所有的幸福都是完美无缺的，而所有的痛楚都在光明的阴影里。快乐的我们，丝毫没有察觉到灾难就藏在我们幸福的背后，它总是在你不经意的时刻来临。 　　　　2001年11月初，刚过完9岁（虚岁）生日的儿子，连续一周夜晚入睡后不久便翻来覆去，甚至从睡梦中哭醒过来。第二天，带着疲惫的身子去上学，眼看着儿子憔悴的面庞，我们心疼地带着儿子去市儿科医院专家门诊就诊。一个多月的时间，经过脑电流图、睡眠脑电图、CT、五官科及中医等一系列的诊断检查和治疗，一切毫无结果。终于有一天，儿子在做功课无意间抬头看我时，我顿时惊呆了，他的左眼突然出现斜视症状。2001年12月21日，我们怀着忐忑不安的心情带着孩子来到了华山医院疑难门诊，于12月25日晚做了进一步的磁共振检查。诊断结果：脑瘤（三叉神经纤维瘤），必须手术。我顿感天崩地裂：“脑瘤？不可能！一定是看错了！”我们的孩子健康伶俐，不可能生什么瘤！我不相信！他才8岁呀！ 　　　　悦新真的是脑瘤，来得那么突然，很久才发现我们已泪流满面，泣不成声了。 　　　　2002年1月8日，我们编造了一场所谓善意的谎言，带着我们的孩子住进了“宾馆”里的华山医院。手术前的家属签名，医生明确地说，即使手术成功，眼睛也不可能恢复。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的，我也清楚地知道，手术对一个才8岁的孩子来讲太痛苦，太可怕了，如果再留下后遗症，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。他将饱受身体的摧残还要面对多少好奇的目光呀！孩子，原谅爸爸妈妈吧！我们是无奈的。 　　　　在送悦新进手术室的途中，我紧握着他的小手，抚摸着他的小脸。 　　　　他被推进了手术室，他幼小的身躯躺在大大的床上，显得那么单薄和可怜。我望着手术室的门徐徐关上，牵住我母亲的手——我唯一能抓住的手，直奔向静安寺。我向上天默默祈祷：“儿子，你一定要坚强，你一定要活着出来，你的背后不仅有父母的期待，更有那么多亲戚朋友的希望，你的精彩生活才刚刚开始。菩萨保佑我的悦新安然无恙吧！．．．．．．” 　　　　那里有全国最出色的脑外科专家，经验丰富。在孙教授的主刀下，在全体医务人员的精心护理下，经过7个多小时焦急地等待，手术车推了出来。原来的我是脆弱的，每次带孩子体检打针，我总是不敢过去，我躲到远远处，我用力捂住自己的耳朵，但我的孩子从来不发出任何使妈妈心碎的叫喊声。而此刻的我，必须支撑着身体，必须站起来，我是母亲，是孩子的最爱。 　　　　他的麻药还在起着作用，他很安静，就像生活中的他无时无刻地保持着一种坚强，惟恐他妈妈伤心。多懂事，多善良的孩子啊！ 　　　　手术后的一段日子，在医生的精心治疗下，他的眼睛居然奇迹般地恢复了，在他脸上仍看到一丝丝笑容，仍找到孩子应有的那份天真。尽管医生反复安慰我们一切都已过去，一切都会好起来的，然而可怕的阴影时刻笼罩着我们的心。真的，接连出现了2002年3月18日第二次，2002年6月24日第三次手术，我的孩子，他太坚强了，又太脆弱了。 　　　　第四次出现的症状越发严重，除两眼逐渐斜视外，不断呕吐，甚至颈部摆动受到严重的干扰，已无法再进行手术了。他的生命刚开始，难道就要结束了吗？在茫茫人海中，我们不能左右命运之舟。在他病的日子里，我们去了南京，又去了湖南，用了很多偏方给他治病，我们知道我们很愚昧，或许还有一丝希望，但是一切都没有用。我在颤抖着，我们真的要崩溃了。日子一天天地过，我们还抱着一丝幻想和希望，也许这一切都是梦幻。我们每天一觉醒来就是看看孩子的面庞，如果他显得平静，如果他向我们微笑，如果他清脆地喊我妈妈，如果他多吃了几口饭菜，我们就会轻松些。我时常握住他的小手，拥着他的身体，多么希望能把他所有的痛苦都吸附到我的身上。我的孩子从不向我诉说他的苦痛，他仍然以宽容的心胸，接受最不宽容的病魔的鞭打，默默地，毫无怨尤，绝不抗议地接受这一切。但我深知，他的苦痛包含了多少不能忍受的折磨，我的孩子毕竟才8岁啊！我曾反复地尝试过眼睛斜视的感觉，想看看悦新可能看到的世界，也反复地尝试过颈部不能灵活摆动的感觉，当我看到，感觉到后，我感到很悲哀，难以想下去。他躺在床上，是那么地孤独，无奈，窗外传来的欢笑声更加显得他的渺小。我很心疼，他时常用那双眼睛看着我，眼睛里流露出的信任和渴望让我悲伤。“妈妈呀，妈妈呀！……”那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！儿子要走了，我不知道，我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，躺在床上翻来覆去，小小的眉头紧紧地皱着，不停地喊：“妈妈，爸爸，左边翻身，右边翻身．．．．．．” “妈妈，我怎么碰不到你呀？” 　　　　谁能救救我的孩子啊！我对天，天不应，对地，地不理。死亡像一把利剑时刻悬在头顶，有几个人能潇洒面对呢？况且他还是个孩子。 　　　　我们再次把孩子送进了华山医院，从此让他走上天堂的不归途。我一次次地看着我的孩子，看着即将离我而去的孩子，只有整天以泪相许。我默默祈祷：菩萨保佑我的孩子。默默乞求孩子别离开我们。没有回天之力，只能眼睁睁地看着他，一步步离我们而去……在悦新的病房里，亲人们无奈的哭声在回荡。孩子走了，真的走了，永远地走了，我们永远记得那一天：2002年10月29日5时38分。 　　　　但我仍感谢上苍，他临走前仍看得见我，他仍知道他的妈妈紧紧地握着他的小手永远地会在他身边。他临走的时候，所有的最亲近的亲人都在他身旁。 　　　　我们不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土里孤单地睡去，我们怕他冷，怕他淋雨受寒……现在我的孩子座落在福寿园人文纪念馆恒山厅，我们依然能和他零距离相见，仿佛所有的幸福和悲伤都在这里搁了浅。我们俩会时常地去看他，让他时刻感到父母的呵护和体温。 　　　　我的幸福，好似流沙，永远稍纵即逝，抓不住，从手心滑过，悄无声息…… 　　　　我，无欲无求，仿佛死灰，燃不起希望的火焰。我的火种在哪里？是尘封在记忆里吗？我突然感到很悲伤，但是明天的我，到底在哪里？

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设置 修改 撤销 录入时间：2005/7/22 19:59:42