突然想起父亲，因为在宿舍的楼下遇到一个来看望女儿的父亲。看见远道而来的父亲站在那儿，焦急地问进进出出的人知不知道某某住在那个房间。突然就想起自己的父亲，心里酸酸的。至少我知道，在这栋我要住四年的宿舍楼下，永远不会有自己父亲的出现。 　　　　又要到父亲节了吧，这几年舶来的节日越来越被大家所接受，比如母亲节，比如父亲节。浓浓的亲情终究是化不开的，我们逐渐习惯了用外国的节日来表达我们的爱意亲情。母亲节的时候我又是甜蜜的短消息又是撒娇的电话，把妈妈好好的哄了一次，自己也心满意足地做了一个乖女儿。但父亲节，终究是和我无缘的吧。 　　　　我妈说其实我是很幸福的，比起很多没有尝过父爱的孩子来说我是世界上最幸福的人，父亲只是稍微早了点离开我而已。妈说这话的时候往往自己都哽咽着。我知道父母的感情很深，就只有默默走开。我害怕，害怕看见母亲眼里转啊转啊的泪水，害怕自己小心翼翼压抑了好久的东西奔涌而出。我只有一个人的时候才敢去想父亲，因为可以肆意的流泪，那样心情可以好很多。比如现在，比如过几天那个没有父亲的父亲节。 　　　　小时候的记忆是很无价的。我记得自己憨憨的坐在父亲的肩头，得意非凡的看着自己比什么人都高；我记得自己高举着父亲亲手给我扎的风筝，看着它比小伙伴们买来的飞得高得多，转身对着父亲甜甜的笑；我记得自己笨手笨脚的折好一只纸飞机，虽然看着它歪歪斜斜的栽在地上，却能看见父亲鼓励的微笑……很早就知道父亲很疼我，于是不怕被胡子扎，喜欢动不动就跑到父亲怀里去撒娇。在父亲的慈祥的眼光中，我永远快乐的长大。 　　　　但也是很怕父亲的严厉，每当自己知道做错了什么了的时候，心就提得老高老高，怕极了，呼吸都变得有点困难。自认为能够掩饰了什么，却老是被一眼看穿。于是只有老老实实的认识错误，好好的改正。还曾经埋怨过父亲的严厉，还曾想象过没有父亲的管束，自己该有如何的潇洒与自由。现在想来当时的我为什么老是想要把一种幸福抛开呢，难道自己真的一不小心就埋下了失去幸福的因子？ 　　　　所以我自责，至少我知道父亲的病有一半是为我操劳而来。现在我仍然管不好自己，错误仍然是不断的犯。也许，有父亲严厉的看着我完全长大，才该是我真正的福气。望着星空，我老是想去感觉父亲是否在天上看着我，梦中我就会看见父亲仍然会注视着我，严厉而慈祥。 　　　　以前老是学不会向最亲近的人表达我有多么爱他们。中国式的含蓄总是让我们错过好多该有的温馨。父亲走后的第一个母亲节，我第一次为妈妈买了一个皮包，告诉妈妈我好爱她。我记得当时我鼓了好大的勇气，却看到妈妈比我期待中的更激动了好多。接下来没多久就该是父亲节，在我终于学会表达的那一年，在我终于会告诉父母我的爱那一年，父亲节没有了父亲。 　　　　那一年的我却在迅速的长大。父亲节那天我拿出父亲留给我的一本笔记，一个人在路灯下坐了好久。一直不敢轻易去翻的笔记本，清清楚楚的记录着我的成长经历。就在他最病重的那几天，还留下了好多关于我的担心与忧虑。我一页一页的看着，在无人的地方任泪水流淌。然后我擦干眼泪回家，父亲在天上看着呢，他不喜欢我哭。 　　　　又是一个六月到了，舶来的父亲节为我们学会表达找到了很好的理由。现在的我开始离家，开始了用现代的通讯方式和妈妈交流，也学会了说越来越多的甜言蜜语给妈妈听。望着夜空，我却只有叹息短消息传送不到天国，电话线也接不到天国。习惯了短信传情的现代人，父亲节的时候又该有很多的花样吧，不管怎样，自己的父亲，再严厉也是爱的啊。而我，仍然要继续着没有父亲的父亲节。想起小时候很孩子气的对爸爸说等我长大了要怎么怎么样，要给他买好多好多的东西，心中就仍然是酸。因为，没有父亲的父亲节快要到了，我却不知道在哪儿可以找到可以代表我心意的东西。 　　　　但，不管怎样，父亲爱我，永远。我也爱父亲，永远。

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设置 修改 撤销 录入时间：2005/2/25 18:21:50