◎天堂里你不要孤独 　　——悼亲爱的路路 　　 　　一 　　很长一段时间，我很少想起你了。而当噩耗传来时，我忍不住泪流满面，电击般，我不知道，生命于你、于我，或者于这个世界，其实多么相似或多么相异，而你，用敏感忽略这一切，忽略仅存的一点美好。 　　我不知道，在你喝着啤酒和农药的混合液体时是否还有一丝犹豫和不甘？路路，这一切我无从而知，甚至我无法想像你“远走高飞”的意念从何时在内心潜滋暗长，也许从你十四岁，也许之后。而你，还爱着那么多的人。 　　解渴和弥撒匆忙地挂掉电话，我陷入茫茫黑暗之中不可自拔，熄灭了灯，窗外的灯影在墙上拖着长长的影子，晃啊晃，你模模糊糊的笑容和声音也随着晃啊晃，越来越清晰也越来越混乱，我努力回忆着你的样子，那双眼睛我怎么也看不清，我甚至开始怀疑，我到底认识不认识你？路路。 　　这几天带着病体和莫名的烦躁，原来我一直等来的就是冥冥中的噩耗，而这个晚上，也是在你离开这个世界的第二天，我感到骨头在一节节折裂，路路，我手术的伤口还流血不止，我的内心，暂时失去了所有病疼带来的闲逸和空虚。我用发抖的手拨你用过的手机号码，我多么希望能奇迹般听到你的声音——那爽朗的笑声，如果你在天有灵，你该看我一眼，就一眼，看看你平时叫唤的“姐姐”。 　　路路，当你轻盈的魂灵风筝一样在我想像的头顶飞着、飘着时，我多想自己的手中有一条牵引着你的线，那样，起码我相信你没有放弃爱着。 　　你是爱得倦了累了吧？ 　　你还承受了多少孤独和伤害？ 　　路路，即使我有一条长长的卷尺，此刻，又怎能丈量出那些爱和罪过的长度？我又怎能丈量出那些苦难和命运的长度？ 　　 　　二 　　2002年秋冬，我从深圳回到长沙，那时，正是你今天这个年纪。 　　暂时没有工作，我混混噩噩地写诗，早先有认识一个写诗的叫王也的朋友，后来，我认识了弥撒、解渴还有你这一大群人。成天泡在网吧，打发着消闲的时间和青春，半夜把钥匙插进锁孔弹出的清脆声音很让人兴奋和安慰。 　　那时，我们在QQ里聊天。 　　弥撒发大家的文集给我，我基本没看，你没有文集，零零碎碎发给我几首学写的诗，我就看了。 　　到后来，你在我的QQ里，我们就聊天，我们不着边际的聊，不管快乐不快乐的聊，其实没聊什么，我没记住几句不是废话的话，到后来，我们就一直这样不着边际的聊，想像你应该是个漂亮的女孩子。 　　放假了，一个寒假我们基本上每隔一两天就在深夜的QQ线上遇到，我很奇怪你为什么很晚很晚的上网。你说你白天帮妈妈在图书馆上班，晚上你就上上网，你说很郁闷，不想呆在家里，我趁势说“到长沙来玩”，离开学还很早，你就来了。 　　我的出租屋在幽幽长长的小巷深处，开一扇门，爬上二楼，再开一扇门就到了。我从公交车站领着你回来，问你为什么不顺便带上去学校的行李。你就冲我笑着，很调皮，黑黑的头发长过瘦削的肩膀，看上去让人觉得可怜。 　　你告诉我你有胃病和心脏病，而你那天的笑容很灿烂，我们用不多的钱买回菜、啤酒（之前我不知道你有胃病），用一只电饭煲做出可口的饭菜，这样的饱足我不知道你是否感觉到了温暖？而我们在之前是从未谋面的人，你告诉我，大年三十你吃的是方便面，我便明白了你胃病的来由，可怜的孩子。 　　你拿手抄本上的小说给我看，一篇《天国倾情——我看见那些父爱》，一篇《三人行——献给余乐、江旋》，那是我第一次窥见你隐隐的爱和伤口，你爱着亲人、朋友，全心全意，你爱着也抗争着不能选择的命运，我不敢让你把那些故事讲给我听，所以我也不打听。 　　晚上很快来临，我们躺在一张宽大的木板床上，不着边的聊，你说到休学去海南的事，说到分手的事，说到复学的事，我那时候不知道你是不是还想告诉我一点什么。 　　后来，我们都睡着了。 　　第二天，吃饭时说到长沙方言，你说还是喜欢听益阳话，我随口问为什么。 　　你低着头，半天。 　　你说：“喜欢听，因为喜欢一个益阳的男孩。” 　　简简单单的一句话，现在回想起来，包括他，包括你所有的朋友——都失去了承受你的爱的福气。 　　 　　三 　　一、二月的天气很冷，你单薄的一件牛仔外套无法抵御长沙的风寒，由于你娇小玲珑，我无法为你提供一件御寒的衣物，去客运站送你坐去湘潭的汽车，看到你蹦蹦跳跳的，鼻子有点酸。风吹着你的头发飘起来，我一直看着你走了很远，慢慢没进人流看不见了，我还在想，你到学校又必会趴在桌子上大半夜大半夜的写作，我觉得开始不该跟你说小说还要在语言上改改的话。 　　不久，你把改动的小说贴到网上，我再读“天国倾情”，想到风吹着你头发的样子，愣着不知如何是好。 　　陆续看到你有诗歌贴上来，我便读着，看着你真实的写着生活。 　　我唯有在QQ里装成大姐的模样隐藏着种种茫然和困惑，我总是告诉你“生活多么美好”，我一次次对你说着循规蹈矩的事情，害怕内心的敏锐最终会破坏你的简单幸福和快乐，一个女孩，我以为她可以不写作，可是，我们都这样写着，欲罢不能。 　　你的诗短短的时间内越来越好，“冬日的太阳/不声不响/丈量着我的病历本”，当深深的忧伤和你无法掩埋的灵气在小小的角落里缠绕、飞行，我便不经意笃现着我的担心。 　　之后，读你的《我想把自己埋起来》； 　　之后，读你的《两千零三年》； 　　断断续续，当我准备离开那座小城时，你那一年的盘点还只进行到一半。你上网越来越少，我问你在忙什么？你说在死命学英语，作死的学。那时我说“好啊好啊”，心里却想，做“好孩子”的生活也许更适合你，考研，拿奖学金，这都是多么好的事情，我原本以为你可以为此转移内心的孤独，我原本以为你可以不再把“写不下去了”的诗歌写下去。 　　我怀揣着这样的美好偶尔打电话给你，每次电话都打到了隔壁的宿舍，我总是记不住你宿舍的电话号码。问你最近干什么，你都说“好烦躁”，地道的衡阳腔。 　　有一天，你说心情不好，同学向你追债。 　　我胡言乱语就说我们都去做妓女，赚钱！你大笑着回应“好啊，想到一块去了。”后来，我有点伤感，那时我一月拿1000块就觉得很幸福，为上学时欠的债拆东墙补西墙。 　　 　　四 　　之后，我和游离去湘潭。 　　路路到车站接我，见面时我很开心，见她长胖了，还快乐了。上了公交车，她问我：“姐姐，有零钱吗？我来的时候就一块钱，坐公交车了，刚才如没接到你，回去我就走路了。” 　　她还是笑着说的，黑幽默的样子，我瞅她笑，硬币投进投款机里听不到声音，车上很热，人很吵。我们就站在靠后门的窗口边，我转过头看看，觉得游离的胡子都热出了汗珠。我便又想到了幸福等一大堆字眼。 　　第一次走进湘大，坐公交车花了不少时间。你带我和游离到解渴的宿舍，在门口看到一些卖旧用品的毕业生摆的摊，后来你说，解渴把《关湘门》也摆出来卖过一次，可是没人买。我有点突兀就涌上来的沉重，这你是不知道的。 　　解渴下楼买了好大的西瓜，你用201卡打电话给弥撒。午饭喝一点啤酒，他们谈了一些诗歌的问题，我和你都只是笑，觉得很傻。后来你们上课，我要回长沙，我走的时候你对我说：“弥撒其实人很好，就是性格太直了，真的。”我相信你说的话，所以一直以来，我真诚地活着。 　　我想我是要离开长沙了，我一定得离开长沙了，生活于我的压力在于我总有可能找机会摆脱它，虽然这不一定成功。我离开长沙了，离开了这些熟悉的马路和街道树。走的时候，已是9月的最后一天，前晚的橘子洲，静默而隐秘，我头一次喝多了，直想哭，不记得那天有没有给你打电话，真的不记得了。 　　我来到了杭州，日子似乎很忙碌，在西湖边，在运河边，我偶尔也想起你，想起另外一群人。 　　 　　五 　　我忙着出差，忙这采访写稿，在QQ上基本不见你，12月了，你完成你一年的盘点。我告诉你春节不回湖南，你说有空回来看看你。 　　“流转的车灯后，感觉到自己站在原地垂垂老去，茫然而不知所以的往前走，连想你都失去了意义。”读到你写的这些句子，深深的孤寂感弥漫着我这个凄冷异常的春节，在杭州上空的烟花染尽繁华时，我听着运河静静地打脚下走过，站在五楼临摹，水昏黄。思绪跌飞，我便是怎也无法想到这样的歌词将成为你最终也唯一的选择——“我总有一种想为你而死的冲动，因为我不知如何才能把你打动。” 　　运河水流了多少年，我的忧伤盖过多少年。好不容易等到春节的气氛落尽，我又机械式的开始工作。之后，跟你通过一两次电话，聊过一两次QQ，你改名叫索索，你不叫谌烟了。 　　索索，多好听的名字，但我还是坚持叫你路路。 　　一次， 你告诉我……(请允许我省去)； 　　一次， 你告诉我换了男友的事； 　　我问你为什么，我发觉我习惯问你为什么。你说得很洒脱，你说，这有为什么啊？不要了呗。我当时匪夷所思，你竟然这样破绽百出的掩饰着你的失望和绝望，我永远也无法猜想这是不是你选择离开这个世界的根本原因，我无从想像。 　　好几个月的音讯全无，我的身体一日日觉得疲累，生活的烦屑和直面的痛楚让我几近死灰的沉默，不写诗，厌恶了上网。自然，也没见你写诗，也没见你上网。近5月了，我告诉你要回老家一次，有时间会到湘潭看你，5月6日，我到长沙，却懒懒的打消的去看你的念头，我猜想你生活的很好才对。 　　之后，五一翻看QQ好友档，发现了一个陌生的名字——“远走高飞”，调出资料才知道是你，内心一颤的恐惧也只是在三秒以内，我宁愿想一些好的事情。接着，身体的不适给我不停的折磨，出入医院，对白色的恐怖和伤痛越来越严重。 　　打起精神上班的第一天，阳光很好，下午，叫回同事来家里做饭吃，人间烟火的气味。我想该给你打个电话。 　　六 　　这是我病后第一天上班的星期五，黑色星期五。 　　路路，而你就在前一天走了，你无声无息的就走了。 　　你舍得放弃生命，为什么不懂得放弃生活中不停伤害你的枝枝叶叶？你希望绝情和坚强，这诗情、才情和悲情，我们将是怎样的哀悼者？ 　　人以逝，情何以堪？我便是只能在这遥远的钱水一隅为你祈祷，寄上哀思： 　　路路，天堂里不要孤独； 　　路路，来世，你要做自己的天使！ 　　亲爱的妹妹。。。。。。 　　 　　2004年6月7日 杭州

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