写给天堂里的爱妻 　　 　　 　　我亲爱的老太婆玲娣你好： 　　 　　我在这里给你讲话，你真的能听到吗？去年的今天是我们两人和家里的孩子们、亲友们一道到这里给老爸上坟扫墓，万万没有想到今天我给你上坟扫墓来了，你知道我现在内心是怎样的吗？ 　　 　　 　　 　　你还记得吗？也就是去年的今天，你在我现在住的房子里突然对我说：“哥呀！我对你说件事情，你就像我们平日里经常拉家常一样的对我说 ：我死之后，你不要再成家了，因为凡是第二次结婚的老年人最后很少成功的。因为他（她）都会和过去的恋情相比较，总是没有好结果的。”你还和我说了很多话，你说着说着就难以控制感情哭了起来了。你知道当时我是怎样的一种心情吗？我多么希望自己能和你一样痛哭一场，可是我控制住了，因为我知道我一时控制不住感情，就说明对你的病也无望了，这样会对你带来很多不良后果；因为每次看到你对自己的病情后果产生怀疑的时候，我总要想到如何安慰你，以便我俩共同树立起战胜病魔的意志，对你也是对我是多么地重要呀！但是你知道吗，在那些日子里我是经常在半夜里独自一人在家里用痛哭来释放自己的坏情绪。 　　 　　 　　 　　再过不了几天，就是你周年忌日了，我多么害怕这一天的到来，因为这一天是苍天最后宣布我们的一切努力统统都失败了的一天。当时也是我们全家眼看着你最后的一口气停止了的时候，最后的一次脉搏停止跳动了的时候。我的感情再也控制不了了，因为这就是上天给我们？？我们的努力及一切宣告结束。我们的最后希望都从此化为泡影。从此以后我再也没有和你共度艰辛而又幸福生活的日子了。特别是我大感伤伤心实在控制不住感情的是，我还有多少话要和你说，还有多少事要和你商量，可是从此之后再也没有这种机会了，我是多么撕心裂肺的痛啊！我从来也没有那样的控制不住自己的感情，我紧紧地抱住你，幻想能把你唤醒，重新回到这个世界上来，再共同回味那些多么艰辛的岁月。但是我无论如何也唤不醒你了，你永远地和我告别了，面对此情此景我和孩子们时常难以控制心中的悲痛。我们痛！从那一天起，从你离开这个世界的那一刻起，一直悲痛、延续着直到今天！ 　　 　　 　　 　　你知道吗？我们的痛，我们对你的思念，一直到今天。这里有多少怨恨老天不公，我从来也未想到，你会走在我的前头。你在世的时候也从未想过、更未打算过你会死在我的前头。我每每想到你的过去，就立即勾起我的无限悲痛。但是使我无可奈何的是，你确实是走了，你离我而去了。我无时无刻不在为老天的不公而怨恨，但是我只能永远的为老天的不公而愤愤不平下去. 　　 　　 　　 　　我的老太婆，我现在还想问你一件事情：在你已经停止呼吸时，我亲自而且也是一直握着你的手，眼看着你的手指甲的血液由红变白的时候，最后证明你确实是已经摆脱了这个世界的时候，我亲眼看到你的双眼吃力地微微睁开了一条缝，接着又流出了两滴眼泪，我忙叫孩子们：“你们看呀，妈妈流泪了，你真的流泪了你知道吗？这时我是多么地痛苦连心，我知道你此时此刻的意识仍在，在这最后一点意识里，是你在向我、向你一辈子所疼爱的人们诉说你现在已经不得不和我们永别了，你是从此要和我们，要和一直也疼爱着你的人们告别了，说明我们和你都在这场与病魔的战斗中失败了。你不得不最后要离开你所一直都珍惜热爱的这个世界。你知道吗，你的这最后向我流的这滴眼泪、微微的睁开的双眼使我们两人以及家人孩子们永远心痛、永远难忘。 　　 　　 　　 　　玲娣呀！你知道我是一个不信灵魂的人，但是我现在多么地相信我的这个信念是错的，我多么希望你仍然有一个永世不灭的灵魂，让你知道我是多么地无时无刻不在思念着你。我是多么的希望你在天堂依然知道并看到：我在孩子们的关怀下，除了时时刻刻思念你之外，是在幸福地生活着，我的身体依然硬朗健壮，请你放心。在我们临别的时候你对我的嘱咐我会永远记住，我们会永远在一起。 　　 　　 　　 　　玲娣呀！请你接受我对你的祝福，幸福，愉快地生活在你所在的那个世界里。 　　 　　 　　 　　永远爱你的丈夫 周世安 　　 　　 2009年4月4日 　　 　　 　　 　　注：4月20日，是我的母亲逝世一周年的忌日，我把这封我的父亲在母亲逝世后第一个清明节亲笔写给母亲、并在母亲坟前诉说和焚烧了的情书（我悄悄留了复印件）打印出来贴在这里，以寄托我们对妈妈的哀思！ 　　 　　 女儿:珏珉

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设置 修改 撤销 录入时间：2009/5/10 22:38:28