2006/6/15 　　 　　写给爸爸 　　 　　 今天是爸爸一周年的忌日，去年的今天，我在几千公尺之外的广州，等待毕业分配，那一天，广州的天气怎样？我是怎样的心境？无从追忆，只有一点隐约记得，就是——那天，没有人告诉我，以后的日子已经不同…… 　　 下了火车的我，雀跃于和爸爸的相见，推开家门，我终于再次见到我的父亲，当我们四目相对，凝视着彼此的霎那，他依旧慈祥，而我却再也找不到他眼中的宠爱！再也找不到往日温暖的怀抱！他就那样冷冰冰的望着我，眨也不眨一下眼睛……妈妈哭着对我说：“你怪不怪妈妈没有告诉你？我和你大舅商量过，都觉得，我们既然已经没有办法留下你爸，也就不能因为这件事情耽误了你的前途，当时是你那么关键的时候，所以，才没有告诉你，你不要恨妈妈，我们尽力了！”看着已经消瘦的、疲惫不堪的妈妈，我怎会有恨？虽然，我不能欺骗自己，我是那么那么的遗憾，那么那么的懊悔，但是不能怨，也无从恨！那一刻，我觉的好冷，在一年中最热的日子里，我觉得好冷……我把妈妈轻轻的拥入怀中，告诉她：“妈妈，我想到了，我不怪你，你也是为了我好”，可是这句话说的那么违心，那么虚伪，为了掩饰自己的不能接受，我喋喋不休的说着，说着自己都不知道是什么的废话？！ 　　 我不能哭，因为一旦我哭了，妈妈的泪就会决堤！我不能哭，因为一旦我哭了，我就再也没有办法理智的生活，至少，在妈妈面前我不能哭，在别人面前，我不愿意哭！在别人面前？我是一个连亲生父亲去世都不曾出现的不孝女，我有什么立场哭？！ 　　那段日子，我很少出去，每天坐在爸爸的遗像前，趁妈妈不在，悄悄流泪。一天中最期待的时候就是沉沉睡去的时候，因为只有在梦里，我才可以见到爸爸，可以看到他的笑，可以象往日一样和他聊天，可以依偎在他的怀里小脸贴着大脸，只有这样，我才可以自己骗自己——爸爸并没有离开我！每天哭着醒来，再迷迷糊糊的哭着睡去，第一次知道原来我那么脆弱……我不愿意去别人家，谁家都好，看着人家一家人其乐融融，就觉得自己多余，看着人家吵闹，就觉得有个人在，起码还有个人可以和你吵，多幸福啊。我把一切一切的委屈、抱怨、不满、难过，统统发泄在肉肉身上，就似乎这一切都是因他而起，每天，他都在电话的那端任我发泄，听我哭泣；每天，他都三四个小时的开导我，安慰我；每天，他都挖空心思的给我讲好笑的事情。他说，只要我能静下来，只要我能笑，他愿意为我做一切！可那时的我，是疯狂的，不理智的，我几乎每隔三天就对他说分手，直到有一天，他对我说：“要不？我们十一去照结婚照吧，我们结婚，我想一辈子保护你。“我语塞。我依旧疯狂的埋怨他，也埋怨他的父母。但是也只有他的声音可以让我觉得安全。 　　后来，我离开家，是躲避也好，无奈也好，总之我不想就这样下去！我对妈妈说，我要考研，于是我来到兰州。填报专业志愿的时候，我想都没想就填了肿瘤，我了解一个肿瘤病人的家属有多么的痛苦和无助，哪怕我能够尽我所能多留下他们一天，他们就会和亲人多相处一天！如果爸爸能多留一天，我就会见到他最后一面，我就不会象现在这般内疚！就是为了这样一个如果，为了这样的“一天”！我选择了肿瘤专业。 　　兰州是我少有的几个不喜欢的城市之一，但是在这里，我可以用考研来遮掩自己，麻痹自己，这里几乎没有人知道我是谁，没有人知道我不想面对的事情，没有人用同情的目光的看着我！我自主惯了，我没有办法接受别人对我这样而或那样的同情！在兰州，我伪装自己，象个不谙世事的孩子，白天看书，晚上就期待着和爸爸见面。如果头一晚我没有梦到爸爸，第二天就会精神恍惚，会胡思乱想！如果梦到爸爸，第二天早上起来，就会兴高采烈的给好朋友静静讲，就仿佛唯恐她不知道我有个爸爸。让他曾经一度对她的房子害怕，直嚷嚷着是不应该做个法式！ 　　考完试的那天下午，肉肉提出和我分手，他哭着说：“对不起，我累了，这辈子你是我最重要的女人，可是我太累了，为什么我们就永远不能一起成功，我觉得好累，我想休息一下，而且，我的家庭……”，我说好。 　　 我从来不是个歇斯底里的女人，也从来不会追着别人要理由，所以我说好！从来都是我的离开结束一段感情，从来都是别人看我的背影！而此刻，当我要看着他离开，我不想知道自己的心到底痛不痛；我对自己说这个世界上最爱我的人都走了，他的爱又算什么？嘴硬也罢，骄傲也罢，我不得不承认他摧毁了我的自信。 　　 我在兰州找到一份工作，做回自己本专业，医院出乎意料的清闲，除了做手术的时候。我一直都走不出自己心里的阴影，一直不愿意接受父亲离去的现实。虽然表面坚强，认真的工作，和同事谈笑风生，但实际内心依然是脆弱的，小彩那么适时的出现在我的生活中，在我受了委屈的时候接我下班；在我忘带钥匙的时候陪我走很远的路到室友的单位拿钥匙；在我大意的忘记烧水的时候放一瓶暖水在我门口；在尽管已经很疲倦的时候陪我逛遍书城买我想要的资料；那些日子，我们常常聊到很晚，聊到倦了，就各自回家，他是个很细心的男孩子，但我们之间没有爱情，只是很单纯的，单纯的就象兄妹，没有杂质的互相关怀，他是个让人感觉很舒服的男孩子，我常常听到他对我说：“多坚强的一个姑娘啊！” 　　日子近乎平静，我和发小静静没心没肺的穿梭于各大商场，美食店，电影院，酒吧，茶座……我告诉自己，我好了， 浴火重生了！ 　　如果不是小叔，我几乎以为我好了！人被最亲的人伤害、背叛的时候，是最痛彻心肺的，我至亲的小叔就是在这个时候毁掉了我对亲情的毫无质疑，他没有任何人性的卷走了我家的仅剩的财产；那么残忍，在我们最痛苦的时候！那么残忍，在我刚刚有一点面对生活的勇气的时候！那么残忍，他把我和妈妈摧毁的彻头彻尾~！那天，我很想喝醉了，失忆了，什么都不管。我恨老天的不公平，恨小叔的自私，我恨我一直以来过的这种理智的、健康的生活。我甚至有想毁掉自己的冲动！是仅存的一丝理智告诉我，我还有妈妈，我不许自己有事；在这样的心态下，我不能找静静和倩，因为20多年一路走来，我们已经融入彼此的生命中，我这样，她们会更难过；我需要的是一个不关心我，对我没有任何感觉的陌生人，于是，我约了向！对他而言，我是无所谓的，对我而言，他是安全的。那时那刻，这些就足够了！ 　　在酒吧暧昧的音乐和混杂的气氛中，我静静的躺在他的腿上，不出声。不是不想说，是我已经没有力气再去说什么！我觉得好累，我只想这么躺着……他说：“来，丫头，抱抱，人最难过的时候一个拥抱能舒服好多呢！”我由他抱着，由他象抱着一个小婴儿似的抱着；何尝，我不是个被遗弃了的孩子，找不到回家的路，迷失在自己的不知所措里……那样的一个怀抱，一个陌生的怀抱，却在那个晚上，让那么绝望的我感到温暖。我的眼泪随即决堤，如果我觉得这个世界依然冰冷，我不会哭；如果我的心彻底坚硬，我不会哭。我只知道那晚我依恋这样一个温暖的怀抱，只是单纯的需要这样的一个怀抱，而这个怀抱的主人呢，我甚至未曾注意他的容颜。那晚后，我认真的记住了他，他善良的脸庞。我们成为朋友，一个我生命中不会忘记的朋友。只是他不知，他善良的、温暖的怀抱曾把一个绝望的女孩从惊涛骇浪的海中带回安全的岸边。 　　爸爸，你走后已经一年了，一年的时间冲不淡我的悲伤，也冲不淡我和妈妈对你的想念；但是你的女儿已经走出那片阴霾，已经走回清新而理智的生活。我曾尝试着放弃我的原则，去过另一种生活，但是那种颓废和不负责任的生活并不适合我，所以我回来，回来继续做让你骄傲的女儿；妈妈是这个世界上最坚韧的女人，她正在抗起你丢下的一切，我和妈妈会一起努力，我们会再次撑起这个家，这个让别人即羡慕又忌妒的家； 　　爸爸，我爱你，爱妈妈，爱我们这个家； 　　今天，支撑着我生活的不再只有骄傲、伤心和恨了。恨要比原谅累的多，有些人是该忽略的，有些人是该感激的；我的心已经豁达，已经恢复了往日的柔软，所以，我和妈妈会幸福的生活下去！我终于了解：其实，飨宴周遭，一直以为幸福已离我很远，后来才发现，那些握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人....所谓的曾经，就是幸福。 　　爸爸，你去的那个地方，远吗？那个地方，可以让你静静的休息，静静的看着我和妈妈吗…… 　　 　　爸爸，我爱你，还是很想你…… 有空的时候，记得回来看看我和妈妈，看看我们的家……

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