三年祭 　　 　　三年了，整三年了，我还是不愿意去回忆那个阴霾冬日。可是有些东西，你越不去回忆却是越深刻，我开始怀疑时间是治伤的药。 　　 　　昨夜我又梦见了父亲，好像是在学校，他来找我，穿着妈妈给他织的毛线衣裤，人不像以前那么瘦了，他说他冷。。。。。。。梦是很奇怪的东西，它可以变换任何时空，在里面，你不会怀疑任何不合逻辑的言行，你只是顺着它的发展往前走。醒了，我忘记了梦境里其它的事，却记住了爸爸说：“我冷！”枕头开始湿了，我想我必须为父亲写点什么，让他知道，我永远爱他。 　　 　　（一） 　　 　　那天是2006年的1月19日，晚，和妈妈准备睡觉，爸爸照例长驻嘉定的一个私人工厂，只是周末回来。忽然电话响了，电话那头是成都的干爹，“雯文，你手机怎么关了？”那急促的口气，有点让我摸不着头脑，“你爸爸出事了，你爸单位的人联系不上你，就打到我这里来了，快和这个人联系！”我脑一下有些蒙了，联系好那人，呆了一会儿，对妈妈说，“走，爸爸在医院，”我们没有再说话，默默的收拾好东西，关好门，和其他的家里人一起到了仁济医院。 　　 　　一路上，妈妈的泪水一直无声的不停流着，车窗外的路灯闪进来的昏黄照在妈妈的脸上，像一张发黄的旧照片。 　　 　　妈妈一直不赞成爸爸退休后再去工作，但爸爸为了减轻我的经济压力，一直说再说一年就不做了，他身体不好是那个贫瘠年代的烙印，也正是因为走过贫穷，所以他害怕贫穷，害怕妈妈回到上海不会有稳定的生活，害怕我因为经济的原因成为大龄青年，爸爸是老实人，他唯一能做的就是工作，靠着技术靠着自己的本事为我们这个家挣钱。 　　 　　人们都说健康最重要，可是如果没有经历过贫困的人是不会懂得健康与生存的关系，在生存的压力面前，健康什么都不是，只要明天还有吃的，就能活着，活着，这就是爸爸的要求。我工作后，家里的生活比以前好了很多，可是有些习惯是不能改了。 　　 　　我们到医院时，爸爸的救护车还没有到，姑姑小叔在一旁安慰着妈妈，护士告诉我们已通知了医院最好的医生，病人一到就立即实施手术。我祈祷着，这次只是上天给我们开的玩笑，爸爸还是会像以前一样安安全全的回到我们身旁。半小时后，救护车拖着刺耳的警报驶进来， 　　 　　爸爸脸色苍白，还穿着脏兮兮油腻的工作服，光着脚，枯树一般干苍的脚上也被扎着针，寒冬腊月的刺骨的冷使得爸爸微微有些抖，爸爸说很冷，我脱下了自己的羽绒服给爸爸盖上，护士说不行，因为要做CT。爸爸还微微能说些话，他说这次可能他熬不过去了，姑姑打断了他说，不让他瞎说，让他相信现在的科学技术。爸爸迅速被送进CT室。和爸爸一起来的一个同事大概给我们讲了当时的情况。下午四点半左右，他见到爸爸，当时爸爸抚着肚子，脸色极为难看，他还关心的问一句，有没有事，爸爸摇了摇头就走了。后面大概五点半，他们叫爸爸吃饭时，爸爸倒在了工作间里。同事们立即把爸爸送进了嘉定的医院，因为病情严重，在做了初步诊疗后转送上海仁济。 　　 　　CT室出来，爸爸说很饿，从中午到晚上十点，爸爸粒米未进，护士说爸爸要立即进重症监护室，不能吃任何东西，就这样爸爸被他们带走了，这是我最后一次见到爸爸。 　　 　　医生把我们叫到了会议室，拿出一个心脏的模型，讲解爸爸的病情，“手术的费用非常的贵，心脏的血管已经网状化了。。。。。就是做了手术也是死，。。。。还是让他完整的走吧。。。。”。在医生手中转动的模型就像丑陋的怪物，咧着红血的大口嘲笑着什么也不能做的我。我不知道怎样走出会议室的，我告诉自己不能哭，妈妈还需要我，只是头脑一片空白，紧接着是一阵紧过一阵的疼。长辈们都回去了，留下妹妹陪我。 　　 　　（二） 　　 　　我们坐到监护室外的长凳上，一整夜，医院里消毒水的味道弥漫着我们，时而传来监护室里病人的呻呤。 　　 　　一点多的样子，爸爸因为难过叫了起来，医生与护士急急忙忙的进出着，可我只能透过微微打开的门缝死劲的朝里面看。他们给爸爸又打镇定剂，又把爸爸的双手绑在床的两边。病人是没有选择的自由，这时爸爸的生命只属于医生或者死神，病人也是没有尊言的，就像菜板上的鱼肉，就像待屠的牲蓄。 　　 　　黑漆漆的走廊里只有幽暗的灯，午夜的寒，像是死神的手。我坐不住了，像被什么牵着似的，不自主的在通道里来来回回的渡着。 　　 　　我回到上海三年，而爸爸回来仅仅两年。刚回来时，我住在亲属家，然后又住在单位宿舍，而爸爸一直住在一家私人的厂里，周末的日子，是我和爸爸相聚的时候，有时没有地方可去，我们就一直坐在虹桥的那个街心花园里聊天，然后他再乘两小时的车回厂，而我回宿舍，初到上海的日子是艰辛的，但我们有个同共的愿望，就是有一天我们在上海有个自己的家，妈妈能回来和我们在一起，一家人不用再七零八散了，所以就是再辛苦，我们也觉得甜蜜，因为生活是有希望的。 　　 　　后来有了房子，爸爸每周就回家，当我睡懒觉时，他会去菜市场买好鱼呀、水果呀、蔬菜呀，冰在冰箱里，他说这样我就不会因为工作忙，一天到晚只会做稀饭喝了。房子很小，很旧，可是很温暖，然后妈妈和COCO被接来，我们又回到了以前的日子。还记得在一天的日记中写到“昨天，和爸妈去了东陆的那个小房子，大家一起坐在地板上吃着只有盐与白菜的挂面，却吃得很香，远远盛过酒店中所吃的山珍海味。回家的路上，爸爸背着大包的东西，妈妈提着小包，我带着COCO，在穿过宽阔的世纪大道时，在金茂大厦高傲的注视下，我觉得自己很幸福，这一刻，是我期待了许久的呀，仿佛阳光都因为全家的团聚而变得格外的灿烂。” 　　 　　再好的光景也不会永远不变，再美的梦也终有一天会醒，只是变的那一刻，醒的那一刻，我好痛！ 　　 　　（三） 　　 　　第二天一早，妈妈和姑父就赶到了医院，妈妈一晚未眠，她把爸爸的脏衣服都洗了，又带了两套干净的来，她说爸爸好了，还是要穿的，其实我们都知道爸爸是再也穿不了的了。姑父在那里守侯着，我和妈妈立即去东方医院办理外地医保的转移手续。 　　 　　中午十二点，在我们正准备回医院的途上，姑父的电话来了------爸爸不行了。回到医院，爸爸的手已冰凉，我像一个孤儿拉着爸爸粗糙的手，久久的驻立，泪水再也控制不住的刷下来。爸爸没有遗言（如果有遗言的话就是：“我好冷。。。。。我好饿。。。。我可能熬不过去了。。。。”，）也没有看我们最后一眼，不知道他是否知道我们都在他的身边。都说人是有灵魂的，在走的那一刻，他会在一个我们看不到的地方注视着我们。 　　 　　我希望我能再看看爸爸最后一眼，哪怕他只是对我笑笑，我抑起头，病房的白在泪水的闪烁中已化为斑斑的白菊，我没有看到爸爸的魂，爸爸像睡着了似的静静的躺着，我看着爸爸最后的容貌，清瘦的腊黄的脸颊上没有丝许的血色，头朝后仰着，小叔说爸爸走时眼睛没有完全闭上。噢，他一定是在等我和妈妈，他一定是担心我和妈妈今后的路。。。。。。。 　　 　　旁边的心脏跳动监视器，一条平平的直线闪动着，没有心跳，没有呼吸，事实就是，爸爸已纪走了。我紧紧的握着那双养育了我二十七年的手，二十七的光景如电影般滑过，无声的，黑白的默片。那个是小时候抱起我坐在他肩头的爸爸，那个为了我读书，下岗后一家一家公司讨生活的爸爸，那个为了我们这个家不肯去医院检查带病工作的爸爸。。。。。。。。爸爸是睡着走的，没有太多的痛苦，这是我们唯一的安慰。 　　 　　在病房外走廊里哭干了泪，就如木偶一般的去给爸爸买了寿衣，再去医院结算了相关的费用，办理了死亡证明，送爸爸去太平间，最伤心的人不只是我，我必须去完成一个女儿应该完成的所有工作。 　　 　　那夜，我和妈妈挤在小小的客厅里为爸爸守灵，二十二日，追悼大会，火化。爸爸就成了一把白白的灰，撒在一个黑漆漆的盒子里。 　　 　　（四） 　　 　　接着就是春节，一个本该一家人欢天喜地的日子，我们却是一个泪水中的春节，这是第一个没有爸爸的春节，第一个没有欢声笑语的春节，第一个冷冷清清与回忆为伴的春节。妈妈说我的爱是不能代替爸爸的，那是两种不同的爱，而我只是希望我的爱能够对她的伤害有些许的弥补，让她能觉得还有我，我是她能依靠的人，我不能没有妈妈，妈妈也不能没有我。 　　 　　这是一段极其痛苦的时间，我自己也不知道还要多久才能把心态真正的调整过来，所有的道理都明白，人死不能复生，活着的人还要继续生活下去，每个人都会经历这样的变故，可是为何偏偏轮到自己，这些道理就成了一堆没有用处的废铜烂铁？我一直不甘心的想问问爸爸，你就这么走了吗？苦了一辈子，累了一辈子，你还没有等到女儿的婚礼，你还没有喝上女儿的喜酒，你甚至还没有穿上女儿特意为你生日准备的新衣。爸爸呀，你为什么不让女儿好好的孝顺你呢？你知道吗？女儿好想你能和妈妈一起像别人一样出去旅游，好想你们能拍一套穿着礼服和婚纱的结婚纪念日照片，好想你们能和我在一起能享受一个幸福的晚年。爸爸，您知道吗？女儿多希望我们一家人在苦难之后能平安幸福的生活，为什么这个时候你就走了？爸爸除夕的生日成了祭日！ 　　 　　按上海的风俗，我们要做七个七，每个七都要烧一些锡箔还要做一些菜，记得最后一个七，我和妈妈到楼下烧掉所有的爸爸的衣物，熊熊的火焰在冬夜里分外的明亮，按习俗说，那天是爸爸最后一次回来，然后就要永远的去另一个世界。火光很高很亮，锡箔纸像一只只黑蝴蝶飞舞在清冷的冬夜，爸爸真的会踏着这些黑蝴蝶来吗？妈妈一边烧一边叨叨着，“把衣服都烧给你，在那边，你不要还是舍不得，饿了要吃，冷了要添衣服，这辈子这么苦，下辈子要好好的活呀~~~~~”七七四十九天的后，妈妈也渐渐接受了这个现实，虽然想起爸爸还是会流泪，可是她明白日子还得过下去。 　　 　　（五） 　　 　　七七做完，我把爸爸的遗照放进了楼上的樟木箱子，我不希望妈妈再盯着爸爸的遗相发愣流泪。黑白的东西给人的感觉太冷，没有生气。外面的茶几下依然压着我们三人的合照，彩色的爸爸笑着看着我，仿佛从来未离开过。 　　 　　姑姑说，爸爸去见过她，很清晰，穿着干净的衣服，人也比生前显得白胖，他告诉姑姑，他又回到了宁波，回到了他和姑姑小时候曾呆过的小镇----东吴，那里有许多的人工大水库，他就在那里管这些水库。记得爸爸和我讲过，小时候，他和大姑被阿娘从上海送回到老家，他和大姑的童年生活是在那里渡过，那也成为爸爸这一生最美好的记忆。爸爸会爬树掏鸟窝，也会提个桶跑到海边去捉螃蟹、小鱼，他还会自己从海里扯出海带。那时爸爸非常调皮，上课时，老师在上面讲课，他会把两只脚放在桌子上，翘起凳子，自己拿把小刀专心致志削东西，这种无视老师的行为，让老师气愤不已，而仅长爸爸一岁的大姑就充当了家长的角色，这个家里，大姑成了最心疼爸爸的人，不管爸爸是无知的孩子，还是胡子花斑的老头。 　　 　　原来，爸爸还是挂念与喜欢生命最初的地方，那里的快乐与无忧是别的地方所不能找到的，所以最终他还是选择了留在那里，我也渐渐明白了，爸爸至死也要从四川回上海那种叶落归根的思乡情。 　　 　　爸爸的骨灰先寄存在上海浦东的殡仪馆中，姑姑开始张落着在老家给爸爸找墓、刻碑的事。事情做了一半了，碑也基本刻好了，谁知老家来电说，我们家祖坟那两座山都被归化于宁波的风景区，不能再新建坟墓，旧有的都要拆到宁波的公墓去。我立即着手在上海找墓，我希望自己在离开中国之前能让爸爸入土为安。每个周末，我和妈妈的日程就被安排成看墓地。我们找过也看过很多的墓地，有些墓地是夹在居民居住区里，有些墓地则像是花园一般，在城内的墓地环境不太好，但交通什么的比较方便，城外的环境比较好，但很远，每次都必须乘专车去。上海永远都是地少人多，将来的发展也必然是活人抢死人的地，所以我们还是决定买在郊外。 　　 　　七月流火，老黄历上选了个日子，在滨海，为爸爸入土，我们都不有哭，有一种终于让爸爸入土的欣慰，这里面朝大海，每天都可以宁静的听着海浪的低喃，这应该是爸爸喜欢的吧？ 　　 　　（六） 　　 　　与爸爸身前单位打官司的事都交给了小叔办理。对方伪造了口控，伪造的事发的时间，甚至伪造上下班的签名登记，当我们去爸爸生前在单位附近租的小屋时，我们发现爸爸的东西都被人动过，连爸爸每日都记的工作笔记也找不到了。当时厂里的好心人还向我们讲述了爸爸在工作间倒下的情况，不过，日后都拒绝承认了。我能理解他们，他们的工作他们的钱都是老板给的，他们如果要继续做下去，就不得不顺从老板的意思。 　　 　　所有的取证都是自己来，从上海到嘉定的工厂，如果没有私车的话，一个来回就要一天。如果没有小叔的帮助，我们是不得不放弃这次的官司。当初一个单位的代表来到我们家没有安慰，只有恐吓，说给你们随便去哪里打官司好了，我们老板的后台硬得很！这个世上没有所谓的公理。在我写了几份陈述材料，等了很长的一段时间后，公伤鉴定的文件终于下来了。接着又是对方上诉，又等。说白了，就是关系，谁的关系硬，谁就赢。可是官司赢了，不一定是说就能拿到钱。双方都有关系，那么就坐到下谈判，就像小菜场的讨价与还价。官司结束。心身俱疲。 　　 　　这还是一个权力的社会，公平是上帝开恩的偿赐，或者只能给自己安慰说“善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。”普通老百姓，如果只是为了争口气而打一场官司的，没有不清家荡产，一个人的一生很可能就因为一场官司而彻底改变，一个家庭很可能就因为一场官司而彻底毁灭。 　　 　　（七） 　　 　　很多爸爸生前担心的事，也慢慢朝好的方向发展。如果爸爸在天有灵的话，也会得到安慰与放心的。就像妈妈的朋友对妈妈的劝慰，“他也是放放心心的走的，只是他没有这享福的命，你就当成是上辈子欠你的，这辈子还好债就该走了。时间的掐算由不得你。”人和人的缘分果真如此吗？欠债还债，缘聚缘灭，生死轮回，今生今世他该为你做的做完了，他就得走了，他的背影也在告诉你，不必追。至于，来生，只能等待~~ 　　 　　 　　 　　以此忆念我亲爱的父亲！ 　　 　　 　　 　　 二00九年一月 加州

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