24469号馆文选__网友同祭

就要一年了，真的很快，不是么？依家乡的习俗，人去世后，三年之内每逢忌辰，他的亲人是应该做点什么的，比如烧香、烧纸、哭灵，以示追悼和祝福。我既然将你视为至亲的人，自然也该为你做这些事情的。尚记得去年清明，我托了我的母亲烧了些纸钱为你送行，当时我也曾默默许愿，定要在某个清明去到你的坟前为你送上一束鲜花，添上一捧新土。然而，当你的第一个忌辰连同清明几乎同时来到时，我竟然什么也做不了。你没有墓，我也去不了香港，就连计划已久的广化寺之行也一再搁置。罢了，欠得多了或许歉疚反而会少些，我只尽我的能力来追怀你，想必你是不会计较的。 　　 　　近来仍有朋友关切的问道：“好些了么？”我答：“没事了。”平静而自然。是的，好些了，我想不止是我，多少颗血流如注的心，此时大概都已结疤了，只要不受刺激便安然无事。寒假遇到老朋友，见我仍能谈笑，放心地说：“还好。没有我想象中严重，没有影响正常生活。”我问：“你想象着我应该怎样了？”“我以为你已经疯了。”我一笑敷衍了过去。其实，比疯了又能好多少？据说疯子其实很快乐的。这一年明明不快乐，偏偏过得这样快，不是说痛苦的日子是度日如年的么？难以解释的心情，我抗拒着2004年，宁愿永远留在2003，即使它充满了痛苦。我怕的是什么？也许是怕时光洗礼，如今记得你的人渐渐将你淡忘吧。要说我的担心也算多余，2004年，你是不会被忘记的，一周年嘛，各种纪念追思定然是少不了的，然而，以后呢？两周年，三周年……记得你的人还会这样多吗？写到这里，真是巧极：电脑里的你正淡然唱着那首《永远记得》：“时代跌宕里，谁又永远记得谁？但愿记忆像霓虹，是不朽的证据。是时候张看，一身璀璨华衣，到头来，时光洗礼，惟有风采会留低。”果真是云淡风清！你能这样豁达，我还担心什么呢？话虽如此，我还是不愿时光前行，似乎那样你就离我越来越远，在这一点上我确实固执，想必你也不会计较。 　　 　　我这一年来的种种异样行迹，你一定看在眼里，想笑吗？我知道如果你笑了，那一定是微笑而不是嘲笑。这一年里，我听的最多的歌就是《风继续吹》，电影不用说只看你的，作了我生平第一篇祭文，还笨拙地作了一篇小说，几阕短词，以纪念的名义送给你，正如此刻手上还没有完成的文字。其实我很少用怀念、纪念之类的字眼，因为不肯承认你已成过往，我只说想念，只说不忍远离，仿佛这样就可以令你心软，可以真的留下来一样。那些文字我知道你读过了，还满意么？我的“异行”当然不止这些，我可以隔三岔五地流上几个钟头的眼泪，而且并不一定是受了多深的刺激；我可以一反常态地讲几个钟头的电话，只因为电话那端是个同样爱你的人；我一年之内收到的书信不再是来自同学，老友，而是几位投机的荣迷，内向腼腆的我甚至可以去赴一场全是陌生人的聚会，因为是给你庆祝生辰……如此种种，在身边友人看似理解的目光下，我固执地坚持着。我不知道这样对不对，只知道必须这样才能安心，似乎这样便能弥补过去十几年的疏淡。连一度最好的朋友也寄来明信片表示不满：“希望你在想着你的哥哥之余也能抽空想想我们！”责怪之意显而易见。不错，我是彻底沉溺了，但沉溺不代表颓废，你让我顿悟了多少人生！“珍惜眼前人”便是你给我的最大启示，说我的成熟是以你的生命换来的不免太过消极，不如说你虽然失去了生命，但教会了许多人成熟，这样是不是大家都可以宽慰一些？ 　　 　　遥想4.1的香港，应该是十分热闹的，如同9.12的香港，世界各个角落的人群，因着你，走到一起了，再一次陪着你共同度过，只是这一次，他们再不必强作欢颜，而是想哭变哭，想喊便喊，理直气壮地流着眼泪发泄压抑太久的悲伤，只有在这样的日子，眼泪才能被真正宽容！而更多的人，是没有这种运气的，他们只能默坐在家里，听着你的歌声，看着你的电影，在声色光影中感受着那个与他们同在的Leslie，哥哥，荣少！更有些人，他们同样怀着一颗爱你的心，但不得不奔波于生活、工作，不能以任何看得见的形式怀念你，但请你相信，他们即使走在路上，心里必定也是惦念着你的，这也是最重要的，不是么？至于我，不知幸是不幸，不能远赴香港，但总还可以坐下来，将你的照片端放于面前，再点燃两支蜡烛，于烛光中细细端详你精细的容颜，默数你的绝代风华。若能再有一束洁白的百合，那就再好不过了，烛光百合，圣洁如你，或许能为我化解几分哀思！ 　　 　　当然，我仍会在心底轻唤几声“哥哥”的，但我会强忍那离情泪，不许它向下垂，如我做的不够，请你原谅！悲哭当歌，只叹奈何！

原文2004-3-5 发表于网同张国荣纪念馆  浏览：533

设置 修改 撤销 录入时间：2004/3/10 19:16:12