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妈妈 今天是您诞辰75周年,在今天这个日子,我的心情久久,久久不能平静。是它-又把我带到了那令人难忘的1999年10月13日。妈妈,我的妈妈,这天-您带着您心灵上的痛苦、遗憾和我内心深处创伤走了,走得那样的伤心。同时,也带走了我最脆弱最不敢触及的一份亲情。每当想起您、说起您和梦中见您,我-无法控制内心深处的痛苦……。
妈妈 母女之心是心灵相通的,在您要走的时候,我有预感。我真怕这一天的到来。您的存在,在生活上是要给我添上不少麻烦与劳累,但我没让您走呀!真当要失去您,心里就很沉很沉……。谁知1999年10月13日一早,就接到不祥电话,您去了。您再也没让我和您说上一句话,没让我在您的病床前再侍候您,再敬一份孝心。妈妈!根据我目前一切状况,完全还可以再孝敬您、回报、或为您多做些什么,可您却没有给我这些机会,因为,您在生我的气。 妈妈 我知道,您因为要生我的气,是您在人生道路的最后一年,我几乎不理解您的一切。您那时意识已经不太清醒了,但您对生活仍是无限眷恋。您不分昼夜地呻吟,总是无助地伸着手向空中抓着什么,现在我才明白,您是想抓住求生的希望呵。可,那时我根本就不理解这些。每当我在您身旁时,您又力抓住我的手怎么也不肯放开,那是您在抓您生存的依托呵,我却没有理解。竟粗鲁地挣脱了……。妈妈 那时,我的自私让我没有理解您!妈妈,您能原谅我吗?您能原谅我的不孝、粗鲁和自私吗?妈妈,我们小时候,如果同样拉着您的手不放,您决不会粗鲁地挣脱我们?妈妈 现在我长大了,却不能将这小小的爱意回报在您的晚年。妈妈,您能原谅我吗?您现在能听得到我的忏悔了吗?但它—已经晚了,是永远的忏悔……。 妈妈 在追悼会上,我站在您身旁,我想陪伴您走上那段永远的不归路时。同时,我也很想再和您说说话。可那冰冷的玻璃盖阻挡了一切……昏昏沉沉中,有人把您要推走了。眼看那小车被人快推的远远的,您还躺在那里。一种生死两隔的恐惧也突然向我袭来,我撕心裂肺地哭喊着不顾一切地向您跑去,妈妈,妈妈,我来推吧,让我把您再推到这黑暗的世界里去吧。终于,又是我将您推到了这黑暗的世界中去了。妈妈,这真是我终生的遗憾!也是在我心灵深处痛点!内疚和遗憾……妈妈呀。 |
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