时间飞逝,转眼之间父亲已经离开我们整整5年了,回想父亲去世前的短暂时光，心里有一种无法形容的痛楚与思恋...... 　　 　　二零零零年新世纪的第一年，一个对于我们父子本该是最美好的年份，这是个世纪龙年，父亲是属龙的我也属龙，都是本命年。可就是这一年我父亲却因腹部疼痛难忍，到医院检查竟发现得了肝癌，而且已经是晚期了，医生说父亲已没有治愈的希望了，只剩三个多月最多半年的存活时间了。这是多么可怕多么残酷的事实，这突如其来的消息令我及家人都难以承受也无法接受,犹如一颗炸弹在我们头顶上起爆。顿时痛苦与哀伤笼罩在全家人的身上。回过神来，我却始终也不相信这是事实，不相信医生诊断是真的，我宁愿相信这只不过是医生把父亲的病情夸大而已，我怎么也不相信父亲会得这样的病，更不能接受医生对父亲的死亡宣判。父亲那么好的人不应该这么早就结束生命。不管是在家里还是在外面，他都是那样的随和，那样的亲切,那样的受人尊敬。街坊邻里得知后个个都觉得太可惜了，太不幸了。 　　 　　父亲走的那一年只有四十九岁，这个年龄在现在这个年代本应该可以享受一点清福，体验一下生活的乐趣。可就是在他这样一个本命年里，却要结束这匆忙而来，劳累受苦的一生。难道真的像人们所说的那样，本命年不是大福就是大祸，如果说是这样的话，那这一年老天爷对于我们父子，对于我们全家人来说真是太不公平了，为什么福份轮不到我们，却把这么大的灾难降临在我们身上。如果说天嫉英才的话，可我父亲只不过是个平平凡凡的普通人，为何要这么早就剥夺了他的生存权利呢？不仅如此更是让我失去一位在我心目中最伟大、最平凡、最亲近、最疼爱我的父亲。我的心许久都无法平静，心里一直在想，父亲不可能没救的，他不可能会这么快离开我们的，他也舍不得这么早就离开我们，离开这个他所牵挂的家，况且我们俩兄弟还没成家立业，生活和事业都还不稳定，他怎么放的下心呢？ 　　 　　我始终抱着这种不可能的心态，拿着他的病历四处走访医院，询问他的病情，了解他的病状，到处看看有没有医治的方法。我几乎走偏了全市的大小医院，但最终的答案都令我和家人很失望。可是我还是坚信自己的看法，父亲的病应该还有救的，只要他还活着就有希望。正规大医院不行，我就和他去看那种私家医生，就是所谓的赤脚医生。这种医生一般开的药多是于中药为主，每次看完后都拿了一大堆的药回来，中药的苦味大家是可想而知的，但父亲从来也没嫌过苦，我知道他心里也很想治好，很想和我们多生活几年。但人有意，病魔却是无情的，虽然关于肝癌的治疗信息很多，我也常常在外面带了很多治疗的药物，不管是西药还是中药，我都买过来给父亲尝试，父亲都快成了药坛子了，连我母亲也半开玩笑的对我父亲说：“你现在也只能是活马当死马医了，什么药都吃吃看吧”。当时我父亲也露出了久违的笑容来，可我知道他是在强笑，其实他内心不知有都难受，也许当时他在想：“如果能长期这样开玩笑该都好”，可是他自己也很清楚已经不大可能了。所以他笑得很勉强，笑得很无赖，笑得依依不舍的样子。我看在眼里却痛在心里，那种滋味是常人难以感受得到的。而最让我感动也最能证明父亲对我是多么挂心的事，就是在父亲临走时的前一天中午，那时由于病痛的原因，父亲可怜的不停呻吟着，但就是在这种情况下，父亲还在为我和当时的女友的事情操心着，他要我把女友叫过来谈谈。当时他知道我和女友的感情正处在分裂时。父亲在病前就一直很希望我们俩的感情能有结果，所以一直放心不下我们的事。当时我的心真的被父亲的这种伟大超凡的父爱所折服了，心里就像刀割一样的痛，强忍不住的泪水早已夺眶而出了。我真真正正感受到了什么才是父爱，什么才是为人父母。这更加让我不能接受父亲不久将要离开我们的事实。 　　 　　在父亲病重这段时间里我都过来和他住在一起，因为之前我就没有和父母住在一起了，我一个人自己住，虽然相隔不远，但晚上睡觉总是不放心，生怕父亲会出什么事，所以就过来父母这边睡，万一出事也好有个照应。由于其他房间都租给别人了，只好和小弟挤一下。但不管是自己一个人睡还是和小弟睡在一起，都无法入睡，躺在床上翻来覆去总是睡不着，老是惦记着父亲，生怕他会突然出什么事情。半夜睡不着，醒来心里总是想起小时候父亲对我们的疼爱，不停的回忆起往事的点点滴滴。 　　 　　有一天清晨大概四五点左右，我由于睡不着觉，隐约听到阳台上有人在走动，脚步来回的搓着，声音很轻。我当时还以为是小偷，可是仔细一听，原来是父亲走动的声音，因为我听得出父亲走路时的声音，所以我知道是父亲在外面。我心里就想父亲为何会那么早起来呢？会不会有什么事呢？我本想走出去看看，但我没有，我静了静，想想还是让父亲自己呆会儿吧，虽然我无法真正体会到一个即将被病魔夺走生命的人，心里在想些什么，但至少他的内心是不安的，恐惧的，是多么的留恋亲人及友人，这种心情是可想而知的，因为我了解父亲，因此就没有出去。过了一会儿听到了水声，是父亲在浇花，此时我的心也平静了许多，心里却有一种说不出的酸酸的感觉。 　　 　　父亲在病危前还为我们做了最后一顿炒饭，当时只有我和他在厨房里做，我看他做，当他的助手，他买了很多佐料来做，边做边教我。他教的特别的细心，甚至连肉的切法都交待的一清二楚，他说肉要顺着肉纹的走向切，不要横着切，这样煮起来的肉即好吃又不会塞牙缝。父亲是那样的细微周到，不厌其烦的解说，看着他我的心都快碎了，而他却是那样的从容镇定，根本就不像是个被病魔折腾得即将走完生命最后时刻的人，倒更像是在为送走病魔这个不速之客而做的庆功饭。想到这我抹去了快要流出的眼泪，强忍着心中的泪伤，和父亲一起做完了这顿有着特殊意思的中午饭。在吃饭时大家一声不吭的吃着，没有人说话，也没有人评价饭炒好不好吃，只是静静的吃着。不知是不是觉得自己的日子快走完了，还是想缓和一下当时的气氛，父亲很少听见的说了一句话：“好吃，在吃一碗！”听到这句话，我的眼泪又一次想夺眶而出，可我还是忍住了，生怕被父亲看到，会影响到他的情绪。饭后父亲就一个人独自上楼去了。望着他越见削瘦的背影，我的泪水终于禁不住地流了出来，想哭出来又怕让父亲听到，只好强忍着等他远去时再偷偷的哭。母亲也是眼泪早已滴满了手中的饭碗，干饭都快变成稀饭了。每当回想起这件事我的泪水就情不自禁流了出来，心里特别的难受。 　　 　　时间在一天天的过去，对于父亲来说时间是多么的可贵，他是多么舍不得离开我们。可时间对于我及家人来说既是宝贵的，同时又觉得非常的痛苦和害怕，怕这一天的到来，怕会失去这位慈祥的父亲。虽然我和家人费尽了全部精力和积蓄，甚至向亲人友人借钱来医治父亲的病，可是父亲的病情并没有好转，反而一天一天的不好。这种情况让我及家人觉得有点失望和不安。难道父亲真的无药可救了吗？难道父亲真的会在三个月后离开我们吗？然而时间好像过的特别的快。2000年12月25日中午，一个让我终生都会伤心难过，一生都不会忘记的日子来到了。我最亲近最慈祥的父亲离开了我，离开了我们，永远的离开了这个让他放心不下，让他念念不舍的家。他带着一颗仁慈的心，带着他心中未了的心愿，匆匆的走了，走的那样的痛苦，走的那样的无赖，走的那样的依依不舍...... 　　 　　结束语:此文为记念父亲去世五周年的到来而写.父亲是在病魔的折腾下痛苦的离开我们的，前后差不多三个月,在病危的那段日子里，病痛一直折磨着父亲，可是他没喊过一声痛，没跟我们抱怨过任何事情，父亲的去世可以说影响了我今后的人生观，也影响了我的生活方向和生活目标。如今在这个权钱当世，人情冷落的社会里，我对任何事都看得很开，我不再去与人争求什么，也不想去评人是非，更不想去祈求别人而得到什么，而是一却顺其自然，平凡而过，只求平安快乐，富贵由天安排吧！人生不过短短瞬间，何必与世纷争呢？我宁愿自己吃点亏来换回一点人与人之间的情感，让这情剩无几的社会多点温暖，多一点真情。结束语:

原文2000.12.9 发表于http://zuiyelong.blog.163.com  浏览：2013

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