经历了生死离别，才会知道你在我心中到底占了多重的分量。无助的绝望，一再的颓废，是我不变的旋律。我不知道这是为什么，我只知道，我的记忆渐渐模糊，你的好，你的坏，早已不重要。思路像断了线的珍珠，每一颗都弥足珍贵！ 　　我抱着无数的希望，望着躺在棺木中的你，希望你可以在我们最脆弱的时候，被我们的呼唤叫醒。请不要再睡下去吧！我们等待的是揪心的痛！在此时，连自己都没有你的存在而显得珍贵。每一个伤了心的人带着疲惫的身躯，送你远行。当看见你静静躺在那里，是否你真的忍心，看我们在那里坚持为你守候？还是你不再忍心，早就紧紧闭上了双眼。 　　在我第一次叫您“姥姥”的时候，就注定，这一生我欠你的。从我记得一些事情的时候，记得最深的就是拽住你的大手，不管走到哪儿，都是安全的。我们走过的路，我已记不多了。我们说过的话，我也记不多了。或者，我们说过得太少，只是你在默默的付出。但是，我无法体会你的心情。 　　也许，那付出是比收获还要开心吧！要不然，你为何乐此不疲地忍受着？ 　　快乐是多的。或许，是因为笑，世间的一切都那么美好！要不然，你为何整日看着我微笑？ 　　一再地为自己找借口，心是躲不开的。我知道，您有多喜欢我！没有那无尽的爱，是不会如此付出而不求回报的。没有那隔不断的情，是不会有如此亲切的微笑的！ 　　我对您的印象还是在那么久远的过去。 　　记得小的时候，我会在睡醒后便去寻找您的身影。找不到时，我会像是失去了灵魂一样感到害怕，然后是哭泣。当我看到你急忙的赶过来，心疼地看着我时，我又会破涕为笑。 　　我们曾经拥有过许多幸福时光。也许，在我的记忆中，也只剩下那几颗闪光的水晶。 　　印象最深的，就是那年春节了。那是大舅的最后一个春节！ 　　我们在大舅家里。我们一起抢红包，一起聊天。我吃着满嘴都是的零食，又被你的桔子半儿糖塞了一嘴。我津津有味的吃着，又接过了您递来的饮料。习惯了有您的照顾，可转眼，我又必须要自立了。 　　事情讲起来，总是无味的。生活正是这样。我们周而复始的过着同样的每一天，如同生活在一个被印制好的公转轨道，在走着各自拥有的模具当中。 　　一旦在一起久了，想不多说话都难。可我那时，偏偏是一个例外。在姥姥、姥爷住在家里时，我又比原来多说过几句话？ 　　那段时间，会有很多事情在发生。可是，有我一同经历的，却是少之又少。有时会听大人们讲起发生过的事情。 　　那次大家正在聊着姥姥的一次听觉失误。那天姥爷回家，他按了两遍门铃，可是没人开门。后来，还是没人开门。由于着急去厕所，只好下楼了。在家里的姥姥倒不是没有听到响声，她正寻思着：“这个表的闹铃怎么响起来没完呢？” 　　虽然您不识字，但是，对我的写字评价，却是很有创意。每次看到我的字，你都会说是蜘蛛爬的。爬就爬吧。 　　虽然您没有念过书，可是却让我知道了不少东西。每次一提到那些历史人物或者是历史故事，你都会讲得像是经历过一样。当我看到你能写出自己的名字时，我是坚决不相信，您是不识字的。直到我长大一些了，学得多了，才知道，一直以来，您没有读过一天的书。直到现在，一在广播里听到评书，都会想起有您陪伴的岁月。 　　我们一同买菜，一同走在路上，一同看着周围的人和事，一同呼吸着世间的空气。所有的与您一同发生过的经历，全部都在我的记忆中压缩成了一粒珍珠，它们已经不完整了。没有一件事情，我可以清楚地记得。我需要一件清清楚楚的事情，您终于给了我。但是，那不是我想要的一件，我讨厌失去你！这样得到的珍品，让我的心，被刀子戳！ 　　那是周六吧，大家都是很快乐的。您一直在笑，在笑！热情地与每一个人不停的说着话。您的眼中充满了火。 　　正是那晚，我出奇的想去老姐家睡。我们聊了一会儿睡了。 　　第二天一早，我们没有看见一个人。当我们要去看看怎么回事时，老爷气喘吁吁地爬上了七楼。我们知道了发生的事——您去医院了。我坐在写字台前，无心的写着字。不知老姐在干什么。周围的一切都凝固了。没有人理我，我如同不存在于这个空间。听着耳边跟着姥姥多年的表在嘀嗒嘀嗒的响，心里乱极了。我不停地盯着门口，又不停地回过头，看着走的让人心慌的表。终于，我的思路断了——表停了。它就停在那里不动了。没道理呀！它是上发条的。难道是需要上发条了？我拿起它，发条满满的。它就停在十点五十六分，不再走了。我放下它，继续写着不知是什么的文字。 　　后来，如同过了一个世纪，我们接到了难以接受的噩耗——您走了！撇下了这么多人，让大家没防备的迎接着新的一天。 　　我像是没有了双眼的盲童，摸索着前行，想找到那双熟悉的大手。想睁开眼睛，看一看有你的世界！我感觉到的，是刺骨的寒风，是冬夜的冷水，是正午沙漠中的酷日！我的世界失去了颜色。难道是外面提前断黑了？还是有了日全食？为什么让我等待这么久，仍看不见阳光？眼前的一切都是虚假的。不然，为何在看到你好好的，又这么快的失去了你？我不再相信我的感觉，因为，我觉得你可以再回来，我觉得你不忍心不理我。可是，你什么不能都成了真，你不再理我。是不需要我了吗？ 　　还记得您说过的吗？您答应过我，如果我要是有了出息，您会倒着走呢。我会努力去做，与你斗争下去。可是，你让一切都没了意义。如果有一天，我真的胜利了，亲爱的姥姥，您还怎么信守您的诺言？ 　　您撇下了一堆毫无意义的承诺，撇下了一切可以撇下和不能撇下的人和事，就匆匆走了。也许，您带走了那伴随你许久的表吧。正是它不能再走的时候，您也吸完了人间的最后一口气。可是，我们的时间不再凝固。没有你的人生，如同流水。就像是当年我不懂事的人生，一切都是无意义的。你在我无意义的时候，付出了无尽的爱，却又让我在刚刚懂得去珍惜的时候，收回了您的爱，让我再一次回到过去。我的时钟拼命的倒流，却找不到你的踪影。 　　送您走的那天，说不出是什么心情。我不想哭，不愿哭，不能哭！看着您熟悉的面容，近在咫尺，却又相隔那么遥远。我到底在你心中留下了什么呢？让你连想都不想的离我而去。你不再听我们的呼喊，也不愿听到任何呼喊。我没有再呼唤你，没有再哭着挽留你。因为，那是骗自己的把戏。当看见你静静躺在那里，你的灵魂，是否早已不依附在这里，而去了别的地方？ 　　心中的呼唤，唤不回任何有意义的事物。我们被感情牵绊。我不情愿地去想像着任何奇迹。我摆脱不了。看你躺在那里，幻想着你就站在我的身旁，哪怕，需要我静静的躺在那里！幻想终归是幻想，不会尽如人愿。我无法选择让自己轻松的事情。上天安排了我痛苦，我就没有权力再选择别的。 　　就这样送走了你，不想听见任何人再说话。不想看见任何人在我眼前闪现。 我的眼前，什么都没有，什么也不容许有。我讨厌人们谈论你。我讨厌你的不辞而别。我讨厌这一切。我仿佛已经不属于这个地方，我是一个异类，生活在完全不属于我的国度，拥有着不属于我的亲人，得到了不属于我的爱。我，什么也没有，只有一颗受了伤的心，没有一滴血好滴的了。 　　我的记忆，已经残缺不全了。它像广阔海洋中的礁石，看起来久经风霜，其实，它真的，真的已经浸透了苦涩！ 　　跨过了那道门，你就再也没有回来。世界上没了你，会让我们都不习惯，会让我们无法接受。你抛下了一切你曾经爱过的、一直爱着的人和事，去寻找了你所谓的解脱。我不再是我，我珍惜了周围的一切。这是您在最后教会我的，我学到了。我明白了，世界上可以没有你，但是，我们不能失去你！ 　　我断了念，我的所有理由，所有希望，所有幻想都破灭了！我会哭，会喊，会像呀呀学步时见不到你时急切的找，可是，我不会不难过，不会忘了过去的全部。我不能，也不要！ 　　我断了念，我的所有思绪，所有感情，所有一切都触动了！我会回忆，会痉挛，会面对未来充满幻想，可是，我不会再见到你，不会再找回过去的一切。如果可以，我是多么想再说上几句话，让您听到我的真心！ 　　看着静静躺下了的人，都是一种心情。没有一个人再会有欢喜的愉悦。世界末日！看着渐渐远去的你，我怎么能不想拽住你？哭着挽留你，我对谁哭？喊着挽留你，我对谁喊？ 　　我没有了力气，只身一人，到了安静的圣地，为了寻找心灵失去的乐园，我安静极了。我找到了，我疯狂地奔去。可是，我走几步，你走几步。我追多远，你跑多远……我无力再跑下去。 　　我帮您选了墓，希望您就此安歇。也能让我这颗疲惫的心呵，得到抚慰。在那里，我会回忆，我会悼念，但不知道，我还能不能再一次得到您的爱。 　　我——终究是断了念……

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设置 修改 撤销 录入时间：2007/6/16 14:36:33