如果你在天有灵,请你依然相信我!你的离开让我真的很痛苦! 　　 　　亲爱的，你怎么不在我身边？ 　　（一） 　　亲爱的，我从来没这样称呼过你，甚至吝啬叫你的名字。我知道现在这样叫你，你再也听不到了。我不知道你听到这样的称呼会有多开心？今夜的我，只属于你！虽然你永远的离开了我，可是今夜，你还在我生活的这个城市里，我知道，明天的你将坐飞机离开四川，回到生你养你的地方。我不送你了，那盒子里只是你的骨灰，不是我要的你，我相信网络的空间里，你还没有离开我。我不知道以后没有你，我该如何过？就算我曾经很任性，你也不该选择离开来惩罚我，亲爱的，你是不给我一点点机会弥补，让我终身遗憾！真的好残忍啊， 你！ 　　缘尽于此！亲爱的，五月十七我们第一次见面，“五月份”老天安排我们注定“无缘分”。不到三个月的时间里，我们有好多好多的回忆。此时此刻，我要和你重温这段感情经历，不管你是否怪罪我，我不能不这样做，如果不这样，我知道我将不堪负重。 　　第一次见你，你显得好局促，和网上的你相比，真的有点不可以思议，网上的你给我的感觉是高高在上，一副爱理不理人的样子。我因为好奇，因为不服气，也因为无聊，我约你请我喝冷饮。在“冰岛”我们聊了好多，在你的面前，我可以自由发挥，畅快的诉说，我对自己是自信的，而你好像没见过女孩子一样，普通话很不标准的你更是“说也说不清楚”。亲爱的，你给我印象还有那么一点点可笑，拿着一份《参考消息》来当“遮羞布”，你以为我就看不到你的慌乱吗？我心里在想，如此内向的人，怎么可能成为我的另一半呢？不过成为朋友也好啊。那天我们聊了好久，晚上你执意要送我回学校，当你叫车的时候，一不小心退过来重重的踩了我一脚，我痛得直叫，眼泪都出来了。你犯了错，好紧张，却只有一个劲说对不起对不起，还要弯腰给我揉揉，我拒绝了你。亲爱的，那时的你就好心疼我，对吗？要不你回去就不会打电话来关心我，第二天还在问我痛不痛，真有那么严重吗？我只是痛一会就过去了。可是，亲爱的，如今你在我心上重重的一脚，该疼到什么时候啊？ 　　亲爱的，从见面的那天开始，你就天天给我发短信，早中晚从来没有遗漏过。我总是借口工作忙，有时回复有时就省了。我没有那么忙的，亲爱的，如果我很在乎你我就不可能不及时回你的。我那时只把你当成自己认识的一个普通朋友，一个很欣赏我的朋友而已。亲爱的，我知道没有后悔药，只有遗憾和自责。不及时回消息和偶尔不接你的电话，都成了一个习惯。 　　第二次见面，我们一起去吃“跳水鱼”，还记得吗？亲爱的，从那天开始，你已经进入我的日记了。因为只把你作为我的朋友，也因为当时的我身边还有几个追求我的男士，所以我只是肆无忌惮在你面前谈论他们，谈论我和他们的种种纠葛。你成了我满腹心事的一个宣泄口。亲爱的，你当时是不是在责怪我呢？这次你让我感动了一下，就是你把我最喜欢吃的鱼头全部给我了，还说自己不喜欢吃，你为什么要善意的欺骗我呢？喜欢我真的那么难以说出口吗？如果早点说了，或许我会早点离开你，因为我不会刻意伤害喜欢我的人，那样的话，我们就不会有以后的故事。 　　亲爱的，你对我太好了，真的。还记得那次大风大雨的深夜，我情绪很低落，要你陪陪我。你什么都没有说，很快找车来接我去城里，陪着我唱歌，你说你不会唱歌，竟陪我唱到深夜两点，最后把我送到旅馆，一个人打的回去了。要知道在那样恶劣的天气里，那么近四十多里的路程…… 我为自己有这样关心我的朋友而幸福！亲爱的，我那个时候对你满是感激，可我还不知道你需要的不是这个。亲爱的，如果是现在，我一定会紧紧的抱着你不让你离开我！ 　　亲爱的，不珍惜你是我的错，以后的日子流水一样，很多次我在别的男人面前的时候，在电话里很轻松的和你聊天。高考后，我兴致冲冲的要出去打工，你担心我住在外面不安全，一个又一个的电话，我真有点认为你多此一举。还说我在外打工你要来看我怎么办？我说我要去成都散心，一个人没坐过火车，你竟然说要请假陪我去，因为一个女孩子坐火车好不安全。我想都不想都拒绝了你，到成都的时候，亲身体验到乘坐火车的狼狈。亲爱的，你说再也不要我坐火车了，下次带我去坐飞机，知道吗？你是第一个让我有这么“高”梦想的。我只是在那里呆了两天而已，你却说好久好久没见我，好想我，回城里我直接见的是你，没有马上回家。你说看到我的样子显得好疲倦，你说我应该很累很累，叫我多休息，不要把自己搞的太累，我看到你满眼都是心疼。 　　 （二） 　　 亲爱的，还记得我们第一次牵手吗？那是我们一起去城郊的景区，别看我生在这里长在这里，可是我从来没去山上看过。记得那天我穿着高跟鞋，走在有青苔的石阶上你伸手来牵我，我很犹豫，也很好强，我说我自己能行。你说穿高跟鞋走山路怎么安全啊？我迟疑了一会，把手给了你，你紧紧的抓住了我的手，那么有力，没想到不怎么强壮的你也这么有力，你说我小看了你，小的时候天天跑山路，大学的时候还天天起来锻炼身体。你一路上讲你的家乡，讲你的童年生活，讲到13岁那年母亲的去世，父亲一个人如何把你和你哥哥培养成才，你哥哥今年才研究生毕业。在农村，你爸爸一个人能做到这点很不容易，你还有一个八十多岁的奶奶，很疼你。你还说要到我家去吃玉米，我开玩笑说五十元一个卖给你好吗？你回答得好爽快，你说多少钱都可以，只要我能让你到我家里去。我竟然说，想到我家里去，你做梦好了。亲爱的，幸好带你去过一次我家，要不今天的我不知道有多自责？ 　　接下来的日子里，我仍然和你经常见面，只不过我拒绝承认我是你的女朋友。你说在你的心中，我早就是你的女朋友了。你告诉我，你过去的一段恋爱，在广东佛山的时候认识了一个河南妹子，你们接触了差不多一年，可是迫于她家庭干涉分手了。分手了你就离开了那个伤心地。从此在感情的世界里沉寂了，直到遇到我，你对感情重新燃起了希望，你说我让你心动，看到我就觉得开心。你还说从见到我的第一天开始就再也没有打牌了。亲爱的，对你说的这句话，我真的很怀疑，因为在我的意识中已经对男人身上所存在的恶习早都习以为常了，说改就能改吗？我的不相信让你很痛苦，我知道，不过是后来才知道的。自作聪明的我戴着有色眼睛来看你，你很委屈，对吗？有时轻信别人是个错误，该相信的时候不相信也是个错误，我都不知道自己该如何判断了。我还说到你的名字，我猜测“钟”只是姓，“定生”是父母期望你一定生活下来，活得好好的。你笑了指着我说，对你而言，一见“钟”情，私“定”终“身”；还有啊，是“钟情于你，一定要做个好老公，陪伴你一生”。现在想起来，亲爱的，你说的话都没有做到啊？ 　　亲爱的，我们一起看过两晚足球赛，那应该是你我特别开心的时候。第一次因为我弟弟住院，我让你等了我两个多小时后，才让你去看我弟弟，见我妈妈。我们还带着他们去唱歌，因为一直呆在农村的他们从来没进过音乐茶座，你我一起唱了一首《知心爱人》，你还记得吗？最后送他们回病房后，我们两个都没有回去。在旅馆里看足球赛，对男人我是很戒备的，不知道为什么我对你如此放心，因为我知道你很在乎我，所以会很小心的对我。整晚我都不要你脱衣服睡觉，你却要求我睡在你的手臂上，我担心会压痛了你，你却说很喜欢我那样，只要我觉得舒服，那时的我真的好幸福哦！你也有很冲动的时候，我记得我只说了一句，“别乱想”，你对我说，“放心，我一定会努力克制自己的”。早上起来，你就不停的重复一句“你睡着的样子真好看，好漂亮”，还有人如此注视我睡觉的样子？你睡着了吗？你说能看着我，抱着我睡觉就是一种幸福！我真有那么好吗？两人在一起，即使没有所谓的性爱，也是可以找到幸福的感觉的！你说不是你不想，很想很想，可是在我不愿意的情况下你怎么可以对我不尊重呢？亲爱的，你的爱太纯美，注定我没法一生拥有。如果可以时间倒流，我真的愿意和你融为一体，让彼此不再有这么多的遗憾！如今，你就这样离开人世，我有种说不出的滋味。有的人像空气，存在的时候可以不太在乎，可是一旦消失，就感觉要窒息一样。你就是我的空气。你知道吗?小的时候，你缺少母亲的疼爱，长大的时候，没有享受过妻子的关爱，你却一直很认真的付出，你有太多太多的不值！在这个物欲横流的社会里，我曾经以为自己看透了整个社会的肮脏，再也无法找到自己所要求的最纯正的爱情，你给我了答案，我却始终怀疑它的真实性。亲爱的，我知道自己太固执，太自以为是了！ 　　（三） 　　亲爱的，那一次我们去峨眉山。你从来没去过山顶，本想和你一起去的，可是你因为上班没足够的时间，我们只到清音阁就下来了。是因为我带错了路才耽搁了时间，最后连万年寺都没去成。我说是我的原因，你说无所谓，不在于到哪里去，只要是和我在一起你就很开心了。于是你陪着我逛街，你说是第一次陪女孩子逛街，我说有你在一起我不好意思买东西，你鼓励我去试衣服，看到一件蓝色的连衣裙，你啊，小笨猪一个，我刚穿上去就一个劲的说好看好看，你不停的夸好看我还能杀价吗？付钱的时候你一定要付，我争不过你。事后我给你钱，你好生气，说你从来没有送过衣服给别人，第一次就送不出去。我却不管你怎么说非得给你。没想到，等我回家后，才发现不知道什么时候你又把钱悄悄的放到我换下的裤兜里，我打电话质问你，你还给我强盗逻辑的讲是送给你女朋友的，我说我不是你的女朋友，你却说既然你不是那就不是送给你的，没送给你什么你给我钱干什么？……一派胡言啊，存心乱搅啊，亲爱的，你还有很可爱的时候。 　　接下来的日子里，我不是很轻松，弟弟读书遇到很多麻烦，爸爸又得病了，我感觉身心疲惫。我的压力很大，甚至想用自己的婚姻去换回物质的充裕，这个时候刚好有个条件合适的人出现。亲爱的，我说我要考虑你们两个，选择其中一个。你说无论什么时候都能理解我、相信我、尊重我的选择，不可能埋怨我。你说如果我们在一起，你会以我的名义按揭一套房子，不过可能要三年的时间，可能要我受点苦，还说房子的事情你一个人搞定，我只要照顾好自己的父母和弟弟就好了。我只要给你信心，相信你就好了。你只怕我不相信你，其他的什么都不怕。那天晚上，我们两个从城里差点走到家里，走了十多里，手牵着手，我说自己感觉到幸福的滋味，你说就这样一直走下去都不怕。一路上我们说了好多未来的事情，仿佛一切都可以触摸到。亲爱的，这也许是我们最浪漫的散步了，累了我可以全部靠在你身上，这个时候的我感觉好温馨好满足! 　　当天晚上，你回家后告诉我一件事，你说这是一直都在欺骗我的事情，一直都不敢告诉我，因为怕说出来后，我会很生气，或者说不理你，或者说不相信你。有时半夜都惊醒，想告诉我却还是不敢拨号，痛苦不已。说真的，你刚说出来的时候我以为根本都不重要。就是以前我聊天的人不是你，是你的师兄，是他介绍你假装他的。他已经结婚了，拉线本来是好事，可是后来我仔细想来想去，我觉得自己被人愚弄了。你好难过，担心就因为这件事就排除你了。我没有急于做什么决定，把你带到家里，见了我的家人，没想到旁人说你长得不太好看，其实我从来都没感觉到。我也不知道是不是自己太过于现实，认为你现在什么都没有，所以我选择了两个都放弃，不选择你我也不可能选择那个条件好点的。我选择继续等待。没想到，我的一句“我是最后一次给你打电话了”差点杀了你。 　　电话里你请求再见我一面，你说从来没有送我什么礼物，今天刚选好礼物，本来整天上班都没劲的，不知道我给你的是无期徒刑还是死刑，亲爱的，我也好残忍。电话里你哭的好厉害，我听着就心碎，后来你说要出去买东西，我就觉得不正常了，原来你出去喝酒了。不久你的师兄给我打电话，你在不停的灌酒，在墙角痛哭，我想说什么你都听不到，亲爱的，当时的我好着急的，好担心你！想过去看你已经是深夜我办不到，你身边的朋友很尽心，我在这边不停的给你打电话，我说了一句你怎么能这样“失态”？你的师兄重重的说了我，说我怎么能说你失态呢？真心真意的爱一个人却失去了，只要是真爱他痛哭很正常的。亲爱的，原谅我口不择言，我也曾经用心的爱过别人，我突然之间理解了你。我在你的耳边说我收回我电话里的话，你才慢慢平息了。 　　第二天就是七夕情人节，早上我很早就进城了，实际上想见你却不好意思打电话给你，最后还是你先给我联系的。见面了，看到你我真的很开心，我等你的时候不多，很多时候都是让你等很长时间的，我似乎带着赎罪的心情等你的。那天天下着倾盆大雨，电闪雷鸣。在一个“蓝色激情”的水吧里，我接受了你的玫瑰和项链，你抱着我，我们所有不快都化解了。亲爱的，你知不知道我还是很喜欢坐在你的腿上，还是喜欢看到你开心的样子。我给你说，以后无论怎样也不能醉酒了，一来酒醉心明，愁更愁，起不到想要的效果；第二伤身体让我很担心；第三让自己的形象严重受损。发泄情绪有很多方法，可以上网、写日记、吃东西、找朋友倾诉……你向我保证以后绝对不醉酒了。那天下午我带着你的礼物还买了很多菜回家，你一心想送我，看我提那么多东西，其实真的用不着，下车弟弟就会来接我，我说你去我家吃晚饭好了，你却说改天再去。你还要把仅有的一把雨伞给我，说这本来就是送给我的。可是我在车上根本用不到啊，我叫你先用着下次给我。亲爱的，怎么也想不到我们是在情人节里见最后一面，也没想到我要去清理你的遗物的时候才能拿回你送给我的伞！亲爱的，你怎么能这样呢？ 　　（四） 　　 亲爱的，我知道你今天12点的飞机，我知道你再也不可能带我坐飞机回你的家了。你说过年回家好冷的，一定要给我买件很好的羽绒服，一定要带着我吃遍你家乡的特色菜，品尝一下正宗的湖南的香辣味。还记得你兴致冲冲的讲家乡菜的做法的神情，你说你也好想回家了，现在，真的如你所愿，你要回到你日夜思恋的家乡了，可是，你竟忘了我，你把我一个人留在这里，我觉得好孤单，好难过的，你知道吗？我也知道，此时的你，在亲人的眼泪中回家，可是你还记得这么远的地方还有一个我吗？一个值得你愿意付出所有的人吗？亲爱的，看到我的眼泪，你会很心疼吗？你的爱给得太沉重，我在埋怨你，你知道吗？就算我要和你吵吵闹闹的机会都没有了，上天给我们的真的太少！人在的时候，什么机会都有，人不在了，什么都没有了！ 　　 亲爱的，东方情人节这天，是我们感情受到的第一次冲击后的升级。我回家后很兴奋的种下了水吧老板送给我们的节日赠品，那瓶我选的花种——含羞草。亲爱的，种子早已经发芽了，还不到5天啊，今天都快两寸长了。我说我一定要种得好好的，可是你永远看不到了！房间里的玫瑰正艳，你叫我怎么相信你就永远不在我身边了呢？我还记得那天回家的时候，我对爸爸说，我不可能和你分开了，我认定你了。弟弟还高兴的说，以后有机会去湖南多好啊！亲爱的，你知道吗？我从来没想到过你会覆盖我以前所有感情路上的男人，朋友说因为有残缺，有遗憾才有美，难道真是这样？不是的，即使没有残缺，我想我们最后也会有很幸福的生活的，对吗？ 　　 八月一日，我没有去和你的朋友吃饭，错过了一次见你的机会。那天我去看望一个准备离婚的朋友，回来情绪很低落，对婚姻有点担忧。你好着急，反复的说要我相信你，虽然不能承诺什么，因为承诺本身不能代表什么，只要我相信你，你这颗爱我的心是不变的。你说看到我不开心心里好疼，你只希望我能够天天开心快乐！叫我不要为你担心。亲爱的，我知道我为你难过是你不愿意看到的，我知道如果我不坚强的生活你会很不安心的！可是你说的不要我担心你，为什么就说话不算数呢？我现在再也不可能为你担心了，也不会为你等待了，我不知道我以后还要遇到谁，你我只能走到这里了，你爱过我，我知道有你这么好的一个男人深爱着我，我好幸福的！ 　　（五） 　　亲爱的，我总以为我们还有很多的时间，所以说我想给自己的心情放个假，我说我想到眉山朋友那里去呆几天，你好紧张的说又要好几天看不到我了。我说没事的，几天后就回来了三，你说不去吧，3号你买点肉到我家来做酥肉吃不好吗？我说改天好了。亲爱的，我怎么知道我们情人节见面了后就没有机会见面呢？我怎么知道第二天你就永远的离开我了呢？说好了几天不见的，怎么变成了永远不见了呢？ 　　二号的这天，生活和往常一样，早晚你都给我短信，习惯了你给我的祝福话语，我知道你晚上会给我电话的，没想到晚上十点我在等你电话的时候，我正在删除你以前给我的短信（机子存储空间太小），我一直认为删除了又会发来的，没想到居然接到你师兄的电话，他说你出事了，和朋友游泳溺水身亡了，正在打捞你的尸体！我一下从床上起来，说他别开我的玩笑了！怎么可能？你的师兄一本正经的说，真的不是玩笑！这种事能开玩笑吗？现在那个地方的渔民正在打捞，但是由于天黑看不清，没什么起色。我说我马上找车过去，亲爱的，我当时在想什么我现在也不知道了，因为我不敢相信这是真的啊！当你的师兄说了你出事的地点和简单的一些经过，我才有点相信了他。你师兄不要我去找你，他说你出事的地点很远很偏僻，来的路上很不安全，我也找不到，他们都是找了一个多小时才找到的，再说他们马上就要回来了。我说再不行我也到你们公司等他们回来。一路上，我的眼泪没停过，因为我在想如果你真的离开了，我该怎么办啊？我在想你在我身上所做的每一件事情，聊天的每一个神情，亲爱的，我的眼泪竟然持续了两个多小时，一直等到你师兄回来，还有和你一起去的两个朋友！你知道吗？他们没回来的时候，我还想如果是个玩笑的话，我定会抱着你说，我发现我不能失去你！不敢想象你离开我！以前你说过如果我最终不选择你，你会很伤心的离开四川。我当时都以为你在说笑话，从来没想过你真的离开我。亲爱的，他们带回来的事情经过，我是震惊的。我埋怨你的朋友为什么不带你去游泳池，去那个鬼地方，我埋怨你的师兄把你介绍到四川来打工。我执意要求我明天要和他们一起去找你。回去的时候，是凌晨三点半。亲爱的，我整整哭了一夜，我给我的好友的短信是这样的：“最深爱我的人溺水身亡，还没找到尸体，我好难过。”亲爱的，我还在幻想：你会不会被水冲到什么地方了，或许什么东西挡住，只是暂时昏迷。这是我唯一的一个心愿。亲爱的，我多想快点天亮啊，我要去找你！ 　　三号早上，我和你的师兄老乡一起去找你，坐了一个多小时的汽车，我真想不到你怎么会下午下班后还坐摩托车到这么远的地方游泳，以前要你和我去游泳池游泳，你就说你的技术不好，万一我有什么，你拉不动我！亲爱的，你这次为什么要去呢？我也听你的朋友说，你到了游泳地点也想过不下去的，朋友说既然来了还不下去，要不给你轮胎吧？你啊你，你为什么不要它偏要逞强呢？这是一潭死水啊！你怎么可能冲走呢？当时附近有很多游泳的人，有的人看到你沉下去却无法救你。亲爱的，你很无助垂死挣扎的时候，是不是很难受、很痛苦？12米深水里，你是不是感到冷得刺骨？现在，我站在水边的石头上，今天是35度的高温，烈日灼人，我感觉到我裸露的双肩火辣辣的疼，感觉到头晕目眩，你的朋友看到我木然的表情，很自责的说“对不起”，我不知道谁该对你的死负责。我把自己暴晒在烈日下，因为我知道你在水里很冷很冷！如果可能，我传一点点温度给你好吗？亲爱的，以前在一起的时候，你怕我被太阳晒着，你不在了就没有人会在乎了！我一天没有吃东西，一整夜没有睡觉，暴晒了一天……亲爱的，我近于自虐是因为我很难过，我不知道我要怎样才可以解脱自己！我没有太多泪水，水底的你，岸上的我，却是阴阳两隔！亲爱的，我感到好害怕好害怕！ 　　 　　（六） 　　亲爱的，今天是你离开我的第四天。我的脸上已经有了笑容，我已经可以装着若无其事的样子和朋友聊天。他们都很担心我，有的在百忙之中千里迢迢的回来看我。所以我应该很坚强，不能让关心我的人为我担心。我说过要把我们的故事写出来，这根本不能代表什么，但是你要知道，你，在我的生命中已经留下了最深的烙印！ 　　亲爱的，当你的父亲，哥哥，堂兄们从湖南坐飞机赶到你出事地点的时候，我见到他们就像见到亲人一样。如果换个时间，换种情况，你带着我见到他们的话，该是多么快乐的事情啊！而如今，我们几个只能站在岸边等着潜水员下去把你拉起来。远远的，我看到你几乎赤裸的身体，漂浮在水上，你的脸伏在水里，他们不敢帮你翻身过来，听说翻过来的话你就要流血了。亲爱的，我不敢看你，真的，我全身发冷颤抖，那是你吗？一张白布裹着你，我的心冷了。你还认识我吗？知道我在你的面前吗？你还记得我给你讲的关于缘分的故事吗？说从前，有位书生和她的未婚妻约定某年某月成亲，结果到了成亲的那天，他的未婚妻却嫁给了别人，于是他一病不起。有一天来了个和尚，给了这个书生一面镜子。镜子里是一幅流动的画面：在一个沙滩边上躺着一个裸体的女尸，第一个男人从她身边走过，叹了一声表示同情就过去了；第二个男人从她身边走过的时候，把自己身上的衣服脱了一件给她盖在身上；第三个人看着她可怜，就挖了一个坑把她埋葬了。和尚对书生说，那个裸体的女尸就是他未婚妻的前世，你是经过她身边的第二个人，只给过她一件衣服，所以她今生和你相恋，而她真正要报答的人是把她埋葬的那个男人。这就是“缘分”的来历。也许一切在冥冥之中都已经注定了结局。亲爱的，今生我们已经没这个缘分了，我知道。当你要火化的时候，我要求他们带上我给你买的那件衣服，你说过很喜欢它的颜色和款式，喜欢穿它。我还给了一件自己穿过的衣服，我虽然不能亲自和你家人把你送回湖南埋葬你，但是我一直在这里把你的后事处理完了，所以，我相信如果有来生，我们还有缘分相知相爱相伴，亲爱的，你说对吗？来生记得找我好吗？ 　　亲爱的，你在的时候我从来没有去过你的住处和工作地。你说过要带我参观帮我讲解的。我去的时候就是整理你的遗物了。走进你的宿舍，十来个人住的地方，没有人知道你在哪个铺位，亲爱的，我知道。我能够感觉到，拿着床边的衣服，那是你身上熟悉的味道。我那么肯定是你的铺位，你的家人都很吃惊我的判断。我自己都很惊讶，原来我是那么的喜欢你身上的味道！从某种方面来讲，我比你的家人了解你，知道你喜欢穿什么，吃什么，喜欢做什么，在想什么……亲爱的，你的床好整洁，我对男人的生活习惯不怎么抱期望的，你的床上除了几本书就没有什么了。一本专业书还有两本管理学的书，再有就是你很喜欢的《幽默世界》，还有《人之初》、《家庭医生》。床下的盒子里还有你的用过的工作笔记本，才买的洗发洗头用品，都还没用呢？亲爱的，从这里，我更加的了解你了，你真的是个不缺乏生活情趣和上进心的男人！这样的男人是我最欣赏的！我什么都没有要，我拿了你早该送给我一把雨伞，还有你的一本工作笔记本，上面有你的笔迹、你的心血。我相信它会在我想放松的时候警醒我，给我信心和动力，我一定会认真的工作好好的生活。即使找不到我的所爱，即使没有人时刻关心我，我也会一如既往的努力。现在的我，没有了以前的狂燥，是你，亲爱的，你教会了我如何更有意义的生活！ 　　（七） 　　亲爱的，你怎么不在我身边？要火化的时候，最后一面，我看到了你浮肿的脸，以前说要把你养得胖点的，如今你确实胖了，可是不是我做好吃的照顾好你的缘故。亲爱的，你会责怪我吗？你的师兄为了你也憔悴不已；你的朋友为了你也没有胃口；你的家人亲友更是痛哭不停；你的表妹好伤心难过的；直到现在他们都不敢把你的事情告诉你八十多岁的奶奶……亲爱的，其实你身边有很多在乎你的人啊！还听你师兄说你广东的同学得知这个噩耗后，悲痛惋惜不已，还给你建立了网站，发起了募捐。亲爱的，你就这样一句话不留的离开了我们，是多么不负责任的行为啊！我现在多么希望能再一次听到你的声音，看到你的笑容啊！ 　　亲爱的，我要努力的忘记你了！我要开始自己的新生活了。没有你的日子里，我也会更加珍惜自己。我很清醒，很理智，我只能给自己很短暂的时间来悼念你。你哥哥说我和你的缘分尽了，但是他会把我当成自己的亲妹妹看待，你爸爸也认我做干女儿，是的，你的家人对我很好，如果不是你的离开，那是多么完美的事情啊！ 　　 亲爱的，没有你的日子，我们的生活也逐渐恢复了往常，我们都会很勇敢坚强的活下去，也许会因为生活的忙碌精彩，我们就没有时间再来想你了，逐渐淡忘你的，亲爱的，你会觉得很失落吗？以前我说我要去相亲的时候，你总是说你听了很难过，可是你不能拦我，只有一个又一个电话，怕我想不到你；而现在，你不可能给我打电话了，我却经常想到你。 　　 亲爱的，你忘了吗？今年有两个七月，两个情人节，你怎么只能陪我过一个就算了呢？你说的要以我的名义买一套房子，你选的那一套房子真的好漂亮的。我说我对装修什么都不懂，甚至连地板和瓷砖都分不清楚！你却说我不懂你在行就可以了，还说我教书教的那么好，已经是很不错的了。还记得那次我被评为县级优秀教师，是你第一个请我吃大餐为我祝贺的。在你的面前，我感到了轻松，感到了被人宠爱的滋味。你会陪着我在大街上痛快淋漓的吃着大西瓜，你会陪着我光着脚丫踩在河边的鹅卵石上……亲爱的，你对我太好了，我都不想就这样停笔了！当我叫你“老钟老钟”的时候，你也会笑得很开心，我真的很后悔为什么不很动情的叫一次你的名字呢？我知道我现在再怎么叫，你都不可能听到了！ 　　亲爱的，就让我最后一次停留在这一刻，再次感受被你爱的感觉吧！往事点点滴滴，我不想忘也要努力忘，亲爱的，你怎么不在我身边？就这样离我而去，我……想……你！你知道吗？从现在开始，我要刻意的忘了你，亲爱的！这样我的心很痛！你知道吗？ 　　 　　 月儿清香 　　２００６，８ 　　后记：有人说,经历是人生最大的财富,也有人说经历是人生最大的负重,谁对谁错?亲爱的，回忆让我快乐，也让我难过，有时真的怀疑认识你是不是一个错误？不管怎样，也是个美丽的错误，我知道你不是归人，只是我生命中的过客！人生变化莫测，珍惜所有，也就足够！

原文2006,8,18 发表于钟定生纪念馆  浏览：2193

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