未来是绝望的，我的时间沉睡着，最爱的宝贝，爸爸生活在无尽的阴影里。零碎的白色花儿，唤不醒你，哀伤的人们把你带到哪里？上天不愿将你还给我,我如果随你而去，神明会不会生气。黑暗的未来，带着生活中的那些阴霾，我和我的心，决定将这一切了结，凄凉的挽花不久会出现，悲哀的祈祷不久也会响起，我知道，我愿随你而去。死亡不再是梦想，死亡让我能抚摸到你，我在最后的灵魂中呼吸，多么希望能加快脚步跟上你。 　　梦，我只是梦想着，我醒来，看见你在我心深处沉睡着，亲爱的儿啊，亲爱的，我希望，我能永远陪伴着你，我的心正告诉你，我多么的想梦想成真...... 　　想你，是一种痛，隐隐的痛，不觉中已渗入血液，撕心裂肺……　想你，是一种痛，刻骨铭心的痛，常常徘徊在心头，曾以为，随着时间的流失，会如那昙花般的消逝，但是，总会在一个不经意的时刻，清风般的掠过心头，如刀割般的痛楚…… 　 　　想你，从不知疲惫…… 　　我的儿子走了。自从你走的日子里，爸爸没有一天不想念我的儿子。不管我如何努力让自己忘却，但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的情景，让我泪流满面。我永远也不能忘记欣雨给我带来的快乐。我永远的儿子—欣雨，你要知道。爸爸永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的爸爸。 　　有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和欣雨在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。 　　还记得，刚出生时，欣雨是那样的可爱 。看着他，心里涌着那份爱，涌着那份满足，因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。我幸福的看着我的儿子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。 随着儿子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔和宁静。可以这样的慈爱和善良。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。 　　我的欣雨有着长长的眼睫毛，他像她的母亲。 　　他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在卫生间，他都会站在门外，安静的等待我出来。他很偏向我，在他小小的心里，那是对爸爸的偏爱，他经常说他要跟着我…… 　　我常常问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个可爱的儿子，我是多么的幸福。　　 　　快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。我不明白，我的儿子健康活泼，为什么会一去不回头 ？ 　　儿子，原谅父母吧！ 　　我曾经抱着我的欣雨告诉他：“欣雨，爸爸爱你，你知道吗？”欣雨告诉我：“知道。”我告诉他：“欣雨，爸爸爱你，你要知道爸爸是爱你的。”欣雨回答我：“知道。”问他：“欣雨，你爱我吗？”他清楚的回答：“爱。” 　　如今，回想起儿子遇难时那瞬间肯定痛苦的，那一幕仍萦绕在我的脑海，让我不敢想象，如炼狱里的烈火般狠狠的焚烧着我的心！！让我今生今世永不得安宁！我的欣雨活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人，而他很活泼很有礼貌。 　　曾经的一幕，不管他活着的时候和离去都深深地刺痛着我的心，让我深感内疚，让我今生今世永不得安宁。那就是欣雨饮食不是很好，为了多吃饭，长身体而控制他吃零嘴，他就常常在地上捡别的小孩掉的零食吃；他告诉他妈妈长大后要买好大的房子给爸爸、妈妈住…… 　　那是一段多么快乐的时光。他每天睡觉都用手摸着我的手背。我伸出我的手紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小的柔软的身体，用双脚夹住他稚嫩的双脚睡觉。这是我的儿子啊！ 　　现在，我常常在梦中惊醒，希望能如往看到他睡在身边。欣雨很喜欢听歌，唱歌，喜欢和秋沫姐姐玩。在那时，我总是不厌其烦的告诉欣雨：“欣雨，你知道吗？爸爸很爱很爱你。”欣雨告诉我：“知道。”我也问欣雨：“欣雨，你爱妈咪吗？”他也总是认真的告诉我：“我爱妈咪。” 　　我没想过，我怎么会想到他要离开我？ 　　当我得知噩耗的那天，我正在西南书城上班，当同事告诉我的电话，当我接到战友打来的电话，虽没告诉我实情，但我莫名的就有了一种不祥的预感，而且首先想到的就是我儿欣雨……当我跌跌撞撞地回到家，看到我儿已抛弃爸爸走了，看到我儿静静地躺着的时候，我没有任何顾忌的放声痛哭了。我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。我问欣雨：“为什么，为什么你要离开我，我是你的爸爸，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲哀啊，我做爸爸却救不了儿子，我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法。在空空的房间里，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果能唤回我的欣雨，我宁愿让我的生命替换！如果用我的生命能救回我的儿子，我情愿死一万次！我的儿子，我的欣雨，只有他能听的到我的呼唤，但他已经永远离开了我。 　　欣雨走了，真的走了，真的永远的走了！ 我的灵魂被永远地带走了。他知道爸爸在他的身边吗？。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找爸爸。自我儿离去那几天，那种心情、那种痛苦言语又怎能表达！ 　　安葬的时候我特别嘱咐用上好的绸缎将我儿的遗体裹好，差人做了小棺材，葬于青衣江边。叫我母亲不要跟着去江边，别人劝我不要去送葬，我执意地去了，我见了他最后一面，从江边回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的妻子，她那么悲痛，她在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，用拳捶着地板，放声大哭。她只是不停的问我：“为什么，为什么会这样，我的儿子啊，我疼啊！我心疼啊！”我抱住她的头，她虚弱的像一个孩子。我的泪水滴在了爱人的头上，我心疼啊，心疼我的爱人，心疼我的儿子。 　　所有欣雨的东西都给他带走了，只留下了些儿子的照片、儿子背过的书包、何炅及曹文轩签给我儿的两本书，一本是《我是这样成长的》，一本《草房子》。 　　我的儿子这一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也听不到他那清脆的笑声，再也听不到他那特有的喊爸爸的声音了。 除非在梦里。 我的欣雨，我今生的儿子。在他走后，有时我会梦到和他一起玩，梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。心里总有个念头，他回来了。梦见他叫我爸爸，不停的呼唤着爸爸。我的儿子，我的欣雨，我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没有了痛苦。我坚定的告诉他：“欣雨，爸爸永远爱你。”是的，我的儿子。我永远的儿子，我永远会怀念你的！ 欣雨，你要记住！不论你在哪里。爸爸爱你。永远爱你。 　　我对欣雨永远的记忆和无尽的思念埋藏在心里。 　　记得欣雨走后，我一直隐藏自己，不敢见任何人。 　　 　　朋友都说，忘了他，从头来过。他们知道吗？有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口，可以掩盖，可以深藏，但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛切心扉！ 　　 　　渐渐的泪水少了，为了爱我的人，为了我的小儿子—豆豆，我要快乐的活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的儿子，我的欣雨在等着我。 　　我微笑，因为我知道我的欣雨也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面。我不敢看别人的和我儿子同龄的孩子，常常在看到儿子的遗物的时候心伤不已，想象欣雨长大时的模样。 　　我知道，欣雨在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛啊。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底，如同珍宝一样，他永远是我的欣雨，永远是我的儿子。没有什么可以代替他的！！ 　　我的欣雨，我永远的儿子，我梦里的精灵。不论你现在在哪里，你都要记住爸爸告诉你的话：“爸爸爱你，永远爱你。” 　　苍天，祈求让我儿投胎再次做我的儿吧！ 　　 　　 　　爸爸于甲申年三月

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设置 修改 撤销 录入时间：2008/6/18 0:47:35