69844号馆文选__星星港 网同友情馆

锴锴妈妈雯雯您们好！ 　　 我今天好不容易打开了锴锴的大门，回信晚了请原谅。 　　 给你们讲讲我的故事吧。 　　 锴锴你在听吗？ 　　 　　 中国妈妈（四）中国 请亮剑（上）卡尔塔拉 麻雀也涅槃 　　 　　 D主任您好; 　　 真不忍心让您跟着我受累，千万慢慢看。 　　 我的目的： 　　 1. 促动青蒿素早日占领世界首选抗疟药的宝座----时不我待,肯尼亚和数个非洲国家已经开始大面积种植了,还听说欧洲国家花重金在合成青蒿素以替代天然......还在那里以原料大国自居沾沾自喜呐,国内的官老爷们是否知道外边已经兵临城下江山难保啦。 　　 2. 2005年8月16日，科摩罗法庭判我胜诉了，陷在人为制造的沙漠里的这3年，是从2008年在科摩罗遏制疟疾的计划日程里生生的撕去了一千多天，以WHO的统计计算，非洲大陆每天有3000人死于疟疾，1000多天呐，如果快速灭疟法得以推行，将能挽救多少人的生命啊。真是欲哭无泪！真是精疲力尽！真是痛心疾首！贷款估计11月份能批下来了，有限的资金是用来开免费抗疟诊所，还是停下抗疟，交律师费打肯定能赢的国内官司？我选择了前者。 　　 3. 我现在是个留洋个体户，且人微言轻，没有人相信我计划，甚至都怀疑我医务人员的身份。知道原外科的朋友们还惦记着我，非常激动，找到您仿佛置身于20年前那个温暖的集体，心里沐浴阳光，浑身充满力量。 　　 八十年代的海港医院外科是一个充满了人情味儿的大家庭，与其说您是科室的领头羊，我感觉您更像个家长。您医术精湛为人正派吃苦在前以身作则不谋私利不拉帮派，工作第一是唯一的原则，那时候的外一科晋级职称时，论资排辈逢迎拍马可玩儿不转，不论年龄资历学历出身，一律以手术结果来衡量。大家都像兄弟姐妹一样，以“我能为你做点啥”为荣，不计代价，不求功名。有人说外科哥们儿义气太重，这哥们儿义气让我终生留恋，至今还萦绕心头----从这里走出去的人，永远不会丢外科的脸，不会丢海港医院的脸，不会丢军人的脸，不会丢大连的脸，不会丢父母的脸，不会丢祖国的脸。对于我这个孤单的海外弃子来说，您像我最思念的亲人一样，而且对您的思念比亲人还多一层意义――那就是同行之间的理解。我永远也忘不了在那些锥心刻骨的日子里，是您和外科全体兄弟姐妹给了我宝贵的人间真情，给了我抗拒痛苦战胜懦弱的勇气，也给了我凤凰涅槃的信心。如今，我能用在遏制非洲疟疾的实际行动，来回报您们二十年前的厚爱，我心底坦然，我无怨无悔…… 　　 旧事重提，是为了让朋友们理解我为什麽远走他乡，尽管那已是20多年前的事啦，想起来还历历在目，提起来还撕心扯肺。镇定心绪，深呼吸，就算是一生只讲这一次，就算是了却我的一个终生遗憾，把那些以前您们不知道的和我打算埋藏一辈子的心里话，现在讲给您们吧。 　　 今夜肯定无眠，请您准备好一盒烟一壶茶，咱就开始啦。 　　 您是亲眼看见了我那晦气的29岁。春节，离婚的气儿还没等喘匀乎，五月，三岁的女儿开始头痛伴呕吐。市里大小医院我都跑遍了，能找到的名医都拜了，能做的检查全查了，一次次的会诊一次次的检验报告，我不甘心呐！啃着面包就着泪水，十天里，翻完了市图书馆全部有关脑瘤的藏书。知识知道的越多, 资料收集的越广，检查结果越精确，我的心就越冷，精神越绝望。一天天、一分分、一秒秒……终于，把我逼上了悬崖的顶尖----小脑蚓部髄母细胞瘤，那是当时一点治疗办法也没有，预后下不来手术台的恶性脑瘤。当市立二院检验科的医生用手档着检验结果让孩子的爸爸进来时，我双膝发软眼前一片混沌，摸索着一个凳子慢慢坐下来，一字一句的说：“我是她妈妈，也是她爸爸，就我一个人来的，您对我说吧。” 　　 住进海港医院的那天晚上，我和您谈了很久，因为我没有丈夫的肩膀可以依靠，妈妈和弟弟远在郊县，且还要瞒着我年迈病重的父亲。满心的话不敢张口，嗓子眼儿里卡着一团铁蒺藜，一张嘴就会破裂流血。作为对药物配伍禁忌倒背如流的护士，我却哭着苦苦地哀求您：“告诉我哪个方法不痛苦，让她静静地睡过去吧，求求您啦.！” 　　 面对着哽咽的说不出话的我，面对着歇斯底里困兽般压抑哀嚎的我，面对着不出声儿哗哗流泪的我，您沉重的摇了摇头，将空空的烟盒儿捏了又捏，紧了又紧。那天我记得您抽了整整一盒儿的烟。我的眼泪流干了，嗓子也哑得出不了声儿了，您站了起来，一只手抓着满得溢出来的烟灰缸，一只手习惯性的撩起白大褂从裤子兜里摸索着香烟，一言不发的走到门口：“明天搬到2号病房。”您头也没回的留下这句话走了，把我定在烟雾里半晌动不了地儿，我以为自己的耳朵出了毛病，因为当时2号病房住着一个和领导叫劲儿的，谁也惹不起工伤患者。您已经收留了一个患了绝症压床位的孩子，还特意安排技术最好的曹护士给孩子输液――您知道我这个手术台上风风火火的器械护士面对自己的孩子，小小的输液针头像有万斤重。现在，您还要腾出了一个单间，给一个已经调离了海港医院并且在部队诊所工作的外人，您将承受什麽样的压力，我心里非常清楚。后来我听说上边来人了解情况，您只轻轻的反问一句：要是你的孩子这样呐？您对我没有丝毫表白，我也没有给过您一分钱的好处，您用您的方式，表达了一个老师，一个领导，一个父亲，一个兄长，一个男人力所能及和力所不能及的一切，给予了苦难中的我活下去的勇气，就是在那小小的屋子里，我领悟了人生的真谛，一下子像是走完了一生的心里历程，所以现在感觉每一天都像是赚来的，每一天也都是欠着您们的...... 　　 我接受了您保守治疗维持现状的建议。孩子能吃下一点东西，我就有心思吃点饭。有时一天两餐，有时两天一餐，经常是妈妈把饭送到我嘴边儿，含着眼泪哀求着、命令着。孩子哭叫呕吐，我就流着泪陪着她挨饿，摸着她的小手，亲着她额头，一坐就是整整的一夜。那时我体验到，危难的时候，爱甚于护，拥甚于抱，亲甚于吻。还记得有一天您当夜班吗？孩子在病床上哭叫着：“强子哥哥呀---!”名叫强子的小兵儿拽着护士值班室门框不松手，我使劲儿的推着他归队，他边流泪边和我挣歪。您问明了原由，轻轻拍拍他的肩膀：“回去吧，有我呐。”十七岁的强子是哭着离开医院的。 　　 我知道那个时候快到了，像一个被通知了死期的囚犯，我禁锢在心的斩监候里，早早晚晚、黑黑白白、分分秒秒、一刀一刀的拉着、一针一针的刺着、 拖延着、煎熬着..... 　　 记得那天是在外科大走廊里，您背靠窗户，您让我站在了对面儿。我知道您是为了让我避开身后那一排大门洞开的病房，和那些怜悯的，猜测的，友善的，怪异的，关注的，庆幸的眼神。您像对小鱼儿说话一样轻轻对我说：“小C呀，上激素吧，尽量减少些痛苦吧。” 　　 孩子终于走了，看着液体越滴越慢，时钟在11月5日晚上11点上，永远的停住了----再过一个小时，我就满30岁啦，这个日子仿佛冥冥之中预示着些什麽，真的很灵验，每年的11月5号总有重大事情发生，躲都躲不掉。从那天起，我就再也不会蹦跳着走路啦。贴着女儿渐渐冷下去的激素作用下满月般的平静的小脸儿，那一刻我忽然感觉到心被生生的掏走了，整个儿人空落落的，轻的要飞起来，可是我飞不了，我是一个战士――尽管已经退役。我得无条件的执行着父母领导――尽管已经离休，命令：孩子不土葬不火化捐献医学事业！ 　　 从心里讲这个命令我极难接受，对女儿的后事我有过各种各样的设想，唯独没有想过捐献。捐献......捐献意味着......我心里痛的不敢想下去，解剖教研室从来是我学医时的最大的心理障碍，军医学校也有因过不去这一关而宁可退伍回乡的学员。现在要我亲手将女儿送到连我自己都害怕的，那肃穆的近乎恐怖的又黑又冷地方，――不冷吗？――不呛人吗?――不痛吗?――不黑吗？――不憋屈吗?我曾设想将她收进一个小小的金盒子里，戴在胸前远走他国，去一个没人认识我的地方，找个僻静的森林小屋，关上门狠命的哭。哭它个天昏地暗！哭它个日月不明！！哭它个十天半个月没人知道！！！ 　　 .我曾和女儿商量过，记得那是个秋日的早上，三岁的孩子挺沉的。我趔趄着走下了通勤火车，女儿对让座儿的同院儿的川生哥哥摇摇小手：“再见生子叔叔！”“你行吗?”“行!” 　　 我装作没看见他发红的眼框，将孩子横在胸前抱紧，毅然走向公共汽车站。猛然出站台，强光一下刺痛女儿的眼睛，她下意识的将小脸儿使劲儿拱进我胸膛深处，像一个炸雷在我耳畔轰鸣，就像接受心房除颤，电击中，女儿和我的心换了一个个儿，女儿在我心里，我抱着的是我的心。 　　 风儿将我蓬松过肩的长发刮的像面黑色的旗帜，我歪着头用这旗帜为她遮档强光――除此之外我还能给她些什麽？她在荫凉里露出星星般晶亮的眼睛对这我甜甜的笑：“小鱼儿有病才让妈妈抱，等病好了小鱼儿抱妈妈。”我吻着她和风儿争夺头发的小手，眼泪像潺潺的小溪，那一刻我告诉她，妈妈要带你去很远很远的地方，妈妈一生都会守着你，只是房子很小很小，你先住进去，妈妈会找很多小朋友和你一起唱歌：“那你去哪儿？”“妈妈去找一个大房子啊，只是大房子的钥匙要做很多很多好事善事才能取到，那时候妈妈就和你永远不分开了。”女儿说：“行。只要和妈妈在一起。”我抱着女儿在大街上边哭边走，引来很多惊诧的目光…… 　　 父母就像洞穿了我的心思一样，在孩子使用了激素的那一天，母亲用不容置疑的口气下达了这个死命令。面对着父母“遗体捐献书”的亲笔签字我无言以对。我没有理由，更没有权利抗争。苍天知道我父母的悲痛有多深，孩子还没成形就天天吃姥姥做的饭了。孩子出生后的每一餐饭每一片儿尿布，更是浸透着老人的心血。姥姥和姥爷最大的乐趣就是在孩子睡着了的时候，天天用手丈量着孩子的成长，一乍、两乍、 三乍、四乍、四乍半......女儿永远停留在姥姥的手指间了。 我说：“妈妈我同意。将来有那一天，我也会捐献自己。”母亲这时才告诉我，那些天她几次徘徊在军医学校大门口，最后一天在台阶上坐了好几个小时，最后狠着心走进去的。她说：“走了的，已经不可挽回的走了。活着的，还得有意义的活着。”我想像着花甲老人踟躇徘徊的样子，我知道她常背着我泪流成河。 　　 夜深人静，孩子在药物的作用下睡的像打着鼾的小奶猫儿。母亲头一次当着我的面流泪，她轻轻的，断断续续的，艰难的，说出以下的话：“ 学校问你......有什麽要求......尽管提出......可以......经济补偿......可以登......军报......可以举行......仪式......”妈妈艰难的呜咽到这儿，已经泣不成声。我捂住嘴巴，怕妈妈听见我的心卡拉卡拉裂开的声音，我知道我不能哭，我一哭两个人就都会垮下来。：“妈妈，有两个要求请告诉他们，第一请他们给一份结果报告单。第二请给我一套军医学校的教材，马上就要考试了。” 　　 我将我最爱的、终生唯一的孩子高高举过头顶，一同我的心，奉献给了崇高的神圣的医学祭坛。让她小小的躯体变成一块儿永恒的砖吧，镶进为了保护亿万个孩子健康的长城里吧。像不达拉宫虔诚的朝圣者，我深深的折下腰，我重重的垂下头，我双手及地掌心朝上...... 　　 数月后，我参加了大连警备区后勤部医务人员代职学历考试。那天下着小雨，我第一个入场也第一个交卷儿。监考的贺助理严厉的质问：“仔细检查了吗？”我无言的转身而去，眼泪溶进了小雨里。一周后，贺助理来到医务室，立正！敬礼！当第一名的成绩单和军医学校毕业证书交到我手上的时候，我下意识的抬起右手，敬礼！也就是从那一刻起，我决定将自己全部的爱奉献给天下所有的孩子。选择一个自己热爱并且能为人类做点贡献的工作做载体，到天涯海角的茫茫人海里找回我的女儿，如果有来生，我还找小鱼儿做女儿。如果有转世，不管她是黑孩子白孩子黄孩子，看见我,一定会跑上前来认我：“妈妈!” 　　 我苦苦的寻找着，久久的期待着。 　　 如果说，我在非洲是完成自私的爱向大爱博爱的转换，我也无话。 　　 　　 　　小屿妈妈，我真佩服您． 　　小屿妈妈，您好！ 　　　　看了您的留言，我再次泪流满面，但是这次流的不是悲伤的眼泪，而是感动的眼泪，佩服的眼泪．您太了不起了，您把比黄连还苦的痛苦埋在心里，用自己的亲生经历来安慰、开导我们这些苦命的妈妈，我们知道，每说一次，就是把自己的伤疤再揭开一次，我知道这是需要很大的勇气和爱心才能做到的。您是把小爱变成大爱，博爱．非常佩服感谢您。不像我，我除了哭，其他就做不了什么．真的没有用．有时候我也想明白了，一个人就是活上100岁也只有36500多天，除掉睡觉去掉12100多天,还剩下24400多天,生命是如此短暂,我们要好好珍惜,过好每一天.但我只要想到儿子的音容笑貌,想到今生今世再也见不到儿子,我的心就痛得无法忍受,就会泪流不止,号啕大哭.真想陪儿子去.小屿妈妈看了您的遭遇,我觉得您能坚强地挺过来，我要想您学习，也要坚强起来。为了儿子，也为了自己。再次说声谢谢！ 　　 　　屿妈妈时间： 2007-3-2 6:39:42 评论>>[现1条]←点击评论 　　主题：中国妈妈（十六）躲节（下）境由心造 　　内容： 　　―――― 写给英雄的燕燕妈妈 　　 　　 我同命运的姐妹们，我遥远的亲人们：！ 　　 　　 在遥远的印度洋一个小的不能再小的岛屿上，我把自己锁在一间客房里，守着一张照片，一台电脑，一箱饼干，一桶纯净水，一只小猴子……躲节......躲年......躲开一切温馨的关注…….我和女儿，向星星港的星星们和星星妈妈们，轻轻地从心底里发出一声真挚的问候：过年啦，好好过年。 　　 　　 任泪水滂沱，任思绪飞扬，任时间穿梭......我以为这样就可以轻松一点儿的躲过这个年。可是我错了：越来越沉重，越来越痛苦，越来越压抑，越来越喘不过气来。而且，还掺杂了些内疚，掺杂了些孤独，掺杂了些惆怅……我心里比谁都明白：躲得开环境，躲不开心境。如果没有星星港陪伴，就是铁打的女人，也真的要崩溃了…… 　　 　　 打开星星港的大门，一`张张可爱的面孔，一个个熟悉的不能再熟悉的名字，我捧着我的小鱼儿 一个一个的拜认着：天天，燕燕，菲菲，清清，阳阳，灵灵，林林，乐乐，窈窈......还有后面的天天妈妈，燕燕妈妈，菲菲妈妈，清清妈妈，阳阳妈妈，灵灵妈妈，林林妈妈，乐乐妈妈，窈窈妈妈......我听的见她们泣血的呼唤，我看的见她们流泪的双眼……带着所有妈妈们的重托，站在天之涯，海之角，号称月亮之国的科摩罗海边，默默的等待星星缓缓的的亮起来：孩子们，你们在天堂想念妈妈吗？妈妈想死你们啦…… 　　 　　 燕燕妈妈的文章我读过几篇，每一篇都使我泪如雨下，尤其两点让我久久不能平静： 　　 　　 一、 她没有连哭带喊的描写燕燕的最后，要知道那才是妈妈的最痛，是她百病缠身的根源。她的文笔完全可以写得撕心裂肺，写得惊天地泣鬼神，写得让所有得人落泪……但是她没有！她把那剧痛藏在了自己的心底，长哭当歌让人们：小心开车，珍惜生命，为了家人，好好生活。 　　 　　 二、她没有咬牙切齿的诅咒发誓，追究肇事者的责任，追究单位的不作为责任，让他倾家荡产，让他入监坐牢，让他们不得安宁，让他们赔个底儿掉，……她还是没有！她把泪水强咽进心里，酿成蜜糖美酒分给我们这些苦如黄连的姐妹。 　　 　　 这是一个极普通的女人，一个再普通不过的主妇，如果燕燕还健在，她会是一个幸福的操心妈妈，还会是一个快乐的劳碌姥姥。她的幸福被人为的打碎了，她有一万个理由去埋怨苍天诅咒大地，她有一亿个理由去颓废萎靡虚度人生……但是她还没有！用悲惨的经历涅槃，用悲壮的行动炼钢，造就了一个顶天立地的中国妈妈――――一个真正的英雄。燕燕天堂有知，一定会自豪的微笑：妈妈，我就知道你一定是最好的妈妈，最棒的妈妈，最伟大的妈妈，真英雄的妈妈。 　　 　　 我再一次泪如泉涌，是尊敬的泪水，是愧疚的泪水，是相见恨晚的泪水，是觉醒的泪水。 　　 　　 我想告诉姐妹们，我已经在天涯海角试验了23年了，躲不是办法，躲不出自己的心。我是真的归意已定了。等这里的的工作一结束，我会立即回国，回到我望眼欲穿白发苍苍的亲人身边，回到需要帮助的你们身边，和燕燕妈妈 阳阳妈妈，菲菲妈妈，天天妈妈们一起，开创修复破碎心灵的新工作。 　　 　　 旅馆周围的孩子们治好了病，经常送一些小礼物来，有时芒果，有时椰子，有时木瓜。这不，前几天又送来这只小猴儿。我留下了他作伴儿，是因为整个儿旅馆空无一人，寂静的瘆人――我什么都胆大，就是不敢一个人单独过夜。只要有个喘气儿的，我就不害怕，哪怕是支小猴儿。 　　 　　 写到这里，小猴儿趴在我的膝盖上睡着了，长长的蓬松的大尾巴绕着小脑袋像戴着纯毛大围脖儿。 　　 　　 这是一只比巴掌大不了多少，长着狐狸嘴巴松鼠尾巴，野性勃勃刚刚断奶不久的小狐猴儿。我用粗绷带替换下了栓在他腰上的细尼龙绳儿，奇怪的是，他不但不藏躲，还用小舌头舔我的手。看着他香甜的吃着香蕉，啃着木瓜，我准备和他共同生活几天后，就由他回归大自然――－以前几只猴儿都是这样，和医生宝贝儿偷偷放生的。谁知他第二天就开始粘人，伸出小手拉着我的手指，一个高儿蹿到我的小腿上，攀援而上忽左忽右，走到那里就得带到哪里，一会儿看不见就咕咕大叫，害的我上厕所都得把他驾在肩头上。敲打这些文字的时候，他也不停的忙活着，一会儿打打字，一会儿拽拽电线，一会儿扯扯头发，一会儿又用小舌头舔我的泪珠儿……生活多么美好！连一只野生的猴子都会感知真情，何况有思维，有感情，有亲人，有朋友的我们。姐妹们，我们是比别人残缺了家庭，可是我们的爱心不能残缺，我们的感情不能麻木啊。人世间很多种情，除了子女情，还有爱情，还有友情，还有亲情，还有同情，还有――－那是只有你我最懂得的：真情！ 　　 　　 妈妈们，拉住燕燕妈妈的手，让我们一起走出心牢。去看蓝天，去看大海，充满真情的去爱每一朵花，每一棵草，每一只小动物，每一个需要帮助的人，用我们的真情过好每一个今天、明天、今年，明年。 　　 　　 让我们都认真的，仔细的想想：今后应该怎样活着？然后每人准备一个真情方案，作为我们将来相逢的见面礼，好吗？ 　　 　　 我在春节的前一天，将通过星星港，让你们送宝贝儿九朵由你自己亲手做成的玫瑰花儿，宝贝儿看见一定会说：哇噻！真好看！妈妈你真了不起！ 　　 　　 届时请准备好九个西红柿，一把锋利带齿的小刀儿。好啦，现在让我们微笑着说： 　　 　　 明天见！ 　　 　　 　　 　　 附：燕燕妈妈原文 　　 　　 姐妹们，振作起来 　　 　　 共同命运的姐妹们，这种失子（女）之痛，是别人无法感受到的，任何人也替代不了的。可是这残酷的，无情的现实就摆在面前，永远也无法挽回了――――孩子真的永远的去了，千呼万唤也没有回应了。千言万语，世上所有劝人的话都用上，也无法把我们从绝望中解脱出来。我想用我的亲身经历来做个例子，希望对大家能有个帮助。 　　 　　 我是天津知青，丈夫是上海人，一家三口平平常常的过日子。2003年12月25日，圣诞节那天，女儿在工作中被公司的车从后面撞死了。早上还说：妈妈给我做好吃的！好好的一个孩子，就这样没了？我不相信！我接受不了！瞬时间天崩地陷，人整个崩溃了。本来就有慢性病的我，一下子高血压、糖尿病、心脏病统统卷土重来……我真的没有力气活下去了。精神、身体都差到了极点，几次轻生，又几次被救了回来，可救回来的，仅仅是个没有灵魂的躯壳。 　　 　　 女儿走了半年，我由于极度悲痛又一次住院，竟查出了甲状腺癌淋巴转移！接下来的两年里，我九次住院，两次大手术，四次放疗，精伸的痛苦，病痛的折磨，白发人送黑发人，老年丧子，重病缠身，这世上还有比我更不幸的人吗？我活的好辛苦，好累，我感到生不如死，我渴望快点死去见到我的燕燕，死对于我来说，真是一种解脱。 　　 　　 我就这样以泪洗面，不思饮食，拒绝治疗，半死不活的熬着，像一盏忽明忽暗的油灯……有一天，倚在床上看着老公忙碌得背影，忽然看到他一天天消瘦，一天天衰老，朦胧中我掉换了一个个儿：如果我是男人，孩子死了，老婆得癌了，我怎么办？我能不能像他对我这样儿？要知道我们是外地退休的，看病不能享受医保。为了我看病，我老公四处奔走，什么人都求，什么脸子都忍，什么苦都受，但是他从来不让我知道。可我就是闭着眼睛，也感受的到这一切。我问他：“癌症就是绝症，花多少钱都好不了。为什么不放弃，为什么不让我早点去那边看孩子？”他说了一句话：“只要心尽到了就永远没有遗憾。再说我要给燕燕一个快乐美好的妈妈。从此，我开始吃饭，开始喝药，开始咬着牙露出微笑。因为我为我老公活着！为燕燕活着！我不能让他的辛苦白白付出，那样燕燕见到我都不会原谅我的。更何况，还有公婆、还有父母、还有兄弟、还有姐妹、还有亲戚朋友，还有无数关心我的人们，背上了这个良心债，就是到地狱都还不清的。 　　 　　 所以，为了不影响身边别人的情绪，我们要尽快的走出来。人生短暂，看看走了的孩子，小小年纪，不管是有病无奈的，还是健健康康死于非命的，哪个都不愿意离开父母，他们也舍不得呀！听我一句劝吧，姐妹们：与其说每天以泪洗面，哭哭涕涕，不如让我们振作起来活好每一天，就是有一天见到孩子，我们也会无怨无悔的说：妈妈替你活好了每一天，妈妈尽力了。 　　 　　 我每天起床第一件事就是想：又是新的一天了，燕燕，妈妈为你要过好这一天。只当是替孩子们活着，活得没有自我，多为别人想一想。我比你们要不幸的多，还是活过来了。相信我的话，天使们不爱看妈妈的眼泪，不爱听悲伤的语言。不信你写一篇开心的文章，哼一首抒情的歌儿，做一餐可口的饭菜，宝贝儿会通过所有人的口告诉你：妈妈，你真好。现在就开始，试试看！ 　　 　　 谁也劝不了，只有自己劝自己。为了让孩子们放心，为了身边活着的人不再揪心，加油！快点走出来！你会发现――――天还是那么蓝，太阳还是那么温暖，满天的星星都对你眨着眼睛笑，风儿会把宝贝儿的吻给你送来。 　　 　　 最后，祝大家手拉手快点走出低谷，姐妹们，一起来，跟上，别掉队！ 　　 　　 拉住你的手，我们是朋友。 　　 　　 燕燕妈妈2007-2-12 11:56:03 　　 　　 　　 　　 　　 不要让悲剧重演 　　 　　 大家好。在春节前夕，我想在此说两句心里话。 　　 　　 三年前我的孩子死在工作岗位上，就在公司的院子里。只因为公司的一个新的促销方法――试乘试驾“一个不会开车的本本族”的人，在公司的院里，从身后撞上正在工作的她，这本不该发生的灾难就这样无情的降临了。事后，肇事者开出了 “智力低下”的证明。我至今都弄不明白，他父母说他不会开车，这样智力低下的人怎么能会有驾驶执照？公司为什么让他上车？我们到现在也没见过肇事者。孩子就这样无辜的死了。给我们留下的是永远的创痛，永远无法挽回的损失。 　　 　　 今天，我想说的是，如果发证件的部门负点责任，如果父母看紧一点，如果公司，企业，在搞促销的时侯先考虑人身安全，再想到挣钱……可是没有如果了，一切都已经发生了。当肇事者一家享受天伦之乐，阖家欢聚的时侯；当XX公司在生意兴隆财源滚滚的时候；你们有没有想到，因为你们的一时疏忽，一个年轻的员工，一个23岁花儿般的姑娘，一个爸爸妈妈唯一的宝贝儿，就这样惨死在车轮下了！你们有没有想到，因为你们的一时过错，把一个幸福美好的家庭撞碎啦！把爸爸妈妈的未来撞没啦！这巨痛还波及到爷爷奶奶，姥姥姥爷，兄弟姐妹，叔舅姑姨，同事朋友……三年了，你们知道我们失去了孩子是怎么活过来的吗？三年来，肇事者没有来过一次，公司也没有打过一次电话。孩子已经不在啦，用一座金山也换不来啦，我们就是不明白，为什么会是这样？ 　　 　　 希望所有看到本文的人，都能听我一句劝： 　　 　　 春节临近，会开车的人，千万不要酒后开车！ 　　 不会开车的人，平时不开车的“本本族们”,千万不要随便上路！ 　　 　　 万一有个差错，后果今生今世都无法弥补。 　　 　　 在此，我代表所有因车祸而亡的孩子和不幸的家庭：求你们了！ 　　 　　 为了自己的幸福，为了别人的安全，为了家庭的团圆，请不要抱侥幸心理！每做一件事情以前，都要先好好的想一想：对自己，对别人，有没有危险？衷心地希望大家春节快乐，平安幸福，不幸的家庭没有才好。 　　 　　 如果我这的些话能起点作用，我家燕燕的悲剧不再从演，我也感到心慰了。 　　 　　 祝天下的好人一生平安！ 　　 　　 　　 　　 　　 天使在看着我们 　　 　　 挣扎在痛苦绝望中的，不幸的爸爸妈妈们： 　　 　　 让我们换个思路好吗？ 　　 我们的孩子们各个都很优秀，所以上天才把他们选到天堂去了。 　　 孩子们只是换了一个活法。虽然他们的肉体没有了，可他们的灵魂还在，每时每刻都在我们身边。为了能让我们的宝贝儿在天堂过得开心幸福，让我们互相搀扶走出低谷，不要让宝贝儿们牵挂担心。 　　 我相信世上所有的父母只要能为孩子们好，不惜付出任何代价，甚至于生命。现在我们只好面对现实―――面对无法挽回的现实。为了天堂的孩子们，同命运的爸爸妈妈们，试着换一个方式来和我们的孩子们通话。让宝贝儿们开心好吗？我们的孩子没有走远，就在我们周围看着我们，你的喜怒哀乐，宝贝儿会通过周围的环境反馈给你他们的感受。为了孩子，让我们振作起来吧！勇敢的、坚强的、快乐的活下去！这才是宝贝儿们希望看到的。 　　 只当孩子到国外留学去了，只是永远不能毕业也没有寒暑假……我们只能靠努力的修行，获取早日看望他们的签证… 　　 从痛苦绝望中走出来吧！把对孩子的爱奉献给亲人、给朋友、给社会，每一次努力都会有不同的结业单，都是我们走近天堂的必修之课。 　　 宝贝儿们在等着合格的妈妈…… 　　 燕燕妈妈2007-2-7 9:43:30 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　留言人：小屿妈妈时间： 2007-3-2 6:33:38 评论>>[现0条]←点击评论 　　主题：中国妈妈（十六）躲节（上）天涯海角 　　内容： 　　送交者: 双鳍鱼 2007年2月10日09:00:54 于 [五味斋]http 　　 　　 Connie你好 　　 怕网络不好，提前给你拜个年。 　　 给你写这封信时，项目已经搁浅了，中科双方因为经费问题处于胶着状态。中国医生已经全部撤回中国过年了，我一个人留守断后。 　　 一个人用了一上午的时间将5台显微镜，4个大号旅行箱药品，7纸箱文件和6件锅碗瓢盆打了大大小小21件行李。下午租了一辆皮卡车运到简易码头，亲眼看着他们装进登陆艇。我对医生宝贝儿说过：你们都放心走吧。我会做到人在设备在，设备走人再走。看着他们不舍的泪光，我的一切辛苦都值了。 　　 此时，整个旅馆空无一人，打更人将钥匙放在吧台上晚上才来上班。 　　 海风陪着我巡视着洞开的客房，真像50年前的南京的国民党总统府。按住了一只扑向大海的白蝴蝶，“原虫检验报告单”几个字在泪光里烁烁闪亮。轻轻的抚去灰尘，小心的折放到小鱼儿的照片旁边，面朝大海拥膝而坐，任悲壮之情像脱缰的野马，像决堤的洪水，从心中冲出眼眶，沉重的跌落在工作服上。 　　 有人听过泪珠儿落地的声音吗？ 　　 什么是覆水难收？什么是一去不回？什么是义无反顾？什么是铿锵有力？泪水落地的声音，就像是重锤砸在心上，声音虽不大，灵魂受不了。 　　 过小年啦，小年也是年。 　　 过年应该说些喜庆的话，可是我心里沉甸甸的，2007年的年，够一辈子回味啦。 　　 我留下了电脑和一个房间，准备了十张面值50圆人民币的电话卡，一箱饼干，一箱矿泉水，一串香蕉――因为陪伴我的，还有昨天小孩儿送来的一只小狐猴儿。 　　 终于有了一个人静下来的时候。天黑了下来了，万籁寂静。伴随我的只有电脑的嗡嗡，秋虫的唧唧和小狐猴儿的咕咕声儿，不由的想起了那些还在苦海中挣扎的姐妹，想起了那些躲避过年的伤心妈妈，她们去哪里躲节呢？怎样能为她们做点实事？我要好好想一想，好好想一想。这也许是我后半生赖以生存的营生呢。我愿意寻找一个心仪的工作做载体，既养活自己，又养活他人。已经酝酿的差不多了，下次写信会告诉你。 　　 Connie 　　 我欣赏你的文笔，共识你的见解，佩服你的才气，更感激你的理解和鼓励。为此，我想请求你一件事，帮我改一篇文稿。这篇“躲节”是一个伤心妈妈的留言，她的女儿美丽聪慧，她的悲痛我最懂得。本想替她改一改，改得再好一些，作为过年礼物送还给她，但是整整两天啦，泪水让我写不下去。为了让这篇好文章以流畅的真情和漂亮的文笔流传于世，希望你帮我们润润色好吗？但愿不会使你勉为其难。 　　 替我们亲亲小熊，好好珍惜每一天。 　　 遥远的小鱼儿妈妈 　　 附件1 原作 　　 "躲节" 　　 我想这是一般的.没有我们同样生活遭遇的人无论如何也理解不了的2个字.元旦__本来是个辞旧迎新的节日.我们这些40多岁.50多岁的"父母亲"们,本应该以家庭为中心的与家人一起欢聚一堂.共度佳节的啊!然而就在这一刻.我们却背起了行囊来到一个远离闹市的郊外农庄_____我们"躲节"来了. 过节了,大街上.超市里人家都在买菜购物.添柴加油.将烟火人生燃旺.唯有我们的购物篮里空空如也, 那是因为我们都已失去了我们生命中的最爱_____我们唯一的孩子!失去孩子.我们迷失了购物的主导意向.失去了孩子,我们的这一生犹如一只破了底的购物篮,我们漏失了满满叠叠所有的掘进机撒精神食粮.生活动力以及幸福和快乐!从此这只破了底的人世间再也无法修补.无处调换的一次性的人生购物篮.再也无法盛装那些酸奶.水饺.巧克力.泡面.还有那么多的学习用品.人生憧憬.以及婚纱礼服.生命蓝图...还有...还有...还有一切属于孩子的.我们的...都因那篮底的破漏而永远的丢失了______虽然我们还活着．虽然有时我们在一起似乎还会很开心的谈笑娱乐．且不知，那一切都不是真实的我们啊！5分钟前还在随着舞曲漫着三步.四步的人,五分钟后却因一曲"真的好想你"的音乐而悲泪纵横......就因我们在一起可以随意的发泄内心的不快与高兴!因此我们总希望能常常的相聚,每逢万家合欢的日子，我们就会特别的思念我们的孩子.因此我们就会选择远离闹市_____离家"躲节",因为我们遭遇相同.命运相似.我们可以互相倾诉,相互安抚.我们在一起互相取暖......然而.别人怎知,已是两鬓斑白的我们的内心是怎样的怀念那些和我们孩子一起度过的快乐时光啊!我们又何尝不想待在一个儿女承欢.幸福温馨的家中度过每一喜庆佳节啊! 孩子短暂的一生是美好的!老天让我们的人生与她(他)们相逢,让我们成了父子与母女.如今她(他)们走了,却给我们留下了那么多的追忆和心痛!我们会在追忆幸福和心痛的回味中.穷尽过去与未来......"躲节"是因为孩子!活着还是为了孩子!父母的心永远是孩子的天堂 ________(也许有人看了我的这段留言,会认为我太悲观了,但积极,阳光的语言我真的不想说.因为我的内心真是这样想的啊.而且忍不住要这样的说出来,写出来了,我想多数有着我们同样遭遇的爸爸妈妈们是会和我有着同样的身心感受的吧!这也是我们思念孩子们的一种方式啊_____“孩子们的爸爸妈妈们”你们说是吗？) 　　 　　 菲菲妈妈 　　 　　 附件2 改了一半的文章 　　 "躲节" 　　 “躲节”这个词，你就是翻遍了中国历代词典也找不到，因为这是我独创的。 　　 元旦，是个全世界都在辞旧迎新的日子。我们这些40多岁、50多岁的小家庭的主要成员们，本来也应该融入大家庭的欢乐中，和父母兄妹和亲朋好友一起欢聚一堂，共度佳节的。然而，就在这一刻，我们却关上窗户挡住人声鼎沸，拉下窗帘遮住火树银花，断开线路，任亲友急切呼唤的电话铃声嘠然而止，背起沉重的行囊去一个远离闹市的郊外农庄。在锁上房门的那一刻，回首空巢巡视遗漏――歪在墙角儿上的购物篮，扑入视线――像一只被遗弃的小猫儿。我疾步上前将它搂在怀里，像搂住亲爱的孩子。

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设置 修改 撤销 录入时间：2007/3/2 20:09:37