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心中永远的痛(写给爱子的泪书)

妈妈

  男男:妈妈的生命,
  
  今天是你离开妈妈的第八天,八天来妈妈是在无尽的痛苦中过来的。不管是白天还是黑夜,只要想到你妈妈就感觉揪心般的痛,痛得仿佛要窒息。是妈妈做错了什么吗?你用死来惩罚妈妈,这种惩罚太残酷了,让妈痛不欲生!真希望我的生命尽快结束,让我们在另一个世界早点相见。
  
  宝贝,你病了一年了。从你生病开始,妈妈和婷婷就商量好不让你知道自己的病情,我们想保护你,不让你有任何恐惧,让你充满信心和希望。你努力了,妈妈也努力了,能想到的、听说的我们都做了。你很坚强,经历了那么多的痛苦,放疗、化疗、尤其从放疗开始你每一天都要经历疼痛、恶心、呕吐这些磨难,你都咬牙坚持从不抱怨。最后一个月你已经很虚弱了,连最喜欢的NBA都没有力气看了,但你一直没有放弃,仍然积极配合治疗,一直充满希望,盼望着病愈的那一天啊!上帝是不公平的,你受了那么多的罪还是离开了这个世界,离开了悲痛欲绝的妈妈和疼爱你的亲人。宝贝,你才不到26岁就离开了这个世界,留下无尽的遗憾。你想要做的许多事情还没有来得及做,为你买的房子已经装修好了你都没有来得及看上一眼,连你盼望已久的世界杯都没有等到,就这样去了,我那可怜的儿子。
  
  妈妈自责不是个称职的母亲,25年来我只忙于自己的事情,对你的关心太少了,直到你病了我才醒悟,你才是我生命中最最重要的。一年来我们形影不离朝夕相伴,我不分昼夜的照顾你,好像又回到了你刚刚出生的日子。看到你在治疗中病情有一点点好转,妈妈就欣喜若狂,有一丝丝恶化妈妈就心急如焚。宝贝儿,看着你的身体每况愈下遭受痛苦我却束手无策,这让妈妈心如刀绞痛苦万分。但是我从没有放弃过,我一直坚信你能好起来。还会像以前一样,手拿篮球去球场体会NBA的感觉。但那可恶的病魔还是没有放过你,夺去了你那么年轻的生命。你走了,带走了妈妈的一切,留给了妈妈今生今世永远的痛啊!
  
  宝贝,这些天妈妈眼前总是交替浮现出你的两个身影,一个是你朝气蓬勃手拿篮球驰骋球场的样子,一个是你最后的那段日子,躺在病床上,脸色黄黄的,眼睛黄黄的你,尤其是那眼神,那充满渴望的眼神,让妈想起来就心碎的眼神。妈妈一次次的哀痛,一次次的流泪,我不知道该如何面对今后的生活!
  
  三伯和胡阿姨为了让妈妈从失去你的痛苦中解脱出来,陪妈去海南的三亚散心,但无济于事啊,没有你的日子到哪里都一样的痛苦。前天是6月6日,妈妈收到了许多祝福的短信,说那天是个吉祥的日子,可没有你还会有什么吉祥。昨天我们去了南山寺,他们去拜观世音,我没拜,因为我曾经为你拜过他,求过他,求他保佑你平安健康,可他没有帮我,没有把你留下来。从此我不会再相信任何神佛。宝贝,在去南山寺的路上到处都是你最爱吃的鲜椰子,妈妈流着眼泪吃了一个。晚上妈妈在海边坐到凌晨,望着大海心里在呼喊男男宝贝你在哪儿?妈想你,你听得见吗?你如果可怜妈妈就来见见我好吗?那时妈妈真想向大海深处走去,去找你,我们又能在一起多好啊!
   想你的妈妈2006、6、8晨5时泪书
  
  
  男男宝贝:
  
  你盼望已久的世界杯开始了,我们一场都不敢看,因为会心痛,会难过。这些天妈妈每时每刻都在问:“宝贝你在哪里?你去了哪里?你是不是去了什么地方哪天就会回来呢?”妈想你,你快回来吧。我永远都不能相信你会在我的生命中消失!
  
  我可怜的儿子,你是那么热爱生活,留恋这个世界。那天我们在去医院的路上,看到天气那么好你说:“街上的人怎么不笑啊,这么好的生活他们应该放声大笑才对呀。”说的妈妈心如刀绞,泪流满面!宝贝,你喜欢北京的传统文化,喜欢北京的老胡同,那天,我们从空军总院回家,你偏要走城里,就是为了看看北京的街道,尤其是城内的那些小胡同。每路过一个小胡同你都能叫出名字,还说这些胡同你都去过,是没有生病的时候去的。你无限怀念以前的生活,怀念身体健康的日子!妈妈恨死了那可恶的肿瘤,它那么疯狂的侵噬你的身体,我们用尽了办法想要制服它都无济于事,我恨啊,看着你的肚子一天天变大,我恨不能用刀子把它从你的身体里挖出来,这个恶魔到死都留在你的身体里,这就向一把尖刀永远插在妈妈心头!
  
  前天,妈妈和婷婷去给你选墓地,最终选择了万佛园。因为那里环境好,象个公园,又安静又美丽。我们选了一个朝阳的地方,因为你喜欢阳光,最主要是面朝北京城里,能让我们母子面对面相互守望。明年我也要在那里买块墓地留给我和春,为了将来我们能够在一起。宝贝儿,你能想到一个母亲给自己儿子买墓地是一件何等痛苦和残酷的事情吗?
  
  现在电视里正在播放世界杯的新闻,妈妈想起你忍不住又泪流满面,心好痛好痛!!!这样痛苦的生活我不知道自己还能坚持多久,我还有没有勇气再活下去.
  
   痛不欲生的妈妈 2006.6.12晚22时
  
  
  
  男男宝贝:
  
   今天妈妈给你准备墓碑上的照片,望着照片上的你那么的健康那么的英俊帅气,想起你曾经是那么要强,那么充满活力的男孩,可到最后你的满足就是让别人帮你揉揉后背,揉揉四肢,可怜的孩子,这怎能不让妈妈肝肠寸断,悲痛欲绝!
  你善良懂事孝顺妈妈,你病了一年却一直在替妈妈着想,你嘴上不说妈心里明白,你自己身体有不舒服的时候从不告诉我,你经历了那么多痛苦却从来不喊不叫,我知道你是怕妈妈伤心,最后的那一天你看见妈妈流泪了就一直拉着妈的手,后来你昏迷了医生大声的喊你许多遍你都不答应,因为你已经没有力气了,可妈妈只要轻轻地叫你一声你马上就答应,一直到最后你的生命成了一条直线,妈妈仍然在喊你的名字,喊着男男宝贝,用尽力气的喊,妈妈想把你喊回来啊,可你再也听不见了,再也不会回来了,你走了,带走了妈妈的一切!
  
  我怎么也想不通,你和妈妈都是世界上最善良的人,不是说善有善报吗?可命运为什么这样安排,让你那么年轻的生命就这样去了,让妈妈的后半生生活在无尽的痛苦之中!
  失去儿子的伤心母亲 2006.6.15.16时
  
  
  
  男男,我可怜的孩子:
  
  今天是你26岁的生日,26年前的今天妈妈把你带到这个世界上,从此你就是妈妈生活的全部。妈妈希望你能健康快乐的生活。万万没有想到你没有等到26岁的生日就结束了妈妈给予你的生命。带走了妈妈的欢乐和希望,从此妈妈的世界变成了一片苦海。
  
  妈妈自责没有保护好你,你得了这么重的病,我都没有发现,耽误了最佳治疗时期,让我得到了失去儿子的惩罚,让我在你26岁生日这天去你的墓碑前放声痛哭。人世间还有比这更残酷的事情吗?
  
  宝贝,妈妈太想你了,我们从来没有分开过这么久,33天了,我每时每刻都在想你。我不知道去那里才能找到你, 每当想到你已经不在这个世界上了,我就会悲痛欲绝不能接受。我不知道该怎样面对生活,每天除了哭我还能做什么?走在街上看见熙熙攘攘的人群,人们都生活的那么好,惟独没有你我只有哭,去超市看见你喜欢吃的东西我会哭,电视里播放你爱看的体育节目我会哭,路过我们曾经去过的地方我会哭,想起有关你的一切一切我都会哭。朋友们劝我说我曾经是一个非常坚强的人,让我重新振作起来,可我知道自己的坚强不存在了,我的心死了,精神垮了,再也无法振作起来了。别人说时间可以冲淡一切,时间是医治痛苦的最好良药,可失去你的痛苦和对你的思念是今生今世都不可能被冲淡的。
  
  宝贝,想到你一个人呆在那么一个冰冷的地方,没有人陪伴,我不能再给你按摩,帮你擦身,喂你吃饭,我就会肝肠寸断痛不欲生。妈太想你了,没有你的日子太难过了。大家都说你去了天堂,可我哪也不想让你去,只想让你回家,回到我的身边。哪怕是病中的你,让我再侍侯你一辈子我都心甘情愿。回来吧,妈妈等你…….
  
  心碎的妈妈2006.7.3
  
  
  
  男男宝贝:
  
  妈妈告诉你一个让你高兴的事,你喜欢的意大利队赢得了世界杯冠军,妈凌晨2点起来为了你看球,意大利队进球的那一刻妈妈激动得又喊又叫又鼓掌,就象你平时看球一样。你如果在那该多好,你该多高兴啊。现在妈妈忍不住又哭了,想到今生永远都不能再见到你,你永远在我的生命中消失了,妈妈痛苦万分,感到自己是那么的无助,真是叫天天不应喊地地不灵。
  宝贝,那天妈妈在你的墓碑前问你为什么要死,我们俩是这个世界上最亲的人,我们相依为命26年,可你却扔下我去了另一个世界,这让我怎么能接受.这些天妈妈一直在想,为什么你的病这么重才被发现,是妈妈太粗心了,太不懂得珍惜你了,过去妈总认为你身体素质好不会得病,忽视了你的健康,以致病得如此严重才被发现,妈错了,妈妈后悔死了,悔得心都碎了。真想到你在的世界去找你,告诉你妈妈错了。宝贝儿,来世我们再做母子我一定加倍的珍惜你,呵护你,让你健健康康快快乐乐的生活。
  妈妈过去是一个很自信的人,认为自己想做的事情都能做到,现在我对自己没有了信心,因为我连自己的儿子都没有保护好照顾好,我恨自己,你那么相信我,我却没有救得了你,我不配做母亲,我永远都不会原谅自己。
  又悔又恨的妈妈 2006.7.10 晨5时
  
  
  
  男男宝贝:
  
  又下雨了,妈妈又哭了。每次下雨妈都会哭,因为想起你不知道你在那里,会不会被雨淋着。过去你一直都不会照顾自己,总让妈妈担心。现在你离开我42天了,得不到你的一点消息,就这样从我的生命中消失得无影无踪这让我怎么能承受。宝贝,妈妈每天都在哭,你知道吗?因为太想你了,生活中到处都有你的痕迹,都能让我想起你,没有你的日子太难过了。
  
  这几天妈妈做梦总是梦见小时候的你,从来没有梦见过长大后或病中的你,我想可能是浅意识里在回避,不愿意面对。也好,让妈妈永远梦到的都是健康快乐的你。天天到妈妈梦里来好吗!
  
   爱你的妈妈 2006.7.12
  
  
  
  男男宝贝:
  
  妈妈现在住在彩虹城为你准备的房子里,你的衣服妈妈都拿来放在柜子里,还有你刻的光盘都给你放在新买的书柜上,你的东西妈妈一件都不舍得丢掉。每天望着为你准备的卧室、书房,妈妈总是会伤心会落泪,总想如果你在该多好。
  
  过去我们的生活多么幸福多么快乐啊,每天我们各自在忙自己的事情,虽然我也会想你,但是想起来是一种非常塌实幸福的感觉。我们随时可以通电话,在彼此惦念的时候。我们三口人还有婷婷经常一起去吃你喜欢吃的烤肉,我们边吃边聊,聊你们的现在和将来,聊生活中的趣闻,那时侯的生活是何等的温馨幸福啊。突然,你病了,天塌了,我们的生活掉进了地狱,从此幸福和欢乐就离开了我们。一年来,妈妈不知流了多少泪,只要不在你的身边,不当着你的面妈妈都会失声痛哭,因为害怕,害怕有一天会失去你。
  
  一年来我们竭尽全力同那个病魔做斗争,妈妈一直相信能把你从这个恶魔手中夺回来,你也满怀希望的盼着病愈的那天。到时候我们该多高兴啊,又能幸福快乐的生活在一起。可是我们被打败了,没能战胜那个恶魔,被它夺去了你那么年轻的生命。让妈妈刻骨铭心的六月一日那天十九点五十分,你走了,不再理睬妈妈撕心裂肺的呼唤,离开了这个你无限眷恋世界。那一刻,妈妈的世界时间停止了,生命变成了没有灵魂的躯壳。
  
  宝贝,有谁能让我回到从前的生活,让我们母子再想见,哪怕只有一天。
  
   想你的妈妈 2006.7.17
  
  
  
  男男宝贝:
  
  今天天气非常好,晴空万里阳光明媚,是你特别喜欢的天气。你高兴吗?可是妈妈却哭了,因为想到这么好的天气你却不能再感受,我好伤心。宝贝,妈想你,我每天不知问多少遍我的男男你在哪?你真的再也不回来了吗?我到哪才能找到你?我想你,想得心好痛好痛,我想让你回家,我想接你的电话。
  
  昨天妈妈又去看你,在那里痛哭失声。妈妈每周都要去两次,因为我的儿子在那里我每天都想过去。我们分别已经51天了,妈妈每天沉浸在悲痛中不能自拔。想起你病的一年中的事,一幕一幕,一件一件都让妈妈痛彻心扉,真希望这是一场噩梦啊。
  
  有时侯我会宽慰自己的想,人都会死,既然这样你能在我之前离开这个世界,让我照顾你到最后,对你来讲也许不是坏事。如果换过来让我走在你前面,你也会痛苦万分,与其这样不如让我来承受这无尽的痛苦。可这种痛苦太难熬了,我多么希望我们不管生死都在一起永不分开。
  
   想你的妈妈 2006.7.21
  
  
  
  男男,妈的心肝:
  
  现在妈妈站在窗前望着外面的大雨,听着一声声的巨雷,想着你,忍不住放声痛哭。宝贝,你在哪儿呢?听见妈妈的哭声了吗?此时此刻妈妈真的不想再活下去了,活着太痛苦了。真希望能用我的生命把你换回来,因为你太年青了,去另一个世界的不该是你。
  
  今年的雨水格外多,是老天在陪妈妈一起哭你,因为你太不幸了,你那么年青帅气,那么热爱生活,没有任何不良习惯,可病魔偏偏找上你,夺去了你那么年青充满活力的生命。我怎么也想不通。老天是不公平的,它在为自己的错误落泪。
  
   伤心的妈2006.7.2417时
  
  
  
  男男,妈苦命的孩子:
  
  这些天妈妈每天还是有流不完的泪,伤不完的心,我不知道自己做错了什么,老天要这样惩罚我。
  
  过去你总是说自己的命不好,什么倒霉的事都让你碰上,我一直在说服你,告诉你是你自己的心态不好,有些事情不过是巧合而已。现在我真的相信你是个苦命的孩子。小的时候就经历了父母的离异,使你的心灵受到了很大伤害,一直都在惧怕失去妈妈的恐慌中生活,直到上了高中以后才慢慢的消除了这种心理。高中毕业后到大学四年是你最幸福的时光,身边有婷婷的陪伴,有妈妈的关心,你无忧无虑的生活着。大学毕业后我们有更好的憧憬,妈妈准备为你买房,又给你注册了公司,想让你有一个非常好的未来。
  
  万万没有想到你大学毕业还不到半年就开始生病,直到6月份检查出你得了恶性肿瘤,使我们的希望全部破灭了,我们曾经那么幸福的生活跌入了万丈深渊。这真的就是你的命吗?新买的房子已经装修好了,你都没有来得及看上一眼,盼了四年的世界杯还差7天就开幕了,你都没有等到,命运为什么这样安排?如果是我做错了什么老天就惩罚我好了,可它为什么要让你受这么多的罪,要夺去你的生命???也许它知道只有这样才能让我更加痛苦,让我在这无尽的痛苦中接受惩罚。
  
   痛苦中的妈妈 2006.8.5
  
  
  
  男男,妈的儿子:
  
  整整七十天没有见到你了,七十个日日夜夜妈妈在不停的想你…..想你……想得心好痛。这几天我总是想你跟我说的最后一句话,你告诉我说你特别难受,一想到这句话我就心如刀绞痛苦万分。因为我不知道你当时到底是怎么难受,怎么不舒服,我后悔自己什么也不懂,我当时应该一刻也不离开你,轻轻的抚摩你的身体,让你能舒服一点。可我没想到你会死啊,我还在不停的找医生,没有在最后的时刻帮你减轻痛苦,妈妈对不起你。想到这些我就难过得不想活了。
  
  现在妈妈每天只能依赖酒精来麻痹自己晚上只有喝了酒才能睡着觉。从知道你得了病以后就这样,那时候是因为害怕,怕你的病治不好,怕失去你,还有就是心疼你。现在妈睡不好觉是因为想你,想有关你的一切一切,想得都是伤心的事,都是你病了以后的事。尤其是最后的一个月,你几乎不下床了,我还认为你懒鼓励你下床锻炼。最后的那两天你就象个孩子,我对你说什么话你都特别乖的答应,难道你知道自己的生命快要结束了吗?你这样让妈妈更加难过更加伤心。宝贝,妈想你,太想了,我怎么做才能见到你?谁能告诉我?
  
  伤心的妈妈2006.8.10
  
  
  
  男男宝贝:
  
  现在妈妈每周去一次你那里,每次都忍不住失声痛哭。别人劝我不要这样,说你会不安的,可我还是忍不住,我想把你哭醒,想把你带回家。认识妈妈的人都说妈变样了,老了,憔悴了,你如果知道了不知会有多心疼。是的,我相依为命的儿子离开我去了另一个世界,这是人世间任何一个母亲都不能承受的,我的心死了,我的精神垮了,我怎么能不老,怎么能不憔悴呢!
  
  过去妈妈是一个热情乐观心地善良的人,生活中的许多事情都会让我感动,谁有困难我都会尽力去帮助。现在我变得麻木了,再也没有任何事情能让我在乎了,活着的意义已经找不到了。妈妈的世界不会再有幸福和快乐,今生今世都不会有了,除非你能回来。
  
  宝贝,妈妈亲自在电脑里制作了一颗心,用365只红玫瑰组成的,放在你的墓碑前,告诉你妈妈是多么的爱你想你,365天天天想你,让妈妈的爱永远陪伴你。
  
   爱你想你的妈妈 2006.8.22
  
  
  
  男男宝贝:
  
  这些天妈妈还是每天都为你流泪,妈怎么也想不通为什么你这么不幸,你那么热爱生活充满青春活力。喜欢足球,喜欢NBA,喜欢老北京的文化,妈妈打开电脑还能看到你自己拍摄的北京老胡同的风貌。你病的时候还跟妈妈说你经常一个人步行去逛北京的胡同。一想到这些妈妈就忍不住泪流满面心痛得不能自己。
  
  这个周日刘建和唐颖来家里看妈妈了,侯一婷每个星期都会来,张平和舒建也来过,他们都很关心妈妈很怀念你。梁晨和你另一个同学从国外回来了,他们要去看你,大家都没有忘记你。是的,生活中你很出色,你的博学多才,聪明诙谐,善良宽容感染着周围的人,大家都喜欢你,安葬你的那天来了那么多的同学,小学的、初中的、高中的、大学的,连你大学的班主任老师和高中的班主任老师都来了。每个人都带来了鲜花,大家都爱你,怀念你。妈妈为你感到骄傲。
  
  宝贝,现在就妈妈一个人在办公室,看到玻璃板下你的照片,妈忍不住又流下了眼泪。看来妈妈的后半生只能在眼泪中度过。
  
   想念你的妈妈 2006.8.29.10时
  
  
  
  男男,妈永远的儿子:
  
  你离开妈妈已经整整100天了,这漫长痛苦的100天让妈妈生不如死,我永远也不能把死亡和你联系在一起。每天不知要问自己多少遍,男男怎么就没了呢?你那么活生生的一个人怎么真的就没了呢?我还是不能接受这个现实。100个日日夜夜无尽的思念,无尽的哀痛,无尽的眼泪,心痛得无法用语言形容。想起你刚刚出生不久给你庆祝100天诞辰的时候是何等的快乐啊,那时侯我觉得自己是世界上最幸福的妈妈。可今天我却要在你的墓碑前去悼念你逝去100天,这是何等残酷的事情啊。现在我成了天下最不幸的人。
  
  今天天气格外凉,是入秋以来最凉的一天,就象妈妈的心特别特别凄凉。因为妈知道你最怕冷,你呆在那么一个冰冷的地方,天气凉了怎么办,我会心疼会难过,我无法面对越来越冷的天气。我该怎么办,告诉我。今天妈妈给你带去了你爱吃的橘子、沙果和巧克力,站在你的墓碑前,望着你那张英俊的充满活力的面孔,怎不让妈肝肠寸断痛不欲生,忍不住号啕大哭。儿子,你听见了吗?你怎么舍得丢下相依为命的妈妈一个人去了呢?妈想你,太想了,有什么办法让我能见到你。妈的心好痛啊!想起你放在电脑桌面上的歌词:
  相聚离开都有时候
  没有什么
  会永垂不朽
  可是我
  有时候
  宁愿选择留恋不放手
  等到风景都看透
  也会有你
  陪我看细水常流。
  
  这是你想要对妈妈说的吗?宝贝,妈妈的爱会陪你到永远,你是妈妈今生永远的儿子!永远的最爱!!!
  
   爱你的妈妈 2006.9.817时
  
  
  
  男男宝贝:
  
  我们分别已经109天了,这109天的全部内容就是想你!想你!想你!!!!!!我感到分别的越久越无法承受思念的痛苦,到底为什么,让我的生活变成了这样.为什么让你在我的生活中消失得无影无踪,让我在这无比痛苦的深渊中挣扎.真的不想再挣扎了,真想放弃自己,我对生活已无所求,只求自己每天流的眼泪能够感动上苍,能开恩让我们母子再相见.
  
  多么希望真的有时间隧道,能让我穿越时空,回到从前,回到我们一起生活的日子.我一定好好关心你呵护你, 重新改变这噩梦般的现实.如果能有这一天就是粉身碎骨我也心甘情愿.
  
  现在我感到自己是那样的无助,那样的可怜,做人是那样的失败,我什么也做不了,我连自己的儿子都救不了,还能做什么?没有用的人就不该活着!!!
  
   心痛的妈妈 2006.9.17
  
  
  
  男男宝贝:
  
  昨天妈妈去了潘家园,在你的房间里呆了很长时间。你的东西还都摆在那里,你的床,你的枕头,你的书,你墙上贴的画,一切一切都让妈想起你,让妈辛酸,让妈落泪。尤其你在屋门上贴的乔丹照片和你用英文写下的“我们的头上只有天空”的字,更让妈妈想起你曾经是那么一个健康骄傲的男孩,你经常夸口说自己是体育天才,是啊,你足球踢得好,篮球打得好,从小学到大学都是班里的体育骨干。
  
  你是那么的热爱体育,意甲、NBA的每场比赛你都不放过,看比赛的时候经常忘形,有时候看比赛很晚了看到精彩之处你忍不住大声喊叫,等感觉到把别人吵醒了,你会马上到我们屋里来,推开门朝我们不好意思的笑笑,我那可爱顽皮的儿子,我的快乐我的幸福都是你给予的。可现在这些都成了妈妈心中永远的痛。这一切到底是为什么?????谁能告诉我?????心好痛啊!
  
   心痛的妈妈2006.9.19
  
  
  
  男男宝贝:
  
  今天是周六,妈妈又去看你,还是忍不住在那里号啕。秋天是个伤感的季节,你知道妈妈一直不喜欢秋天,不喜欢黄昏,因为这个时候总是让我有一种莫名的伤感,现在这种伤感变成了哀痛,无休无止的哀痛。而这种痛将伴我终生。
  
  宝贝,我总是在想你的病是从什么时候得的,也许从刚上大学的时候就得了,或者更早,我想象不出这些年你到底承受了多少身体上的不适,你从来没有告诉过我。可我却那么粗心一点没有察觉,这让我想起来就心疼落泪,就后悔万分。现在我无时无刻不在责备自己,都是因为我的粗心、无知造成了今天的恶果,失去了我生命中最最珍贵的儿子。宝贝你能原谅妈妈吗?我后悔啊,我…..我…….我恨死自己了。
  
  后悔的妈妈2006.9.23
  
  
  
  男男:妈可怜的儿子
  
  今天是十一,是七天长假的第一天,妈妈又去看你,一路上妈妈都在哭。想到你如果在该多好,你一定特别高兴,又可以去旅游,去和你的朋友们聚会,享受假期的快乐。可是你不在了,再也无法享受这快乐了。这让我怎能不伤心,怎能不落泪。看到满街的人都是那么兴高采烈,成群结队外出游玩,欢度假期,而我却要去墓地看望我那在另一个世界里永远都不可能再相见的儿子,这让我怎能不心痛万分,怎能不痛哭失声。
  
  宝贝,从你离开妈妈的那一刻起,就注定了妈妈的今生将永远与眼泪和心痛相伴。随着中秋节的临近妈的心情坏到了极点,总是控制不住自己的眼泪,我也不想控制,为你伤心流泪我愿意。
  
   伤心的妈妈2006.10.1
  
  
  
  男男,妈的心肝宝贝
  
  今天是中秋节,本该是一个和家团圆欢乐的日子,可对于妈妈来讲又是一个难过万分痛不欲生的日子。明月几时有,把酒问青天,问青天,为何要把我相依为命的儿子夺走?我到底作错了什么你要这样惩罚我?不是说善有善报吗,我的儿子是这个世界上最善良的人,他宽容善良的对待周围的一切人,他品德高尚乐于助人,他热爱生活,喜欢一切美好的东西,可你偏偏不容他,夺去了他那么年轻的生命。从此我不再相信善有善报这句话。
  
  宝贝,下午妈妈去看你,给你带去了玫瑰花,这是妈妈每周都要带给你的,还有你爱吃的水果、月饼、饮料。想到去年的中秋虽然你病了,可毕竟我们还能在一起,一起享受和家团圆的时刻。而今还是同样的中秋,同样的月亮,可你不在了,我们今生都不可能再相聚,不可能再团圆了。在你的墓碑前妈妈一声声的呼唤男男…….男男…….男男…….你听见妈妈的哭喊了吗?我不想回家,不愿意离开你,还想和你一起过中秋。
  
  晚上妈妈和春就住在你隔壁的村子里,离你很近,宝贝你高兴吗,有妈妈在你身边你不孤单。你能感觉的到吗?能够这样守你一夜让妈妈心里也好受一些。明天一早妈妈还去看你好吗?夜里来和妈妈相见好吗?
  
  想你的妈妈 2006.10.6夜
  
  
  
  男男宝贝:
  
  NBA的又一个赛季马上就要开始了,在电视的屏幕上又看到了一支支你那么熟悉的球队,公牛、太阳、火箭 …….,看到一个个你那么喜欢的球员,艾弗森、纳什、麦迪 ……..,上个赛季距今才过去了五个月,球队依旧,球员依旧,可你…..可你却不在了,再也不能去欣赏那些精彩的比赛。这一切怎不让妈痛彻心扉。
  
  宝贝,妈妈了解NBA到喜欢NBA都是在上一个赛季,那时候你正在接受治疗,我们住在医院里,每天你都会打开电视看NBA的直播,妈妈都会陪着你一起看,一起评论,从那时起妈妈认识了那些球队和球员,知道了你为什么那么酷爱篮球运动,为什么收藏了那么多NBA的战靴。
  
  还记得上个赛季的最后几场比赛,你的病情开始恶化,已经没有力气去看比赛,可你还是让我打开电视,你说你要听着,这残忍的一幕让妈妈想起来就心痛万分,就泪流满面。男男,我可怜的孩子,我最亲的亲人,妈妈想不通,到死也想不通,为什么会这样,为什么???????
  
  宝贝,痛苦的十一长假过去了,可妈妈还要去面对一个又一个痛苦的白天和黑夜,面对没有了你的苦难生活。
  
   心疼你的妈妈 2006.10.8
  
  
  男男宝贝:
  
  从六月一日那噩梦般的日子到今天你离开妈妈已经133天了,从那天开始我们就失去了所有的联系,113天来得不到你的一点点消息,我不知道去那里才能找到你,怎样才能把我对你的爱,对你的思念告诉你,我给你写了许多信不知该发往那里。只有在一次次的痛哭中去释放对你的思念。
  
  那天我打开电脑,浏览你留下的所有东西,突然想起用你的电脑在网上建一个纪念馆,向你倾诉妈妈对你的爱,对你的思念。因为你曾经那么喜欢上网去浏览所喜欢的一切。今天妈妈给你建了纪念馆,名字就叫“妈妈的心”。来看看好吗。妈妈每天都会为你点亮烛光,照亮你的世界,因为你是那么喜欢光明。
  
  爱你的妈妈 2006.10.11
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
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文选评论
访客文选评论(评论于2017/6/30 22:26:53
访客同命人同样心(评论于2012/8/28 22:26:54
WHC文选评论(评论于2010/9/7 16:41:21
过客文选评论(评论于2010/5/7 12:55:43
雨姐不知道该怎样安慰你(评论于2010/5/3 19:47:28

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