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为了纪念的忘却
还有不到两个星期,爸爸就离开我们一百天了。从来没有过过这么漫长的日子,无论对于妈妈,我还是弟弟,这都是最难熬的日子。 我已经沉入了一种梦靥,经常就算是午睡,也反复出现爸爸去世时候的样子。梦里我无限悲伤地到达沈阳机场,无限悲伤地坐上去往爸爸殡仪馆的车,以及看到爸爸的遗体时候,刹那间跪在爸爸遗体前的那一刻,以及我哭完后,叔叔坐在爸爸灵前哭泣的一切的一切。在梦里,我撕心裂肺地疼,醒来后,泪水已经打湿了枕头。周而复始,永无尽头。 上天给予了我们几个最温暖的家庭。最恩爱的夫妻,最负责任和慈祥的父母。一双虽不那么懂事,却重情重义,热爱父母的儿女。本来,可以成就一番世间美事,却在马上就实现的时候,给我们沉重一击。10年前,爸爸车祸,使他前程尽毁,叫我们尝尽世态炎凉。即便一些亲人,也是一双富贵眼,市侩冷漠。6年前,爸爸肝硬化中晚期,使他身体彻底被摧残,而我那时候处于匪夷所思的逆反期,做了很多叫爸爸伤心的事情。这些,都没有摧毁我们的斗志,妈妈努力地工作,关心爸爸照顾爸爸,我也在一天天懂事起来。我告诉爸爸,我们是最幸福的一家人,在等几天,我们就团聚,共享天伦之乐。我要积攒我的力量,我要很强大很 强大,我不用爸爸妈妈找工作给我,也不要他们为弟弟操心。总之,我告诉爸爸很多很多。我们几个人,很乐观地每天奋斗着,一点也没懒惰,一点也没自私,一点也没有跟其他人一样,去冷漠和市侩地看待这个世界。我们很快乐,因为,我们始终在一起。 今天,爸爸走了。我还在积攒力量。因为今天的我,要比以前更强大。我每天都会给妈妈打电话,就算我很累。我每天都去安慰妈妈,叫她看到生命中积极的一面。我每天念经都希望我的佛祖,保佑姥爷健康长寿,保佑妈妈平静快乐。妈妈跟我说,她会越来越平静,却很难在快乐起来了。我听完这样的话,难过地好几天心都在颤抖,我知道,无论我多努力,都找不回妈妈和弟弟的快乐了。因为那只有爸爸才能给。而我自己,也不是那么地坚强,我经常在路上掉眼泪,经常看到好东西的时候,想到爸爸不在了而不知道该给谁买。我也很迷茫,我也很无助,可是我要装作我看得见前路,装作我无所不能,法力无边。 我每天都跟爸爸说,我想你。我跟自己说,要走完爸爸没走完的路。我想爸爸在28岁的时候,失去了爷爷,可是还是在以后的日子里,带给我们那么多欢笑和乐观坚强的人生观。我想到,我和弟弟的确给奶奶带来很多安慰,我想妈妈以后肯定会再次快乐起来的。我想,虽然我们这个善良的家庭,有今天这么多劫的命运,可我们还是有未来可以憧憬的。因为,我们都不是软弱的人。 爸爸的歌曲,我下载在我的电脑里,很久都不敢去听。纪念馆,我也经常几天都不去。很谢谢鱼儿阿姨和小桦阿姨天天去看望爸爸。我经常跟鱼儿阿姨说,不要再那么想念爸爸,要快乐,这样爸爸才能快乐。我跟很多关心爸爸的人这么说。其实我自己更做不到。 爸爸的百天快到了,我劝妈妈不要带弟弟回去。叫她也当天去当天回来。爸爸已经往生了,去了很好的地方。或许我们这些人,要修行得很辛苦才能追上他的脚步。他已经走了,我们要早点跳出来,在这种情绪里,对我们成长和生活都没好处的。我不是要忘记爸爸,而是要做的事情实在太多,泪水什么问题都解决不了。 每天都在心疼着妈妈,她每天出门回家都跟以前一样,跟爸爸打招呼。 有什么开心的事情了,也去跟爸爸说。昨天还是那对说话说到半夜的夫妻,今天却阴阳两隔,生死两茫茫。 我的眼里,是一片凄凉。不过我必须是我们家第一个擦干眼泪的人,只有我站起来了,妈妈和弟弟还有姥爷才有前途可言。爸爸的那些愿望才能够实现。就算拥有爸爸的那种快乐,永远找不回来了,我也要做好我的事情,给他们我能给得最多的东西,我跟妈妈说,等到那天,你见到爸爸了,爸爸问你为什么这么久才来,你要说,没干什么,就享福来着。 爸爸给我发的最后一条短信,是谢谢两个字。我希望那一天我见到爸爸了,他还能再说一次,来谢谢我的坚强和坚持。那个时候,我就会觉得我,不枉此生。 |
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