我姥爷去世了。 　　写这句话的时候，我还在想这是不是真的。那天在医院里见他安静地躺在床上，像睡着了一样。周围的人都在忙着给他换衣服。我真不想姥爷穿上那身衣服，如果不换，他也许会醒过来的。我不喜欢那身衣服，它一点也不适合他。我看着姥爷躺在那样奇怪的一个枕头上，脚下也垫着东西，心想他一定会觉得很不舒服。他的脸变得很苍白，没有一点血色，嘴唇是紫色的。后来听别人说他的脸在那时下陷了许多。我还是不能接受他已经走了。在过去的印象里，我觉得一个已经死去的人看上去是有些可怕的，可是当我看到我的姥爷，他给我的感觉还和从前一样，说不定他一会儿就会睁开眼睛，看到他身上穿着那样奇怪的衣服，枕在那样奇怪的枕头上，会觉得很吃惊呢。 　　可是他还是没有醒过来，我只好看着他们把他推出了病房，推进了一间很冷的房子里。 　　那天晚上我没有睡好觉。因为一闭上眼睛，就会想到姥爷。一边是在病房里看着他躺在病床上的情景，一边是我去姥姥家敲门，他给我开门的情景。在半醒半睡之间，我不知道哪个才是更真实的。 　　今天我去参加姥爷的告别仪式，我又见了他一面---也是最后一面。他还是那样安静地躺在那里，表情很自然，比那天在病房里见他要好许多许多。这次他更像睡着了一样，也许你叫他，他就会醒过来。但是没有人叫醒他，人们只是哭着。 　　我的姥爷真的已经走了。可我真的还有许多问题想问他呢。我还想再问他怎样才能养好仙人掌，过去带我去的那个河边在哪里，还有我感兴趣的皇帝的故事。其实我有一个想法，一直没有说。我想在大兴住的时候，抽出时间陪陪姥爷。我想让他教我下棋，再把那些忘记的或是想问的问题再问他一遍。每次我问他一个问题，他总能说出很多很多，说话的时候底气很足，就像是专家一样。我有这个把握，和姥爷在一起时不会没有话题。 　　可是我还没有这样做，姥爷就先走了。 　　我知道姥爷是最希望有人陪他的，因为我一直都有这样的感觉，他是孤单的。每次过年，过节，或是放假，我们都会带很多东西去看姥爷。他那里总有吃不完的水果。我想姥爷也许不会因为这些东西而感到高兴。如果有人留下来陪他几天，他才会感到真的高兴吧。 　　我最喜欢看姥爷和爷爷下棋。他很有自信的坐在那里，一副全神贯注的样子。我不会下棋，也看不出他们每招每式的用意，但是我能看出来，他在那时是很开心的。 　　从殡仪馆回来，直接去了姥姥家。在到门口的一刹那，我还想再去敲敲门，要敲好几下，姥爷才会听到。不久就会传来熟悉的脚步声，看到我们来了，他一定会很高兴，仿佛又看到了他的笑容。可是这次是我表弟开的门，进到了屋里，只看到鲜花簇拥的遗像。走到里屋，也没能像从前一样，看到他坐在床边，听着广播，或是看着电视。 　　他真的已经走了吗，在我的印象中，他的样子是那样熟悉，他说话的声音还在耳边响着。在回忆中，看着袖子上黑色的布，不知道为什么戴它，又为谁而戴。 　　从他去世的一刹那，到我见他的最后一面。我没有像其他人那样替他换衣服；没有像其他人那样放声大哭；也没有像其他人那样扑在他的遗体上。我也很奇怪自己的感觉，我也很奇怪自己为什么没有他们那样悲伤。也许我还没有完全接受他离去的事实，在我看到他的时候，还在幻想着他会醒过来。 　　现在我的记忆里只有他见到我们时微笑的样子，很清晰，仿佛抬起头就又能看到一样。到他的房间没有看到姥爷，也许他是出去拿报了，我这样的想。 　　我想姥爷一直在我的记忆里活着，直到有一天我没有记忆的时候。

浏览：581

设置 修改 撤销 录入时间：2001/7/27 21:17:22