再过一个月，就是我妈去世两周年的纪念日，在这700个日日夜夜里，我的心无时不在阵阵作痛，我对不起我那远去的妈妈…… 　　 　　 那是离妈妈去世前的八月十四号，老家弟弟来电话说老娘生病了很想我，叫我回家一趟。接到电话我放下手中的生意匆忙赶回家，看到妈妈精神还可以，问她哪里不舒服她上气不接下气的说：“人老了，就是这个样子，心口闷，有时出不了气….”还说想跟我一道来合肥，在大医院检查一下。因为妈妈的气管炎是个老毛病，平时给她买的药她都不愿意吃，非得骗她只说是一块钱一大合便宜得很她才勉强。我家就在省医旁边，她每年来，想要把她带到医院去检查随你怎样劝她都不愿意。我想是她想来我这故意才这么说。再一个我当时做的生意是有季节性的，正好赶在这个时候，怕妈妈来耽误我。（既然来玩我想什么时候都可以。）考虑再三，我便安慰了妈妈一番，跟她许了个愿：国庆节回家接她。然后把身上带的钱除了留50元作为返程的路费全部掏给弟弟，叫他先把妈妈带到县医院去看看，（因为这是她有生以来第一次提出要到医院去检查。）我又匆匆上路。临别时，我看见妈妈紧靠在大门旁边，可怜兮兮的望着我，嘴里喃喃自语道：贤珍呀，你要回来接我耶…….. 　　 　　 我眼里含着泪水揣着自责的心回到了合肥，由于生意上的忙碌，我忽视了妈妈的身体，虽然也打过几次电话问问情况，电话的另一头总是说：“还好，她不愿意上医院。”一天我正在生意场上，爱人打电话骗我，叫我立马回来准备回老家，说我妈的病重了要接来合肥看。我和爱人急忙赶回家，到了离家不远处，出现在我眼帘的却是另外一幕：好多人围在我家弟弟门口，隐约还能听到哭声，我顿时预感到妈妈已不在了，这时爱人才劝告我，叫我要挺住。此时我的身，我的心在不断的颤抖，眼睛一黑就什么也不知道了。等我醒来时我已睡在妈妈睡的床上，弟媳和妹妹把我搀到妈妈的遗体旁，我抱着妈妈放声大哭，任我怎样撕心裂肺地呼天喊地，她都不理会我……我清楚的记得这一天是九月五号。 　　 　　事后家里人告诉我早晨她还叫我弟打电话给我，叫我回去接她，谁知九点就没了，临断气时嘴里还断断续续地说：贤－珍－来没来接我？我心里一阵绞痛，喊着：“你们再不要讲了，都是我的错…..。”是啊！妈妈一生没进过医院大门，从未跟我提出任何要求，这次她感觉到自己确实不行了，非得看医生不可，所以才想来合肥让我带她到大医院去检查。而作为妈妈“小棉袄”的我为了自己的私利，错误的估计妈妈心里，这一错酿成了我与妈妈阴阳两隔，如今连妈妈到底是什么病送了她的命我都没弄清楚，我不配做妈妈的女儿，我对不起一辈子含辛茹苦，在没死之前还为我们操心的妈妈，锥心的悲痛和懊悔换不回妈妈的复活，我羞愧难当啊！…… 　　 　　妈妈去了，妈妈带着她“想来大医院检查一下”未了的心愿与“国庆”永别了，她这一“未了的心愿”就象一根长长的钢针深深地扎进了我的心里，令我伤痛难捱，伴着妈妈的忌日来临，这一份伤痛、一份思念、一份懊悔更加萦绕在我的心头不能释怀，每天我只能面对妈妈纪念网站上的遗容，在回忆妈妈点点滴滴的深情厚爱时，更为自己未尽一份女儿的孝心而深深的忏悔！妈妈，我知道您身上藏有致命的毛病，（我想气管炎是不会送您命的，这病在您身上十几年了，药物维持一直都很好。）那次我能挣上千万我宁可不要也要把您带到合肥来看医生，即使是看不好，我心不惭愧。妈妈，我现在才知道您八月十四号那天的精神是看见女儿回来的缘故，您强装精神，让女儿看到您还是老样子，您这一勉强女儿没猜着您的心思，我知道您临走都没原谅我（至今连我自己都无法原谅自己）这已成了女儿心中永远挥之不去的痛。妈妈，女儿对不起您，女儿八月十四号不该不把您带到合肥的大医院来检查，如果那次及时来了，说不定您还好好的活着，女儿有罪啊！…… 　　 　　 妈妈的去世，也让我想起常年奔波在外儿女们最容易忽视却又是一个很沉重的话题――那就是亲情。对于它，每个人都有道不尽的感慨，“子欲养而亲不在。”社会的激烈竞争，商场如同战场的残酷，很容易让我们忽视恩重如山的父母，因为人的生命是短暂的，尤其是我们上了年纪的爸妈，他（她）的要求也是有限而无奈的，如果我们不能够及时给于满足，一旦父母故去，我们想报答也没有机会了。最后只能永远的“心痛”，永远无言以“孝”。所以我想用我的切身体会告诉朋友们：趁你们父母还健在的时候，常回家看看，尽一份做儿女的孝心吧！这样在父母百年归山之后他们也去的心安，我们也不会留下心痛。

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设置 修改 撤销 录入时间：2006/8/10 9:27:44