恐怕是最小的那一群,我下個月才 　　滿20歲呢...我的童年恐怕和一般男孩兒沒什麼差別,唯一一點不同就是 　　我對歷史很有興趣.而這樣的特質也是一些契機造成的,我小學一年級時 　　,有一天我發現坐我旁邊的同學在看一本漫畫,我拿來看了一下,那本漫畫 　　叫做世界歷史人物事典,似乎是牛頓出版的,那本書以極短的文字及漫畫 　　形式介紹了幾百位世界史的名人,我才一拿到手就入迷了.過了兩天我赫然 　　發現我爸看的報紙正在對這一套漫畫作廣告,我爸在我的央求之下也就幫我 　　買了,從那之後我就栽進對歷史的初步探索.我已經忘記我是怎麼知道光緒與 　　珍妃的故事了,我只記得在那個只想盡量多了解史事的年紀,我很早就對光緒 　　這個似乎被畫成文弱秀氣的青年皇帝很有印象,也從漫畫裡很先入為主地就 　　認為他是有心救國而無力回天的悲情人物.我第一次看到他的相貌是在一套介 　　紹中國歷史的圖書冊中,當時我可以說是相當訝異於他那,可謂是相當俊美的 　　長相,果然是印象中的書生模樣.我第一部看到關於他和珍妃的戲劇是港劇滿清 　　十三皇朝之危城爭霸,那好像是我四年級升五年級的夏天.不過當時我還以為珍 　　妃是沒有留下照相的,直到我五年級某天下午在翻我媽的<皇冠>叢書其中一冊 　　時,我看到了一篇在討論珍妃相片的專文,那裡面就刊載了大家眼熟能詳的那幅 　　<貞貴妃肖像>,我當時覺得她還長的挺不錯的,應該說眼睛大大嘴小小而圓圓的 　　臉也有其可愛之處.但當時我還並沒有對他們悲劇性的未來有太多感受. 　　我從小就聽我爸爸說我爺爺小時留過辮子,正確地說也就是薙髮,後來在我 　　查證之下我發現我爺爺是生在光緒二十六年,我才又對光緒,這個皇帝或這個年 　　號在情感上有更深的一層聯想. 　　升高中的那個夏天我去了北京,在逛故宮的途中,我那外婆姨媽表姐們並沒 　　有腳力和體力細細慢逛,我們幾乎是直線穿出故宮,後來到神武門前,我才繞去看 　　了珍寶館,也在那兒看到了珍妃井,不知道為什麼,當我一到那兒我的心裡就湧現 　　了異樣的感覺,當我和身旁的義大利,日本遊客一同站在井旁望向那幽深而不可 　　窺底的古井,我竟有一陣暈眩的感覺.我當時甚至還不知道她的屍體會不會還在 　　井中,那幾幕畫面在我心裡留下了不可磨滅的印象.出了神武門我只覺得整個思 　　緒停了下來而空蕩蕩的,我的腦海裡開始浮現了當時我所知道的所有關於珍妃這 　　個人的記憶.那一天我陷入了非常奇怪的一種情緒裡,晚上我在旅館房間裡看衛 　　視中文台正在播映的日劇<白晝之月>,那部戲的片頭曲是搖擺姐妹唱的<Now You 　　Are Not Here>,這首歌我個人認為相當動聽.而當時初次聽到那首歌,我就被 　　那空寂的氛圍和迷人的旋律而感染,而歌名的適切正讓我覺得巧合.於是我走在 　　不現今天這般現代化的王府井大街上,我正如片頭曲MTV中的織田裕二一樣四處 　　漫遊尋找著,我為的是尋找一點兒能牽連上九十幾年前的那種北京印象.而整個 　　心卻似乎是無可救藥的失落,這樣的感覺我如今回想起來仍難以解釋. 　　回台灣後,我把剩下的夏天都泡在書店裡,我正如佩君一樣,我只在歷史區 　　或傳記區繞,我把相關的書籍都好好翻了一遍.升上高中後,我記得好多個黃昏 　　我都在學校的圖書館裡翻書,查閱各期歷史月刊,甚至是就這麼走在重慶南路上 　　,一家一家書店漫漫逛,在一些燈光微暗的老書店裡找尋著屬於更老年代裡的故 　　事.重慶南路很巧合地成為我高中三年一段很重要的回憶,其中一部分就是在那 　　無數個黃昏或夜晚我只想著那些只能從文字照相中追憶的人物或故事.後來我更 　　發現我的爺爺是在光緒二十六年的四月(西曆1900年6月)出生的,說起來有點滑 　　稽,也就是說在我印象裡只剩幾幕畫面的爺爺還和珍妃同時身為光緒的子民過. 　　我從對他們的軼事的著迷,逐漸轉向對大歷史的思索也花了一段時間,這當然 　　也是由許多契機造成的,我開始跳脫情感主導觀感的模式,從更多的史論或是從 　　其他時代其他人物的正向反向檢視及思考中,我開始慢慢建立了自己的看法,於 　　是我漸漸告別長期陷於其中的逝者之不可追的迷思,我試著以對周遭人物的觀 　　察準則來對這些已成為歷史洪流中消逝的人事來看待,這種邏輯不斷地循環之下 　　,我的整個想法和觀念都有很大的轉變,某些想法更當我在李敖對他所相當懷念, 　　同時也難掩他的推崇難忘的胡適的態度中得到認同.簡單地說我發現自己可以比 　　較成熟地看待事端而不宥於激動的感情,不過歷史終究難免因其本身帶有的消逝 　　特質而存在的滄海桑田人事難追之感,於是當我去年再遊故宮時,我很感慨這四 　　年來發生在自己身上的轉變,那個帶著一點悶熱的午後,我幽幽(抑或悠悠?)地漫 　　步在古宮內,我發覺自己除了會閉眼認真感受這些歷史實景的滄桑之外,竟有點 　　冷眼看古今的味道.但當我看了老太監孫耀庭1994年重遊故宮的紀錄片時,當我 　　聽著他訴說他親眼見的或間接聽當年老太監所流傳的古宮軼事,我仍不免感受到 　　包圍在自己四周那種難以名狀的泛黃而帶著一些愁悵的失意. 　　但也許也是這樣的一些感受,讓文人們更能有思古之幽情,甚至我也願在無人 　　的宮井旁發出如余秋雨一樣的千年一嘆.於是在我們讀那些散文詩作時,也能夠 　　有相呼應的情感經驗,這除了是自己的感受之外,不啻也是一種帶著情緒性的文 　　學式思維.這是我的一些感受和想法,在此特別提出來和大家分享分享.

原文2002年4月7日01:05 发表于大陸.香港.台灣  浏览：709

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