如今，儿子那痛苦的表情仍萦绕在我的脑海，如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！！让我今生今世永不得安宁！我的家乐活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的儿子一样的可爱，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。而他很活泼很有礼貌。 　　他喜欢小汽车，我们给他买了很多大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的，我溺爱他。我倾其所有来满足他的欲望，对我是一种享受和幸福。 　　那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看到火车经过的时候，他就喊爸爸：我什么时候再坐火车。他每天睡觉都用手摸着我的手背。我伸着我的手紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小的柔软的身体。这是我是儿子啊！ 　　现在，我常常在梦中惊醒，希望能如往看到他睡在身边，家乐很喜欢听歌，最喜欢听的《你是我的玫瑰》――孤身再找，只想去找… 　　在那时，我总是不厌其烦的告诉他：“家乐，你知道吗？你是爸爸的宝贝。”他回答我：“知道。”我也问他：“你爱妈咪，爸爸吗？”他也总是认真的告诉我：“我爱妈咪和你。” 在他出事的离开我们那几小时里，我和妻子一直陪着他，他是那样无助，我没想过，我怎么会想到他要离开我？ 　　在上海九院他安静的躺在床上。他小小的眉头紧紧的皱着。我不敢抱他，而他也不会叫我。我没有任何顾忌的放声痛哭了。我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。我问他：“为什么，为什么你要离开我，我是你的爸爸，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲哀啊，我做爸爸却救不了儿子，我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果能唤回我的儿，我宁愿让我的生命替换他！如果用我的生命能救回我是儿子，我情愿死一万次！我的儿子，我的宝贝肉，只有他能听的到我的呼唤，但他已经永远离开了我。 　　他走了，真的走了，真的永远的走了！ 我的灵魂被永远的带走了。他知道妈妈爸爸在他的身边吗？。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈爸爸。自我儿离去那几天，因那种心情、那种痛苦言语又怎能表达！ 　　我望着我的爱人默默地流泪。她那么悲痛，她在地上打着滚，用力抓着自己的胸膛，用拳捶着地板，放声大哭。我只是不停的问我：“为什么，为什么会这样，我的儿子啊，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，我虚弱的像一个孩子。我的泪水滴在了爱人的头上，我心疼啊，心疼我的爱人，心疼我的儿子。 　　所有家乐的东西都给他带走了。 　　我的儿子这一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也听不到他那清脆的笑声，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。 除非在梦里。 我今生的儿子。在他走后，有时我会梦到和他一起玩，梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。心里总有个念头，他回来了。梦见他叫我爸爸，不停的呼唤着妈妈爸爸。我的儿子，我的家乐，我知道你一定进了西方皆乐世界了，在那里你没有了痛苦。我坚定的告诉他：“家乐，爸爸妈妈永远爱你。”是的，我的儿子。我永远的儿子，我永远不会放弃你的！ 家乐，你要记住！不论你在哪里。爸爸妈妈爱你。永远爱你。 　　我对你永远的记忆和无尽的思念埋藏在心里。 　　记得你走后，我一直隐藏自己，不敢见任何人。 　　 　　　　朋友都说，忘了他，从头来过。他们知道吗？有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口，可以掩盖，可以深藏，但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛切心扉！ 　　 　　　　我要活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的儿子，我的家乐在等着我。 　　　　我微笑，因为我知道我的家乐也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面。我不敢看别人的儿子，常常在看到儿子的衣服的时候心伤不已，想象他长大时的模样。甚至去医院看医生，我对医生心寒了。　　 　　　 我知道，家乐在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛啊。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊。我深深的把他埋在心底，如同珍宝一样，他永远是我的家乐，永远是我的儿子。没有什么可以代替他的！！ 　　　　我的家乐，我永远的儿子，我梦里的精灵。不论你现在在哪里，你都要记住妈妈爸爸告诉你的话：“妈妈爸爸爱你，永远爱你。” 　　苍天，祈求让我儿投胎再做我儿吧！

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设置 修改 撤销 录入时间：2006/11/5 0:05:48