我是做了一辈子的老师的母亲的儿子 　　我是叫做老师的女人为妈妈而长大的儿子 　　我是把所有老师都看作母亲而把母亲理解成所有老师的儿子 　　我是爱着念着母亲的勤劳与善良也记着老师们的无私和仁爱而终生感激母亲与老师的儿子 　　我是老师的儿子，是做了一辈子老师的母亲的儿子 　　我记得母亲活着时只过了几个教师节 　　而那时老师这个称号还没有被塑造成一种光荣和崇高 　　母亲做老师的时候老师还是一群忍辱负重的人 　　母亲是一位先做老师后做母亲的辛劳的妇女 　　母亲只能一个人带着三个孩子种着三分田维持一家的温饱 　　母亲是毕业后就吃国库粮而她几乎一生也没有吃过几天白面的师范生 　　母亲做的是要等所有的孩子都睡了之后才能批改作业的老师，而那时她更像一位慈爱的母亲 　　 　　母亲教了多少学生我不知道 　　但我知道我是最爱她的永远也不会忘记她的学生 　　但我知道她为了不让她的学生辍学而连夜淌过泛滥着洪水去家访的时候， 　　我们在家里是怎么吓得直哭的 　　我知道我的母亲是怎样为了她的没有父亲的学生过年穿上新衣而剥去了我的罩衫的 　　母亲就是这么做老师的，她教了多少学生我不知道 　　 　　我是不愿过教师节的 　　自从母亲永远离开了我们之后 　　自从第一个教师节我在母亲的那已长了青草的坟茔前献了一束康乃馨之后 　　自从我想到教师节就想到逝去的母亲就满怀心酸之后 　　自从有一天我忽然觉得老师未必就是母亲而母亲一定是老师的这个道理之后 　　 　　我是不愿过教师节的 　　因为一到教师节我的思念像洪水一样总能冲破我理性的矜持 　　教师节总会让我想到我是一个失去了母亲也失掉了老师的教诲的无助的孩子 　　哦，母亲，请允许我把所有的教师节都看作纪念您的日子吧 　　我是这样的过教师节的 　　 　　我是这样过教师节的 　　我一遍遍地在记忆里读着母亲的脸颜 　　我一遍遍地对母亲说我是您最失败的学生 　　我一遍遍地挠着我的后脑勺想起了您的两鬓的白发 　　我一遍遍地叮嘱我的同学们说不要像我的母亲那样直到疲惫的肿了腿 　　我一遍遍地想起母亲不舍的吃的白水煮了的鲫鱼，而把乳白色的汤汁给了她因为饥饿浮肿了的学生 　　我一遍遍地唱着母亲留着眼泪唱着的她早死的打过长江的大哥唱给她的歌 　　我一遍遍地回想着她不得不去青岛治疗的不能打弯的血栓的腿 　　我一遍遍地悔恨她那未曾冷却的身躯被我们早早地送进冰箱的杵逆作为 　　我一遍遍地敲着我窄窄的额头记起了我小时候一直没向母亲说一声我错了 　　 　　母亲我错了。我真的不知道老师是那么难做，而母亲是那么困苦 　　我真的不知道母亲是那么爱她的学生，而时常忘却了她的儿子就是她的学生 　　母亲我错了。我一直把母亲当作了老师，而不知道老师也是母亲 　　母亲我错了。我一直把老师当作了母亲，而不知道母亲只把自己当作了老师 　　 　　后来老师的学生也做了老师，后来母亲的学生也做了母亲 　　这时他们也许已经忘记了我的母亲是他们的老师 　　这时我却不会忘记我的老师是我的母亲 　　 　　母亲，有一点是你不知道的 　　在您睡去的时候我们兄弟亲吻了你 　　在您从手指开始冷却的时候我们才懂得温暖 　　在您牵挂我们以后的生活的时候我们忽然懂得了您为何那么小气 　　在您融入西天的云彩时我们开始关注晚霞的美丽 　　母亲，有一点是您不知道的 　　我们一直就是您当作儿子更愿当您学生的儿子 　　 　　母亲您真的那么疲惫吗 　　当我们刚刚知事刚刚要反哺您喂我们的甜蜜时 　　当我们刚刚知道儿子是多么顽皮而我们想请教您怎么管理儿子时 　　当我们一次次叩问九霄的您是否还在用那双慈爱的眼睛注视着您的无法抑制思念您的儿子 　　母亲您真的那么疲惫吗 　　您能再次擦去我和我的兄弟想念您时眼角大颗大颗的泪滴吗 　　 　　母亲啊，母亲。老师啊，老师 　　我们是这样的无法终止的幻想啊 　　幻想来世依然是您绕膝的儿子 　　我们是这样的祈望来世还做您的学生的您的儿子 　　 　　每一次照镜子时，我仿佛看到自己的脸庞边，就有您的微笑的惦记 　　每一次我慌张迟疑时，我仿佛听到自己的耳畔，就有您谆谆不倦的严厉 　　 　　我是这样的孤单啊——风来了，雨去了 　　我不知道从哪个点灯的窗口，才能看到您 　　依然伏在桌案，批改您学生还有儿子的作业 　　我不知道从哪个教室的门口，才能看到您 　　早已站在那里的您，迎接着您的学生还有您的儿子 　　 　　母亲，我和您的学生的共同的老师 　　请不要叱责我的这份无法改变的脆弱吧 　　因为我每时每刻的思念您 　　我是您的儿子——您生生世世的不省心的儿子

原文 发表于蓝色枫叶网  浏览：1537

设置 修改 撤销 录入时间：2007/9/3 22:45:07