我并不懦弱，就是想儿子… 　　一个父亲的哭诉 　　此从我的栋儿没有和我们说声告别就离开我们后,我就陷入了深深的痛苦之中,我的栋儿是一个正直、善良、热爱祖国（在澳大利亚首都-堪培拉.曾高举国旗，为了保护奥运圣火的传递，同藏独分子进行斗争，曾同法轮功斗争过），孝敬父母,好学上进的好孩子，他的许多特性都随他的父亲，但他较外向型性格，却是我所没有的，儿子的性格特征和优良品德，使他在竞争的社会里，已具备了生存发展的基础。我的儿刚步入了自我发展领域，他为什么会失去应有的一切机会呢？都是老天不长眼, 带走了我优秀的儿子…… 　　做为一个弱者，我追求家庭幸福有错吗？我努力工作,创造条件培养儿子，追求儿子的发展有错吗？作为父亲，我无法面对这个现实！我活了五十多岁了，我没想到我儿会走在我之前，成了白发人送黑发人的惨痛结局，这不符合规律呀！以前我是个事业性强,追求完美的人，就是想把儿子培养成人，想让他幸福，让他过上好日子，我苦点累些没有什么，我苦了，我能把儿子培养成人了，因为他继承了我的生命，继承了我的所有。所以我只要有儿子我什么都不怕。可现在我没了儿子，什么都没有了, 苍天啊—你还让我怎么生存在这个世界上？你让我没了一切，也没有了希望，留下的只是一个躯壳过着行尸走肉的惨痛日子。我不知道我还能干什么，我每天有什么事可干呢！过去我追求完美，对工作认真负责，具有事业心和创新性,年年都出成绩。除此之外就没有什么特别的爱好，就是想能够把儿子培养成有用的人才，栋梁之才。我儿没有辜负我们的希望，在国外研究生毕业（学校以他的名字成立了“志栋奖学基金”会），筹划着自己的事业和未来, 已初见成效,我心里有说不出的高兴。我的栋儿作事认真细致的态度, 具有创新精神和善于动手的能力(在读高中时曾获得过省、市科技发明一、二等奖),对人热情诚恳,心底善良,又乐与助人的优良品德和人格魅力,为他赢得了好多朋友，也为他自己事业发展奠定了很好的基础。我和亲朋好友曾经为他骄傲。 苍天啊！可你也不长眼啊？为什么让这么优秀的人才在花样年华、青春岁月逝去？苍天啊！这是为什么？为什么？难道好人不是一生平安吗？为什么你不让我享受儿子带给我们的快乐呢？却为什么又让我痛苦的失去儿子呢？这又是为什么呢？为什么啊？我是一个普通人，我只想过平常日子，你怎么就不让我过啊？这个世界上有多少我这样的人？又有多少比我强的人啊？他们能够人丰物实，为什么我就不能？？也许上苍也需要这样优秀的孩子，需要有能力的人，但非要我儿去不可吗？别人能享受的你为什么就不让我享受这一切？这是一个善良父亲一点很可怜的要求啊！！我们全家人都很善良，对人友好，作过很多好事善事，就这样你还是不放过我们呀！！这是为什么？为什么呀？？这对我们太不公平了吧？？苍天啊！我有时独自哀叹，你为何对好人如此不公，残忍地带走那么多无辜生命,你想过他们的家人吗？他们都很痛苦啊！我是一个普通人，你把我儿要去了，可你有没有想过我们这些做父母的啊？他们痛苦,他们悲伤啊！他们可怜啊！他们今后谁来管啊？他们今后的日子怎么过啊？你忘了他们的父母还在人间，人间和天堂无法沟通呀？我的儿子现在在哪里呀？我想他… 我是他的父亲，我没法见到他！苍天啊！你为什么要我的人生发生这样大的改变呢？？为什么要我承受这么巨大的痛苦啊？我没想到我今生会这样惨呀？苍天你改变了我，我原本不是这样的，我以前是一个对人诚恳，善良、事业心很强的人，虽然现在我人没有变，可我的心变了，变的对一切都无所谓了，我不想变，可你让我变了，因为我一切的一切努力都落空了，我所有的努力都成了泡影。现在我走在外面，我看到的，我所作的，好象都与我都没关系了。我同别人不愿意说话，同熟悉的人更不愿意说话，我没有心思去思考问题，没有心思去做事情, 对什么都没有兴趣了，已经麻木了。因为痛苦时刻都在折磨着我,使我无法摆脱。总感到人活着特别没有意思,感觉时间过得太慢，太慢了，如果时间要是能快得过些就好了,这样好再和我的栋儿相会… 　　人有大脑，他就会思考问题。痛苦总在脑子里周旋，不思考也难啊！痛苦的脑细胞时刻都在起作用，如果没有这些，也许我就不会这样痛苦了。苍天啊！你为什么给我这无穷无尽的痛苦呢？你为什么这样惩罚我呢？这是为什么？为什么呀？？我的栋儿很聪明，在竞争的社会，他有能力去拚搏，能干出一凡事业，可你让我这样就失去了一个优秀儿子，我难以接受这个现实！也无法接受啊！为什么我儿带给我们的幸福与快乐是那么的短暂，痛苦却是那么的漫长？这都是因为苍天你不长眼啊！带走了我优秀的儿子，却给我造成了这么大的灾难和痛苦，而且是永远的痛苦。这痛苦的思念将伴随我一生啊！这是我今生今世最大的也是难以承受苦难,这个苦难与别的不一样，没有尽头呀！别的什么事都可以结束，今天不行，还有明天，可这个苦难没法结束，一觉醒来，脑子里就是儿子，家里四四壁壁全都是儿子的影子,抹不去呀！痛苦啊！痛！有人会说你太懦弱了,要坚强些,我也想坚强起来,但这事说起来容易,作起来太难了, 这是一般人无法感受到的… 　　我觉得我老了，老了许多，脑筋不好使了，体力也不行，失去了支撑我的力量了，天都塌下来了,人好能不老吗？我知道问题出在哪里，试着找事消磨时间，但总是提不起精神，没有快乐，人会不老吗？没有精神寄托，人能会不老吗？苍天啊！你既然让我活到了这五十多岁，为什么就不能让我安稳的结束呢！我想活下去，也只是为了我的儿子，为了有人去思念他想他，现在只有这么一个可怜的愿望了。在人群中，我已成了一个另类，变成了可怜虫,我被人鄙视和怜悯着，但我不埋怨别人，这与别人无关。我想躲避别人的眼睛，不用他们可怜我，可我躲也躲不开。因为这个世界太残酷了。 　　对我来说任何艰难困苦我都不在话下,也都能扛得住，但对儿子的思念，却时常让我难忍煎熬！我想他，我的心彻底的碎了，犹如铁锤钻心的痛，真正体验到生离死别的滋味。我这一辈子忘不了他啊，忘不了他是一个正直善良的好孩子……栋儿,爸爸想你！！！ 　　今天我只在纪念馆里说说，我不想同任何人去诉说，没人可以沟通，说多了，有人会说你懦弱，其实我并不懦弱，只是想儿子,真的没办法呀！这种痛苦的煎熬难忍啊！所以，只有在纪念馆里诉说，它不会拒绝我。今天我也不知怎么了，说了好多罗嗦话，有点语无伦次。虽然人老了,不过大脑还算清楚，不是抑郁症。只是想我的栋儿，控制不了呀…！。 　　我这一辈子最让我遗憾和痛心的是,没有尽好作父亲的责任,没有关照和保护好我的栋儿，也是我最大的失误和伤痛，悔啊！一生都无法原谅自己,它时刻使我在自责的痛苦中煎熬、挣扎… 　　栋儿啊，只能怨爸爸无能啊…！！！！

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设置 修改 撤销 录入时间：2009/8/15 11:54:24