31322号馆文选__发向未来的天空!

不知从哪一天开始， 　　我就下定决心去写一点关于你我之间的文字， 　　可是每次提笔都无从说起， 　　总觉得往事既已存心底就没有必要重提， 　　想不再受伤就应该一切归零地忘记。 　　人活着，总应该勇敢地去面对现在与将来， 　　因为只有这些还没有成为过去。 　　可不知怎么，我依然无法走出那个阴影， 　　或者说依然沉浸在过去的甜蜜之中， 　　害怕梦醒，害怕梦醒时那心碎的声音把所有美好的记忆都毁灭。 　　贾平凹先生说，“尘世并不会轻易让一个人孤独的， 　　群居需要一种平衡，嫉妒而引发的毁谤， 　　扼杀，羞辱，打击和迫害， 　　你若不再脱颖，你将平凡，你若继续走， 　　走，终于使众生无法赶超了， 　　众生就会向你欢呼和崇拜，尊你是神圣。 　　神圣是真正的孤独。 　　走向孤独的人难以接受怜悯和同情。” 　　我不是神圣，可却天生是孤独的， 　　像一匹苍山野狼，在空阔的旷野里发出另人毛骨悚然的嚎叫。 　　那种孤独不仅仅是难以接受怜悯与同情的孤独， 　　而是发自骨子里的不愿意接受， 　　也是永远得不到理解与宽容的孤独—— 　　好比在天寒地冻的日子里， 　　饥寒交迫的野狼钻进了羊圈把温顺的羊羔撕咬成了碎片。 　　人们望着满地的鲜血，都心疼羊羔的遭遇， 　　开始凶残地对野狼进行了猎杀与围捕。 　　孤独的野狼四处逃窜， 　　逃到了没有人烟的深山老林里。 　　每一个有月的夜晚， 　　野狼静立于山巅那块突兀得欲穿破苍穹的巨石上， 　　发出绿色寒光的眸子冷冷地望着天穹那弯冷冷的月， 　　一声凄冽的长嚎让山川都为之惊醒！ 　　所有的孤傲，冷漠，坚毅都来自那份历经岁月风霜后残存的自尊， 　　我不会轻易相信任何人， 　　没有友谊，无所谓爱情，生活在黑暗的角落， 　　我在漆黑漫长的黑夜里独行…… 　　我一直就那么孤独地活着， 　　从来不奢望有人理解， 　　也仿佛我根本就不需要人家的理解： 　　那种满带嘲讽与讥笑的理解只有懦夫与低能儿能够接受。 　　可是自从认识了你， 　　我就莫名地感觉到这人世间存在这么一种伟大的人—— 　　他们所给你的一切都是无偿的， 　　那种给予既不是同情也不是怜悯， 　　而是对你无限的宽容和赤诚的理解。 　　就像你对我的， 　　你说你要用你所有的赤诚来解冻我冰封千年的心灵。 　　是的，你都做到了。 　　你离开以后的日子里， 　　我仿佛又一次回到了孤独的边沿。 　　在每个有雨的夜晚都忍不住把你想起， 　　我活着仿佛全都是因为对你的那份牵挂。 　　在一日三秋的等待中， 　　我终于知道了三年究竟有多么得漫长， 　　有多么得难以煎熬。 　　我终于忍不住相思的痛苦， 　　不远千里来到了你的家乡， 　　望着有些陌生的你， 　　我热泪莹眶像一个受了委屈的小孩。 　　那么久了，我不知道为什么所有写给你的那些信件你都一封不回。 　　我没有问，从你陌生的眼神里我明白了一切。 　　我不明白你为何要那样说， 　　但是我知道你所做的一切都有自己的理由。 　　但是我没有走，只是傻傻地站着， 　　我心里很清楚——你一直以来也许没有真正地爱过我， 　　你只是把我当小孩看待， 　　你说我小，你心疼我的孤独， 　　对我无微不至的关怀都是以哥哥的身份。 　　我知道我注定要永远地失去你， 　　可是我只想告诉你， 　　从一开始我就没有把你当哥哥看待。 　　我依然很感激你，感激你给我那么多美好的回忆。 　　就这样，你离开了，你知道吗？ 　　暮色中，望着你身影，我几次欲喊出你名字可终究归于沉默。 　　这样一别便再也不曾见面，自己也已忘记是从哪天起， 　　我便喜欢上。。。那沙哑的歌声。 　　听到他那首《你爱我吗》我都不忍落泪， 　　我们之间呢？也许爱情都还不能算吧。 　　在这些时间里，我一直害怕去爱别人，也害怕被人爱。 　　我像一枚蜗牛，把自己隐藏在一个与世隔绝的躯壳里。 　　每到下雨天， 　　我悄悄地爬出来窥视着这个几度让我伤心欲绝的世界， 　　心依旧疼痛难忍。 　　其实，你离开以后， 　　我也曾经试着让自己去爱别的男孩， 　　可是不知道怎么，我特别的没有耐心—— 　　也许这个世界上真的不存在另一个和你一模一样的人吧！ 　　更何况我已经把自己的心都给了你， 　　我还能拿什么去兑现给她们的诺言呢？ 　　既然无法承诺就不如不去承诺。 　　失去承诺便失去了责任， 　　没有责任的爱情又怎么能算是真正的爱情呢？ 　　我也不知道身在千里之外的你， 　　能否读到这篇我用自己的血与泪加相思写成的文字， 　　如果有一天你读到了， 　　请给我留言，告诉我你一切还好吗？ 　　我们之间的距离也仿佛越来越远， 　　也许你早就已经把我忘记了……

原文2004年4月20日 发表于深圳田贝我家  浏览：582

设置 修改 撤销 录入时间：2004/4/21 16:54:27